Una barzelletta proposta dalla nostra amica Bruni per farci sorridere dopo le vacanze di agosto…. Due amiche vanno alla festa della donna, mangiano, devono… Al ritorno una dice: ” oddio ho dei terribili mal di pancia ferma che devo liberarmi.” C'era un cimitero e lei la fa lì poiché non c'era la carta si pulisce con le mutande e le lascia lì. La sua amica ad un tratto viene presa da dolori anche lei. “Oddio come faccio io non ho nemmeno le mutande!” “Dai ho visto un mazzo di fiori, oggi devono aver fatto un funerale, pulisciti con quello.” “Va bene.” Tornano a casa e dopo qualche giorno i mariti si incontrano al mercato. “Come và? “ “Ah io mia moglie non la lascio andare più alla festa della donna: è tornata a casa senza mutande!” “Dai ti è andata ancora bene, alla mia ho trovato un biglietto tra le chiappe: ti ricorderemo sempre, gli amici del bar!” Queste le propongo io… Un’anziana signora entra in un supermercato, ferma un commesso e gli chiede: “ scusi, la carta igienica?” E lui gli risponde: ”si, si dunque abbiamo quella della pubblicità del cane, quella doppio velo, quella 4 strati super assorbente, quella della pubblicità della formica…” E l'anziana un po’ perplessa risponde: “quella per pulirsi il culo non la fanno più?” Gli psicologi fanno castelli in aria, gli psichiatri ci abitano, i neuropsichiatri fanno i soldi con tutti e due! Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit! Testamento di una vergine: “crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, cosi qualcuno mi scoperà!” Il reggiseno è come un governo - separa la destra dalla sinistra - sostiene la massa - attira il popolo. Telefonando a un negozio di tessuti: - Mi scusi, ha sete? - Sì. - E allora beva! Alla prossima
Sorrisi
Una barzelletta proposta dalla nostra amica Bruni per farci sorridere dopo le vacanze di agosto…. Due amiche vanno alla festa della donna, mangiano, devono… Al ritorno una dice: ” oddio ho dei terribili mal di pancia ferma che devo liberarmi.” C'era un cimitero e lei la fa lì poiché non c'era la carta si pulisce con le mutande e le lascia lì. La sua amica ad un tratto viene presa da dolori anche lei. “Oddio come faccio io non ho nemmeno le mutande!” “Dai ho visto un mazzo di fiori, oggi devono aver fatto un funerale, pulisciti con quello.” “Va bene.” Tornano a casa e dopo qualche giorno i mariti si incontrano al mercato. “Come và? “ “Ah io mia moglie non la lascio andare più alla festa della donna: è tornata a casa senza mutande!” “Dai ti è andata ancora bene, alla mia ho trovato un biglietto tra le chiappe: ti ricorderemo sempre, gli amici del bar!” Queste le propongo io… Un’anziana signora entra in un supermercato, ferma un commesso e gli chiede: “ scusi, la carta igienica?” E lui gli risponde: ”si, si dunque abbiamo quella della pubblicità del cane, quella doppio velo, quella 4 strati super assorbente, quella della pubblicità della formica…” E l'anziana un po’ perplessa risponde: “quella per pulirsi il culo non la fanno più?” Gli psicologi fanno castelli in aria, gli psichiatri ci abitano, i neuropsichiatri fanno i soldi con tutti e due! Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit! Testamento di una vergine: “crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, cosi qualcuno mi scoperà!” Il reggiseno è come un governo - separa la destra dalla sinistra - sostiene la massa - attira il popolo. Telefonando a un negozio di tessuti: - Mi scusi, ha sete? - Sì. - E allora beva! Alla prossima