Come ogni anno, inizia il tormentone. ”Che cosa regalerai per S Valentino?” . Entri nei supermercati e trovi confezioni formato famiglia, tubi rotanti, cuori sanguinanti, orsetti panciuti di cioccolatini che normalmente la donna media ad offerta risponde: - ma sei matto?? 10 secondi di scioglievolezza sulla lingua, un’eternità sulle cosce!- e squot e squot e squot e squot….Ovunque spuntano cuscini rossi e leopardati , cucciolotti pelosi, tazze, portachiavi, grembiuli e mutande che dichiarano amore eterno. E poi le amiche sfigate cominciano a chiamarti:- Mi raccomando sei dei nostri per il 14! Grande cena SOOLO per donne, e poi vedremo… - Uff, ma vedremo che cosa?? che stress! Non so cosa sia peggio, l’allegra adunanza di amiche zitelle, separate, divorziate o la corsa al gadget romantico. Ma mi domandavo: e consideralo un giorno come un altro?? Comunque volendo stare al gioco, per quest’anno credo che delle due sceglierei….la seconda che hai detto…diceva un personaggio di Corrado Guzzanti! Per mettere in pratica questo proposito manca solo un piccolissimo particolare: l’ommo!Perciò, mi restano meno di 14 giorni per trovare uno straccio (vabbè se è meglio non mi oppongo..) di uomo e poter dire:- Buoon S. Valentiinoo!- Quindi, dichiaro aperta la caccia. Piano AUscire con un paio di amiche ed infilarsi in un localino tranquillo, ma non troppo tranquillo. Sedersi, cominciare a ispezionare l’area di caccia, alzare il telescopio da sottomarino. Se si ha culo, e si trova la preda alla prima, iniziare la tattica di avvicinamento. Se si è un tantinello sfigate, uscire dal locale prima che l’amica mangiona abbia ordinato tutto il menù e cambiare posto. Mettiamo che si abbia avuto culo…Iniziare a lanciare sguardi languidi, impesciolire gli occhi, ma non troppo, siamo donne, mica cernie.. Se l’obbiettivo non si è accorto del fluido del quale lo stiamo innondando , trasformiamo il fluido direttamente in un lanciafuoco, con fulmini e saette. Insistere, in si ste rree! Se ha anche solo un sottobriciolo di sesto senso forse si sentirà finalmente osservato. ATTENTE ORA: se si gira e vi guarda, fate qualsiasi cosa per farvi notare, cadete dalla sedia, svenite, ridete sguaiate(ma non troppo..), fate finta di aver riconosciuto qualcuno nel locale e salutatelo, qualsiasi cosa purché, mentre la fate vi auto convinciate di essere DI VI NE!A questo punto dopo aver fatto quello che avete fatto, guardatelo improvvisamente dritto negli occhi e ditegli mentalmente tutte le maialate che vi passano per la mente, non perché vogliate farle sul serio, ma perché vi aiuta ad avere quello sguardo che l’altro si domanda: ma cche vorrà dire?? Insomma, lo incuriosite. Se lo avete incuriosito abbastanza, e la ragazza che gli siede accanto non è la sua fidanzata ( e sì, bisogna anche considerare questa possibilità..) alzatevi e spostatevi in una zona del locale dove lui possa raggiungervi con una scusa. Che ne so, guardate interessate i quadri iperrealisti sulle pareti. Non ci sono quadri? Avvicinatevi alla veranda che si affaccia sulla scogliera a picco sul mare. Siete in montagna? Uff uff … Uscite per qualche minuto con la scusa di fumare una sigaretta. Non siete fumatrici? Ecche cazz… DIVENTATELO! Insomma fate finta di andare al gabinetto e se non c’è nemmeno il gabinetto allora salutate le amiche e tornate a casa a dormire dopo averla appesa al chiodo!Dunque dicevo, se tutto fila liscio lui scambierà qualche battuta con gli amici furbacchioni e con fare dinoccolato vi raggiungerà. Se nel percorso, facendo lo splendido, inciampa nella borsetta di una scarampola, non siete autorizzate a ridere!! Avete fatto tanta fatica, non buttate tutto all’aria urtando il suo orgoglio mascolino. Quando lui vi raggiunge, voi guardatelo, sorridetegli anche maliziose, ma non proferite parola. Continuate a fare quello che fate, bhè… eccetto se siete al gabinetto…ehm..Deve categoricamente essere lui a parlarvi per primo, state cercando un esemplare di sesso maschile, ma non avete aperto i saldi!!! Se lui vi guarda e inizia con qualcosa tipo: - bella serata, eh?- mettetevi l’anima in pace, vi siete trovate na’sola. Però se è belloccio soprassedete, non è che si può star sempre a guardare al capello, ricordate: S Valentino è mooolto vicino! Se invece lui vi guarda intensamente, con occhi da assassino tenebroso, e mentre vi guardate scoppiate a ridere per la figura di merda che lui ha appena fatto, allora forse avete trovato un tipo interessante. Adesso sì, che potete ridere, visto che lui ne ride per primo. Chiacchierate a ruota, non ha importanza di che cosa. Visto che l’obbiettivo è quello di avere un uomo il giorno di S Valentino, non bruciate le tappe, se gliela stendete al sole subito, rischiate di ritrovarvi punto e a capo! L’ideale sarebbe riuscire ad unire le due compagnie per continuare la serata tutti insieme. Mettiamo il caso che tutto vada a gonfie vele, che alla fine della serata lui vi chiede il numero di telefono e avanza il desiderio di rivedervi… è fatta! Ora sta a voi! Portate avanti il piano con determinazione fino alla meta e non vi preoccupate del vostro cinismo… probabilmente lui sta facendo lo stesso. L’unico rischio è, che cadiate nella vostra stessa trappola e che dopo il 14 febbraio, il tipo ve lo ritroviate accanto…per tuuutta la vita!!Se invece, dopo una serata insieme vi sembra troppo “sola”, oppure lui sparisce perché, non gliela avete stesa al sole, allora, andate col piano B.Piano BSiccome in qualunque posto andiate e qualunque cosa facciate, il mondo è fatto di “sole” o di “splendidi” ed entrambe le categorie sono interessate a quell’articolo steso al sole (che per inciso, non è la stuoia sulla spiaggia..), il piano B non fa testo, anche perché quando ho iniziato a scrive ho barato: non esiste nessun piano B. Perciò, o salutate le amiche e andate a casa a dormire, dopo averla appesa al chiodo, oppure vi date da fare, uscite e vi guardate in giro. Dopo tutto S. Valentino è un giorno come un altro. E per gli innamorati, è festa tutti i giorni. Più o meno…Santo cielo!! E' tardissimo! Devo uscire con un tipo... che ha inciampato sulla mia borsetta!!
Ok! Domani è il 30 Gennaio. Mi restano meno di 14 giorni per trovare uno straccio di uomo e poter dire:”Buon S Valentino!”
Come ogni anno, inizia il tormentone. ”Che cosa regalerai per S Valentino?” . Entri nei supermercati e trovi confezioni formato famiglia, tubi rotanti, cuori sanguinanti, orsetti panciuti di cioccolatini che normalmente la donna media ad offerta risponde: - ma sei matto?? 10 secondi di scioglievolezza sulla lingua, un’eternità sulle cosce!- e squot e squot e squot e squot….Ovunque spuntano cuscini rossi e leopardati , cucciolotti pelosi, tazze, portachiavi, grembiuli e mutande che dichiarano amore eterno. E poi le amiche sfigate cominciano a chiamarti:- Mi raccomando sei dei nostri per il 14! Grande cena SOOLO per donne, e poi vedremo… - Uff, ma vedremo che cosa?? che stress! Non so cosa sia peggio, l’allegra adunanza di amiche zitelle, separate, divorziate o la corsa al gadget romantico. Ma mi domandavo: e consideralo un giorno come un altro?? Comunque volendo stare al gioco, per quest’anno credo che delle due sceglierei….la seconda che hai detto…diceva un personaggio di Corrado Guzzanti! Per mettere in pratica questo proposito manca solo un piccolissimo particolare: l’ommo!Perciò, mi restano meno di 14 giorni per trovare uno straccio (vabbè se è meglio non mi oppongo..) di uomo e poter dire:- Buoon S. Valentiinoo!- Quindi, dichiaro aperta la caccia. Piano AUscire con un paio di amiche ed infilarsi in un localino tranquillo, ma non troppo tranquillo. Sedersi, cominciare a ispezionare l’area di caccia, alzare il telescopio da sottomarino. Se si ha culo, e si trova la preda alla prima, iniziare la tattica di avvicinamento. Se si è un tantinello sfigate, uscire dal locale prima che l’amica mangiona abbia ordinato tutto il menù e cambiare posto. Mettiamo che si abbia avuto culo…Iniziare a lanciare sguardi languidi, impesciolire gli occhi, ma non troppo, siamo donne, mica cernie.. Se l’obbiettivo non si è accorto del fluido del quale lo stiamo innondando , trasformiamo il fluido direttamente in un lanciafuoco, con fulmini e saette. Insistere, in si ste rree! Se ha anche solo un sottobriciolo di sesto senso forse si sentirà finalmente osservato. ATTENTE ORA: se si gira e vi guarda, fate qualsiasi cosa per farvi notare, cadete dalla sedia, svenite, ridete sguaiate(ma non troppo..), fate finta di aver riconosciuto qualcuno nel locale e salutatelo, qualsiasi cosa purché, mentre la fate vi auto convinciate di essere DI VI NE!A questo punto dopo aver fatto quello che avete fatto, guardatelo improvvisamente dritto negli occhi e ditegli mentalmente tutte le maialate che vi passano per la mente, non perché vogliate farle sul serio, ma perché vi aiuta ad avere quello sguardo che l’altro si domanda: ma cche vorrà dire?? Insomma, lo incuriosite. Se lo avete incuriosito abbastanza, e la ragazza che gli siede accanto non è la sua fidanzata ( e sì, bisogna anche considerare questa possibilità..) alzatevi e spostatevi in una zona del locale dove lui possa raggiungervi con una scusa. Che ne so, guardate interessate i quadri iperrealisti sulle pareti. Non ci sono quadri? Avvicinatevi alla veranda che si affaccia sulla scogliera a picco sul mare. Siete in montagna? Uff uff … Uscite per qualche minuto con la scusa di fumare una sigaretta. Non siete fumatrici? Ecche cazz… DIVENTATELO! Insomma fate finta di andare al gabinetto e se non c’è nemmeno il gabinetto allora salutate le amiche e tornate a casa a dormire dopo averla appesa al chiodo!Dunque dicevo, se tutto fila liscio lui scambierà qualche battuta con gli amici furbacchioni e con fare dinoccolato vi raggiungerà. Se nel percorso, facendo lo splendido, inciampa nella borsetta di una scarampola, non siete autorizzate a ridere!! Avete fatto tanta fatica, non buttate tutto all’aria urtando il suo orgoglio mascolino. Quando lui vi raggiunge, voi guardatelo, sorridetegli anche maliziose, ma non proferite parola. Continuate a fare quello che fate, bhè… eccetto se siete al gabinetto…ehm..Deve categoricamente essere lui a parlarvi per primo, state cercando un esemplare di sesso maschile, ma non avete aperto i saldi!!! Se lui vi guarda e inizia con qualcosa tipo: - bella serata, eh?- mettetevi l’anima in pace, vi siete trovate na’sola. Però se è belloccio soprassedete, non è che si può star sempre a guardare al capello, ricordate: S Valentino è mooolto vicino! Se invece lui vi guarda intensamente, con occhi da assassino tenebroso, e mentre vi guardate scoppiate a ridere per la figura di merda che lui ha appena fatto, allora forse avete trovato un tipo interessante. Adesso sì, che potete ridere, visto che lui ne ride per primo. Chiacchierate a ruota, non ha importanza di che cosa. Visto che l’obbiettivo è quello di avere un uomo il giorno di S Valentino, non bruciate le tappe, se gliela stendete al sole subito, rischiate di ritrovarvi punto e a capo! L’ideale sarebbe riuscire ad unire le due compagnie per continuare la serata tutti insieme. Mettiamo il caso che tutto vada a gonfie vele, che alla fine della serata lui vi chiede il numero di telefono e avanza il desiderio di rivedervi… è fatta! Ora sta a voi! Portate avanti il piano con determinazione fino alla meta e non vi preoccupate del vostro cinismo… probabilmente lui sta facendo lo stesso. L’unico rischio è, che cadiate nella vostra stessa trappola e che dopo il 14 febbraio, il tipo ve lo ritroviate accanto…per tuuutta la vita!!Se invece, dopo una serata insieme vi sembra troppo “sola”, oppure lui sparisce perché, non gliela avete stesa al sole, allora, andate col piano B.Piano BSiccome in qualunque posto andiate e qualunque cosa facciate, il mondo è fatto di “sole” o di “splendidi” ed entrambe le categorie sono interessate a quell’articolo steso al sole (che per inciso, non è la stuoia sulla spiaggia..), il piano B non fa testo, anche perché quando ho iniziato a scrive ho barato: non esiste nessun piano B. Perciò, o salutate le amiche e andate a casa a dormire, dopo averla appesa al chiodo, oppure vi date da fare, uscite e vi guardate in giro. Dopo tutto S. Valentino è un giorno come un altro. E per gli innamorati, è festa tutti i giorni. Più o meno…Santo cielo!! E' tardissimo! Devo uscire con un tipo... che ha inciampato sulla mia borsetta!!