Rinascere

Fase 1: la rottura

Mentre aspetto che la pasticca di xanax faccia effetto ho deciso di sedermi a scrivere. E' tanto che non lo faccio..

Questi giorni sono stati veramente durissimi. Sbalzi d'umore: la voglia di ricominciare viene annullata tempestivamente da attacchi d'ansia durissimi che, purtroppo, non riesco a gestire. Sono sensazioni mai provate prima.. Ho paura persino a muovermi, ho paura di crollare, di collassare, di non riuscire ad avere mai più la voglia di sorridere spensierata come prima.

La rabbia non riesce a salire, lo amo ancora nonostante quello che mi ha fatto, nonostante mi abbia impedito di amarlo, nonostante non mi abbia rispettata, nonostante tutto.. io non riesco a smettere di pensarlo. So perfettamente che lui non tornerà.

"Nulla.. Nulla? Assolutamente nulla..?" "No, no" . Non sono scema, so cosa vogliano dire quei no, so che è vero, che è finita, che tutto il mio amore per lui dovrà essere buttato in un cestino, che il mio essere pronta per qualcosa di veramente serio e duraturo è anch'esso, purtroppo, da cestinare. 

Lo rivedo in tutto. Nei nomi dei paesi, nelle vie, nei camioncini militari che mi passano davanti, nei libri, nella mia camera, nei miei vestiti, nel profumo, nel suo maglioncino che ancora ho, nel braccialetto che ho lasciato nel bagno, nella bottiglia che mi sono fatta comprare la sera che mi ha lasciato perchè stavo per andare in collasso. E quella bottiglia è ancora nella mia borsa. Oggi ne ho bevuta un po' e poi ho deciso che la inserirò nel baule dei ricordi, con le sue, le nostre foto.. Con quell'unico viaggio fatto insieme, e quella lanterna cinese che ho lanciato con lui in cielo sperando che mi dicesse un qualcosa che già probabilmente non provava più.. o non ha mai provato. 

Ho mille ricordi.. mi fa male la stazione, il centro città, il caffè, le sigarette.. Osservo a ore il telefono sperando che almeno mi pensi e mi chieda come sto. Lo so che non mi cercherà, lo so, lo so! Vado sul suo whatsapp a controllare se è online e se lo trovo online passo a contare i minuti che ci sta chiedendomi se stia messagiando con altre ragazze.. Dopotutto sono io che non riuscirò ad andare avanti per molto tempo, sono io che sono ancora stupidamente innamorata.

Fa male! Dio mio quanto fa male! Nelle mie relazioni precedenti ne ho passate tante davvero.. Ho superato un tradimento, ma nonostante quello sono sempre stata voluta, chi mi aveva tradito fece di tutto per fami dimenticare quello scivolone, sapevo comunque di essere amata.

"No, io non ti amo, non sei tu", un colpo al cuore, un'accettata, un tremendo dolore, è come morire dentro senza accorgersene. No, non a caldo, non il mattino dopo.. E' stato 24h dopo che ho cominciato a non darmi pace, a voler morire, a voler solo spegnere tutto. Sì, voglio spegnere tutto e non provare più niente, non voglio innamorarmi mai più, fa male fa troppo male, troppo, troppo! Ci sono davvero dei momenti in cui vorrei farla finita, mia madre mi ha nascosto le pasticche e me le da solo su richiesta..

Mi metto a guardarmi un film ed aspetto di addormentarmi! Buona notte.. Domani sarà il giorno 5, speriamo vada meglio.