Tecniche di seduzione

Tecniche "On the road"La strada è uno degli ambiti in cui un bravo Seduttore Professionista può cogliere i migliori risultati, approfittando della scarsa dimestichezza delle donne con la meccanica: il cambio della gomma bucata è uno solo degli esempi che posso portarvi, e anche se sfruttatissimo dal cinema e dalla letteratura rimane un sistema di approccio pressoché infallibile. Bisogna solo armarsi di pazienza e aspettare di trovare, sul proprio percorso, una gentil donzella alle prese col cric. Non azzardatevi a utilizzare la variante Massimo Riserbo, che consiste nel gettare chiodi, cocci e rotoli di filo spinato in mezzo alla strada: l'ultima volta che il Deficiente ha tentato l'impresa, sul tratto di strada suddetto sono transitati, nell'ordine:-Un pastore sardo con gregge in transumanza.-Una pantera della polizia con a bordo quattro celerini super equipaggiati.-Damon Hill su Williams alla ricerca della Pole Position.-Il camionista Berto col turbostar carico di uova.Verso sera mi è stato recapitato il cerebroleso, chiuso in un pacco marchiato Pecorino Sardo: ho impiegato quasi due giorni per rimetterlo insieme, e a tutt'oggi non so che fine abbiano fatto il femore sinistro, il coccige e il pancreas. Un'altra tecnica da strada di sicuro successo è il distributore self-service. In questo caso può essere conveniente nascondersi dietro una siepe ed entrare nel piazzale delle pompe contemporaneamente all'ignara vittima; è bene munirsi di una cospicua scorta di biglietti da diecimila, perché come è noto l'infernale macchina ne accetta solo uno su dieci, meglio se spiegazzato e scarabocchiato. Un breve corso tecnico può facilitarvi il compito:A) Non mettete gasolio nel serbatoio di un'auto a benzina.B) Non mettete gasolio nel serbatoio di uno scooter.C) Non mettete gasolio né benzina nel serbatoio di una bicicletta.D) Non mettete benzina nel serbatoio del Turbostar di Berto.E) Le vetture catalizzate hanno un foro di immissione carburante più piccolo per evitare l'introduzione della pistola erogante benzina con piombo: non piantate a martellate quest'ultima nell'auto, altrimenti le martellate le prendereste voi. Dovrete prestare molta attenzione anche al tubo della pompa, che solitamente è animato da intenzioni bellicose ed ha il bruttissimo vizio di intrappolarvi le caviglie credendosi un boa: un capitombolo, in questo frangente, sarebbe una tragedia. L'autostop. Può capitare, specialmente d'estate, di imbattersi in una ragazza belloccia e zainuta che ammiccando dal bordo della strada vi chiede un passaggio col pollice maliziosamente proteso. Potrebbe sembrare un'occasione d'oro, e invece si tratta di un subdolo trucco: la ragazza, appena vi sarete fermati, farà un cenno e da dietro la siepe usciranno altri sei individui, rigorosamente maschi, corredati di chitarra, bongo, viola d'amore, un cane pieno di pulci e una tenda canadese completa di paletti. Se ciò non bastasse a farvi abbandonare l'obsoleta tecnica dell'autostop, guardatevi il film "Hitcher - la lunga strada della paura" e vedrete che da quel giorno comincerete a dubitare persino di vostra sorella. Sempre a proposito di abbordaggi da strada, vi consiglio di diffidare da certe signorine, presenti in numero vieppiù maggiore sui nostri marciapiedi. È vero, si tratta di ragazze che non si perdono in convenevoli, ma sono poco fedeli e non garantiscono nessun futuro; per lo stesso motivo, più un altro sul quale non sto a dilungarmi, vi prego di voler evitare altre signorine che si aggirano nei pressi di via Varisco. L'uomo giusto al momento giustoCatturare la preda nella sua tana può dare un sottile, perverso senso di onnipotenza al quale è difficile sottrarsi. Ricordandovi che esiste il reato di violazione di domicilio, vado a presentarvi un paio di tecniche che prevedono appunto la seduzione a casa della vittima, più o meno come il Postal Market. Il finto idraulicoRecatevi da un bravo tubista, tramortitelo con un'alitata di formaggio di fossa e chiudetelo in un ripostiglio. Mettetevi la sua tuta e aspettate fiduciosi davanti all'apparecchio telefonico: prima o poi una donzella disperata vi chiamerà, implorando il vostro intervento. Dopo averla rincuorata precipitatevi da lei e traetela d'impaccio eseguendo la riparazione richiesta. Alla fine della vostra prestazione, invece del denaro, richiedete come compenso una cena a lume di candela e la giovane non saprà dirvi di no. La tecnica può funzionare anche con il televisore, il frigorifero e la lavatrice: essenziale, in ogni caso, è avere una certa preparazione specifica per evitare di causare altri danni oltre a quelli già esistenti. Tecnica "Marcellino Pane e Vino"Munitevi di una cesta di vimini capiente, suonate alla porta della preda designata e infilatevi rapidamente nella cesta; dovrete avere l'accortezza di preparare un biglietto con scritto: "Mi affido al vostro buon cuore per dare conforto a questo bambino innocente, strappato all'amore della madre alla tenera età di trentadue anni. Grazie e che Dio vi benedica". La giovane, in lacrime, vi accudirà e vi darà tutto ciò che le chiederete, compreso il bacio della buonanotte. Non è molto, ma bisogna anche sapersi accontentare. Nella prossima puntata soddisferò le richieste di molte lettrici, che vorrebbero alcuni consigli per conquistare il ragazzo del quale sono innamorate: e allora, in nome della par condicio, tra due settimane troverete molte tecniche che vi trasformeranno in perfette mantidi professioniste. Il tutto con una punta di rammarico: mai, dico mai, che tocchi a me essere corteggiato!

Sotto il vestito... cosa?E per rendersi carina una rappresentante del gentil sesso non ha che l'imbarazzo della scelta: un salto dal parrucchiere, una capatina dall'estetista, il profumo per la donna che non deve chiedere mai, vestitini e biancheria intima ad hoc, dieci centimetri di tacco, fondotinta, rossetto e rimmel, e il gioco è fatto. Gli inconvenienti possono sorgere, semmai, al momento di spogliare la ragazza, che privata di tutti i suddetti accessori, struccata e magari con un piccolo problema di sudorazione ascellare, potrebbe rivelarsi appetibile come la nonna di Sandra Milo. Oltretutto, negli ultimi tempi, abbiamo dovuto constatare con dolore il successo di due gadgets assai richiesti dal gentil sesso ma pericolosissimi per la psiche di noi uomini: il reggiseno Wonderbra e il collant Brazil Effect. Il primo, infernale struttura di cavi di acciaio, controventature e tiranti, è in grado di trasformare un'asse da stiro nella sosia di Dolly Parton, ma può rivelarsi fatale al momento in cui viene tolto: prima tramortendo il malcapitato partner con una precisa vergata al pomo d'Adamo, in seguito rivelando una dotazione mammellare paragonabile all'elettrocardiogramma di un cadavere. Attenzione anche alla calza col trucco, che se usata per alzare un sedere troppo prosperoso potrebbe trasformare la malcapitata in un cammello a due zampe o - nei casi estremi - nella versione femminile del Gobbo di Notre Dame. Il merlo maschioPer avere successo con gli uomini è necessario innanzitutto dare ai suddetti l'illusione di essere dei conquistatori: insistere con atteggiamenti provocanti o ammiccamenti volgari può essere controproducente, oltre che non molto edificante agli occhi altrui. Siate sexy, ma senza esagerazioni, lanciate messaggi con lo sguardo, lasciate biglietti sibillini, sorridete enigmatiche: insomma, fate in modo che il vostro amato vi noti, creando al contempo intorno a voi quell'alone elegante da "femme fatale" che fa breccia senza difficoltà nel cuore di qualsiasi uomo. Se tutto questo non dovesse funzionare, e dando per scontato che lui non sia gay, dovete armarvi di pazienza e tentare la... ...Tecnica pit stopAdattamento al femminile di una tecnica già esaminata nella puntata precedente, richiede vari appostamenti per studiare l'itinerario e gli orari del vostro Adone. Una volta individuato un posto adatto lungo il percorso parcheggiate l'automobile, aprite il cofano e cominciate ad armeggiare nel motore avendo cura di sporcarvi fino alle orecchie. Al passaggio del vostro eroe fate un cenno e lui non potrà non fermarsi: risolto il problema dell'approccio, e a meno che non siate imbranate croniche, il resto verrà da sé. Una raccomandazione: se possedete una 126 o un Maggiolino ricordatevi di aprire il cofano dietro, altrimenti il vostro lui si accorgerà subito che si tratta di un bluff. Tecnica ViavàFate in modo di incontrare "casualmente" l'oggetto dei vostri desideri in un locale pubblico, passategli accanto con un bel bicchierone di Bloody Mary e fingendo di essere stata urtata rovesciate il tutto sulla giacca della vittima designata. Ora non resta che invitarlo a casa vostra per rimediare al danno cagionato, sempre che lui non vi strangoli prima per aver rovinato il capo più bello del suo guardaroba. Tecnica Fratelli LumiéreDovete entrare in un cinema a ruota dell'amato bene, fate in modo di sedervi accanto a lui e, approfittando del buio e di una scena raccapricciante, stringete il suo braccio muscoloso e guardatelo con gli occhi languidi del cucciolo in cerca di protezione. Lui non saprà sottrarsi all'innato istinto, ricambierà il vostro abbraccio e probabilmente vi porterà fuori dal cinema prima della fine del film. Inutile sottolineare che il medesimo dovrà essere un bell'horror, o almeno un thriller: la tecnica Lumiére non funziona né con "Vacanze di Natale", né con "L'aereo più pazzo del mondo".

Fonte: www.dannydesign.it