Ore 6.00 come tutti i giorni, NickPrimate si alza per andare nella sua cava di pietre. Spaccapietre con forza, non può distrarsi a fantasticare altrimenti rischia di rompersi un piede o una gamba.0re 10,30. è l'ora del caffè. Ma io continuo a spaccare. Sono uno Stackanov primitivo. Io amo il mio lavoro. Vivo per lavorare. Sogno di lavorare sempre, fino a 100 anni. Lavorare, consumare e ruttare: questo è il mio motto. Non come quei fannulloni precari del Call Center Jurassico. Dopo un mese di lavoro sognano già di cambiare. E quei bravi dirigenti del Call Center li accontentano subito Eh, questi giovani d'oggi. Dove andremo a finire. Questi non sanno cosa vuol dire lavorare veramente. Neanche se lo sognano. Sognano solo di divertirsi. Se almeno sognassero di lavorare, invece sperano nel posto fisso. Ma in questa era geologica, l'unico posto fisso e sicuro è quello da disoccupato. Non c'è posto neanche in miniera.Ore 15.00 Finalmente la pausa pranzo, mi gusto il panino con carne tritata di McMammuth. È l'unico spazio che concedo all'immaginazione è una bella coscia fumante di cavallasaura che passa con la sua bella borsetta da top-manager. Che gran gnocca, altro che hamburger!Ore 15.07. Un'occhiata alla rete, al mio NickPrimate. Nessun messaggio, nessun commento, poche visite. Pubblico il mio post e vado a trovare i Trovamici. Però che femmina da urlo! E che profilo questa Nick:emozionidonnalsb. Provo a mandarle un messaggio. Non vuole massaggi. E risponde solo a donne. Ah, non avevo visto: tre cose che mi piacciono, donne, donne, donne. Tre cose che odio, uomini, uomini, uomini. Io questi maschietti che si fanno passare per donne proprio non li capisco. Az! Devo tornare a lavoro!Ore 15.25 riprendo a spaccare le pietre e non ho sogni ma sonno, tanto che dormirei in piedi ma...Uhhhhhhhhhh...che gran mazzata sullo stinco. Adesso sono bello sveglio. Meglio non dormire, e neanche sognare se non voglio fare la fine di Gambadilegno. Non gli hanno concesso la pensione d'invalidità e ora per mettere qualcosa in bocca ai suoi sette figlioletti deve andare a rubare le pietre. Ore 17.30 esco da lavoro, prendo la mia velociraptor. Sono stanco, i pensieri cercano di volare ma una Dinosauro mi sfreccia davanti e io devo inchiodare per non tamponare il suo sederone rosso. Ancora un metro e poi avrei dovuto farmi il culo per aggiustare il suo sederone con la mia Assicurazione. Ore 18.00 Che traffico! Lumache, tartarughe e formiche mi superano dal marciapiede mentre io sono bloccato a questo cavolo di incrocio. Finirò crocifisso o Santo. Santa Pazienza dell'autista. Ma chi è quel fesso di Neanderthal che dirige il traffico. E chi ha dato la patente a quella specie di Sapiens. Toh, guarda quella tigre dai denti a sciabola come ha posteggiato. Brutta tro..ttola paleolitica. Il mio cervello non riesce ad andare oltre gli insulti da jungla di asfalto. E pensare che ho il giornale sul sedile senza aver visto la prima pagina. I HAVE A DREAM - queste le ultime parole di un pazzo prima di buttarsi dal più alto grattacielo del mondo. Almeno riuscissi a rilassarmi, a pensare di essere su un'isola deserta, senza dinosauri che ti tagliano la strada e senza stare in coda a dei Brontosauri.Ore 18.35. Ancora un incrocio e arrivo finalmente a casa ,dove mi aspetta la mia Lucy. Cavolo! SanValentino! Avevo già dimenticato Natale, compleanno e l'onomastico, Santa Lucia! E cosa le regalo adesso?Ore 18.55. - Bella questa borsa di coccodrillo. Quanto costa? Tre ossibuchi e un eurosasso. Un salasso! E che casso! Ma non ci sono i saldi. Questa in pelle di topo. E sia, mi dia quella di topo, ma dai cinesi costava meno e mi regalavano anche un portafoglio di gatto per fare pendant con il ratto. Ok, mi faccia un bel pacco. Gliel'ho già fattoOre 19.30. La solita minestra riscaldata. E un mese che dico a mia moglie di farmi i ravioli Rana e lei continua con questo passato di Rospo. Ma cosa crede che mangiando si trasformi in un pranzo da Principe ranocchio. Che si accontenti di un Primate. Invece di fare la stessa minestra dovrebbe pulire gli specchi, ma lei se la tira da Biancaneve. E i risultati si vedono. Guarda com'è fatta. Male! Quand'era giovane era la donna dei miei sogni e ora è il mio peggior incubo. è per questo che sogno un scappatella. Il problema è che tutte le donne non fanno altro che scoppare, no, volevo dire, scappare, appena vedono il mio...pennon..ehm, pancione. Io le donne non le capisco sognano l'amore infinito e poi, sono le prime a dirti che, è già tutto finito. E poi succede come con focosamantevirtualedgl. Le ho chiesto di entrare nel mio spazio amici, e lei mi ha detto che preferiva essere amica di giovaneStalloneNick. Ore 21,00. Guardiamo la tv. Prima o poi mi deciderò a cambiare questa televisore primitiva. Il mio sogno è un 50 pollici tridimensionale in bianco e nero. I soliti telegiornali, le solite notizie, anche oggi una guerra di pietre tra cavernicoli, in parlamento, in periferia e allo stadio del cacio cavallo.Ore 21,30. Facciamo zapping. Sul primo canale c'è Vespa che fa uno straordinario con Porta a Porta sulla Domenica sportiva. Ma oggi non è Martedì?Ah, sul secondo trasmettono l'isola dei famosi con i soliti ignoti, sul terzo l'isola che non c'è. Fortuna che a canale 5 c'è il grande Fratello. Però potrei vedere la grande sorella di Silvio, con Fede. E se guardassi il grande bordello su italia 1. Mia moglie ha deciso! Guardiamo il satellite. Però, questa televenere è proprio interessante. Uau...Ore 23,30. Mia moglie ha voluto vedere la storia di Ercole. Si vede che era una tv locale, non avevano i soldi nemmeno per coprire gli attori. Tutti come mammuth li ha fatti. In compenso a Lucy è venuta una certa voglia.Ore 23,31. Saltiamo i preliminari. Lucy è eccitatatissima. Vuole che la sculacci e che la chiami Tirannosaura. Lei per contro mi urla. Ancora Ercole, su Ercole, così Ercole, siii, continua scimmione...Pochi secondi a 23,32. È tutto finito! Ma non perché mi chiamava Ercole. Ma perché non ho resistito. Però ho battuto il record di durata. 46"91, lo stesso tempo record per fare i 100 metri a stile libero. Però Lucy non mi ha detto che ero un campione. Si è fumata una sigaretta in giardino. Anzi, un cannone., le avevo detto se voleva fare il bisOre 23,35. Sono solo, finalmente un po' di tempo per sognare, ma dopo quei lunghi secondi di sesso mi è venuto sonno.Ore 03,25. Non riesco a dormire. Potrei leggere un libro scolpito su pietra da Tolstoj. E invece faccio un giro su Internet. Qualcuno ha visitato il mio blog. E vuole essermi amico. Che bello il suo blog. Si chiama sogni di una notte di mezzo inverno.... Ore 6.00 come tutti i giorni, NickPrimate si alza per andare nella sua cava di pietre. Si alza ma vorrebbe sognare. Ma non ha tempo. Neanche di sognare di sognare.
SOGNI - UNA GIORNATA DA PRIMATE
Ore 6.00 come tutti i giorni, NickPrimate si alza per andare nella sua cava di pietre. Spaccapietre con forza, non può distrarsi a fantasticare altrimenti rischia di rompersi un piede o una gamba.0re 10,30. è l'ora del caffè. Ma io continuo a spaccare. Sono uno Stackanov primitivo. Io amo il mio lavoro. Vivo per lavorare. Sogno di lavorare sempre, fino a 100 anni. Lavorare, consumare e ruttare: questo è il mio motto. Non come quei fannulloni precari del Call Center Jurassico. Dopo un mese di lavoro sognano già di cambiare. E quei bravi dirigenti del Call Center li accontentano subito Eh, questi giovani d'oggi. Dove andremo a finire. Questi non sanno cosa vuol dire lavorare veramente. Neanche se lo sognano. Sognano solo di divertirsi. Se almeno sognassero di lavorare, invece sperano nel posto fisso. Ma in questa era geologica, l'unico posto fisso e sicuro è quello da disoccupato. Non c'è posto neanche in miniera.Ore 15.00 Finalmente la pausa pranzo, mi gusto il panino con carne tritata di McMammuth. È l'unico spazio che concedo all'immaginazione è una bella coscia fumante di cavallasaura che passa con la sua bella borsetta da top-manager. Che gran gnocca, altro che hamburger!Ore 15.07. Un'occhiata alla rete, al mio NickPrimate. Nessun messaggio, nessun commento, poche visite. Pubblico il mio post e vado a trovare i Trovamici. Però che femmina da urlo! E che profilo questa Nick:emozionidonnalsb. Provo a mandarle un messaggio. Non vuole massaggi. E risponde solo a donne. Ah, non avevo visto: tre cose che mi piacciono, donne, donne, donne. Tre cose che odio, uomini, uomini, uomini. Io questi maschietti che si fanno passare per donne proprio non li capisco. Az! Devo tornare a lavoro!Ore 15.25 riprendo a spaccare le pietre e non ho sogni ma sonno, tanto che dormirei in piedi ma...Uhhhhhhhhhh...che gran mazzata sullo stinco. Adesso sono bello sveglio. Meglio non dormire, e neanche sognare se non voglio fare la fine di Gambadilegno. Non gli hanno concesso la pensione d'invalidità e ora per mettere qualcosa in bocca ai suoi sette figlioletti deve andare a rubare le pietre. Ore 17.30 esco da lavoro, prendo la mia velociraptor. Sono stanco, i pensieri cercano di volare ma una Dinosauro mi sfreccia davanti e io devo inchiodare per non tamponare il suo sederone rosso. Ancora un metro e poi avrei dovuto farmi il culo per aggiustare il suo sederone con la mia Assicurazione. Ore 18.00 Che traffico! Lumache, tartarughe e formiche mi superano dal marciapiede mentre io sono bloccato a questo cavolo di incrocio. Finirò crocifisso o Santo. Santa Pazienza dell'autista. Ma chi è quel fesso di Neanderthal che dirige il traffico. E chi ha dato la patente a quella specie di Sapiens. Toh, guarda quella tigre dai denti a sciabola come ha posteggiato. Brutta tro..ttola paleolitica. Il mio cervello non riesce ad andare oltre gli insulti da jungla di asfalto. E pensare che ho il giornale sul sedile senza aver visto la prima pagina. I HAVE A DREAM - queste le ultime parole di un pazzo prima di buttarsi dal più alto grattacielo del mondo. Almeno riuscissi a rilassarmi, a pensare di essere su un'isola deserta, senza dinosauri che ti tagliano la strada e senza stare in coda a dei Brontosauri.Ore 18.35. Ancora un incrocio e arrivo finalmente a casa ,dove mi aspetta la mia Lucy. Cavolo! SanValentino! Avevo già dimenticato Natale, compleanno e l'onomastico, Santa Lucia! E cosa le regalo adesso?Ore 18.55. - Bella questa borsa di coccodrillo. Quanto costa? Tre ossibuchi e un eurosasso. Un salasso! E che casso! Ma non ci sono i saldi. Questa in pelle di topo. E sia, mi dia quella di topo, ma dai cinesi costava meno e mi regalavano anche un portafoglio di gatto per fare pendant con il ratto. Ok, mi faccia un bel pacco. Gliel'ho già fattoOre 19.30. La solita minestra riscaldata. E un mese che dico a mia moglie di farmi i ravioli Rana e lei continua con questo passato di Rospo. Ma cosa crede che mangiando si trasformi in un pranzo da Principe ranocchio. Che si accontenti di un Primate. Invece di fare la stessa minestra dovrebbe pulire gli specchi, ma lei se la tira da Biancaneve. E i risultati si vedono. Guarda com'è fatta. Male! Quand'era giovane era la donna dei miei sogni e ora è il mio peggior incubo. è per questo che sogno un scappatella. Il problema è che tutte le donne non fanno altro che scoppare, no, volevo dire, scappare, appena vedono il mio...pennon..ehm, pancione. Io le donne non le capisco sognano l'amore infinito e poi, sono le prime a dirti che, è già tutto finito. E poi succede come con focosamantevirtualedgl. Le ho chiesto di entrare nel mio spazio amici, e lei mi ha detto che preferiva essere amica di giovaneStalloneNick. Ore 21,00. Guardiamo la tv. Prima o poi mi deciderò a cambiare questa televisore primitiva. Il mio sogno è un 50 pollici tridimensionale in bianco e nero. I soliti telegiornali, le solite notizie, anche oggi una guerra di pietre tra cavernicoli, in parlamento, in periferia e allo stadio del cacio cavallo.Ore 21,30. Facciamo zapping. Sul primo canale c'è Vespa che fa uno straordinario con Porta a Porta sulla Domenica sportiva. Ma oggi non è Martedì?Ah, sul secondo trasmettono l'isola dei famosi con i soliti ignoti, sul terzo l'isola che non c'è. Fortuna che a canale 5 c'è il grande Fratello. Però potrei vedere la grande sorella di Silvio, con Fede. E se guardassi il grande bordello su italia 1. Mia moglie ha deciso! Guardiamo il satellite. Però, questa televenere è proprio interessante. Uau...Ore 23,30. Mia moglie ha voluto vedere la storia di Ercole. Si vede che era una tv locale, non avevano i soldi nemmeno per coprire gli attori. Tutti come mammuth li ha fatti. In compenso a Lucy è venuta una certa voglia.Ore 23,31. Saltiamo i preliminari. Lucy è eccitatatissima. Vuole che la sculacci e che la chiami Tirannosaura. Lei per contro mi urla. Ancora Ercole, su Ercole, così Ercole, siii, continua scimmione...Pochi secondi a 23,32. È tutto finito! Ma non perché mi chiamava Ercole. Ma perché non ho resistito. Però ho battuto il record di durata. 46"91, lo stesso tempo record per fare i 100 metri a stile libero. Però Lucy non mi ha detto che ero un campione. Si è fumata una sigaretta in giardino. Anzi, un cannone., le avevo detto se voleva fare il bisOre 23,35. Sono solo, finalmente un po' di tempo per sognare, ma dopo quei lunghi secondi di sesso mi è venuto sonno.Ore 03,25. Non riesco a dormire. Potrei leggere un libro scolpito su pietra da Tolstoj. E invece faccio un giro su Internet. Qualcuno ha visitato il mio blog. E vuole essermi amico. Che bello il suo blog. Si chiama sogni di una notte di mezzo inverno.... Ore 6.00 come tutti i giorni, NickPrimate si alza per andare nella sua cava di pietre. Si alza ma vorrebbe sognare. Ma non ha tempo. Neanche di sognare di sognare.