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Post n°63 pubblicato il 24 Febbraio 2019 da ormenuove
Stanca, tanto stanca ! A volte vorrei che tutto fosse finito, pluff...come una bolla di sapone. Troppe le difficoltà, troppo il dolore, troppo per me che non amo discutere, non amo la lotta. Troppi pensieri, troppe spese che non sono più in grado di affrontare, troppe le energie che ogni singolo giorno mi richiede ed io non ne ho più.... Tasche vuote. Svuotate da qualsiasi desiderio che non sia di scappare, svuotate dalle tante spese che ho dovuto affrontare per andare via da una situazione che lacerava me ed i miei figli.. Ed ora...ora non so...troppo stanca anche per pensare... |
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Post n°62 pubblicato il 20 Agosto 2018 da ormenuove
Tante storie in una, questa sono io. Ho riletto qualche post dei miei precedenti blog. Quante vite ho vissuto in questi 54 anni....tante troppe o forse va bene così. Ho sofferto molto per amore, ho sofferto molto per i sogni infranti. Sogni semplici: una persona vicino, una famiglia unita, il necessario per andare avanti sereni. Sogni che anche se semplici per me sono stati così difficili da realizzare ed infatti eccomi qui a dover fare i conti con una situazione familiare certo non serena. I figli a cui a volte con i miei turbamenti e i miei problemi economici ho tolto tempo ed attenzione, un marito che nonostante i 10 anni di separazione non ne vuol sapere di fare la parte dell'ex e di rifarsi una vita, e nonostante la nostra relazione abbia smesso di funzionare secoli fa, per divergenze di carattere, per mancanza di attenzioni e per altri motivi abbastanza gravi, continua a pensare e a "lavorare" perchè io ritorni con lui. Scorrendo le pagine dei miei tanti blog aperti per disperazione, per la necessità di buttare fuori tutto lo schifo che stavo vivendo e per il bisogno di avere un piccolo spazio mio in giornate in cui il lavoro e i 4 figli mi prosciugavano le energie e quelle poche che mi rimanevano dovevano servirmi per tenere tutto insieme, manco fossi una colla...ho ritrovato parti di me, che avevo perso per strada. Purtroppo ho anche trovato sensazioni che credevo sepolte e dimenticate.... Ricordi di dolori lancinanti che mi prendevano allo stomaco, quando il mio unico desiderio era un abbraccio. E mi ha fatto bene questa corsa all'indietro.....perchè stavo per ricascarci.... la speranza di un abbraccio e di condivisione mi stava per condurre per una strada che ho giurato a me stessa, qualche anno fa....non avrei più percorso.
ormenuove
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Per la seconda volta in poco tempo, mi sono ritrovata a calpestare in due case diverse, lo stesso pavimento......ed entrambe le volte mi sono sentita meravigliosamente bene ed in contatto con la mia essenza.... Semplici assi di legno grezzo....non parquet lucidato in listoni perfettamente allineati in un senso o nell'altro....ma assi che profumavano di casa e di autentico.... ed io a piedi scalzi entrambe le volte...in case anzi cucine che visitavo per la prima volta... ho sentito Ale vibrare....!! L'attenzione per le piccole cose che ti vengono a parlare....se le sai ascoltare... I sincroni di junghiana memoria.....
ormenuove |
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Post n°60 pubblicato il 12 Novembre 2017 da ormenuove
Non so perchè, ma mi capita spesso di andare a parare in uno stato ansioso, quando devo e voglio fare qualcosa per me soltanto, quando mi organizzo per una serata diversa, in cui figliolanza e lavoro devono rigorosamente stare fuori.... Sono felice e non ne vedo l'ora....fino al giorno prima, poi quando è il giorno e si avvicina l'ora... le paranoie vengono a trovarmi tutte insieme e si organizzano per danzare la danza del....."Forse è meglio che me ne stia a casa..." Vedo inghippi e intoppi, ovunque e ogni minima avvisaglia che qualcosa possa andare storto....mi fa drizzare le antenne dell'ansia.... Così ieri, serata che aspettavo da una settimana, perchè capita davvero di rado di poter uscire ed andare a cena con lui... ed in questo caso da suoi cari amici che non conoscevo se non di nome.... La nostra relazione, se pur liberi entrambi, abbiamo deciso di comune accordo di non propagandarla tanto.... un pò per la mia figliolanza....un pò per la sua, un pò perchè ci piace l'idea di vivercela così...un pò nascosta al mondo... ci sembra possa rimanere immune da clichè e retaggi che hanno un pò rovinato la nostra vita passata... quindi andare a cena insieme da amici suoi è un pò un evento.... La giornata è iniziata con una serie di inconvenienti che già di per sè mi hanno fatto pensare di annullare il mio impegno..... una figlia malata, una raccomandata poco gradita, inconvenienti e ritardi sul lavoro che mi hanno portata ad usicre alle 19 invece di poter avere il pomeriggio libero.... Quindi sono arrivata all'appuntamento con lui alle 19 e 30 con uno stato di agitazione addosso che mi faceva tremare le ginocchia... eppure non volevo mancare, ci teneva tanto, senza contare il fatto che spesso per vari motivi mi ritrovo a dover annullare i nostri incontri o iniziative.... e ieri sera proprio non me la sentivo....così ho cercato di contenere l'ansia e mi sono presentata all'appuntamento..... E' stata una serata davvero spettacolare....emozioni davvero grandi.... Un tavolo imbandito..in una cucina dove l'odore di legno e di stufa si miscelava alla perfezione con l'odore del cibo appena cucinato..... Un clima festoso e accogliente e io e lui....coppia in mezzo ad altre coppie.... Ci conosciamo da tanto, tantissimo tempo ma da che ci frequentiamo è successo poche volte di stare insieme in mezzo alla gente.... e in quelle circostanze ci si è comportati più che altro da amici..... Ieri sera....mi è sembrato un pò il giro di boa.... Lo vedevo in mezzo ai sui amici, ridere e scherzare .... e lo sentivo sereno...e già questo era davvero appagante... Non gli stavo appiccicata....perchè di mio non sono una molto appiccicosa.., ma mi cercava con lo sguardo e poteva sedersi ovunque ma sceglieva di starmi vicino.... l'ho amato ieri sera ancora di più di quanto già lo amassi.. Parlava, rideva.....faceva il pagliaccio con i bimbi....e lo amavo.... Faceva discorsi di un certo spessore....passando dal serio al faceto, come solo lui sa fare...e lo amavo ancora di più.... Sono tornata a casa, con la convinzione ancora più ferrea che si è lui..... non potrebbe essere nessun'altro....che mi riempie così cuore, anima e mente..... Lui...quando siamo soli ed in intimità Lui...quando mi sgrida perchè non mi riguardo abbastanza... Lui...quando intavoliamo discorsi sui massimi sistemi.. magari dopo aver fatto meravigliosamente l'amore.... Lui...quando mi prepara la verdura dell'orto già pulita Lui...quando mi chiama perchè sms e wp non sono la stessa cosa del sentirsi anche solo per 5 minuti.... ed ora Lui anche in mezzo agli altri...... si mi è piaciuto così tanto che se non ne fossi già innamorata.... mi innamorerei, di questo suo modo do stare con gli amici.... Lui ....un grande dono...un immenso dono..... come dico sempre...non so se durerà.... ma so che è stato ed è comunque un grande regalo della Vita, dopo tutto...
...e comunque sono tornata a casa mia e ho trovato tutto come l'ho lasciato.... cataclismi, sconvolgimenti e le apocalissi varie che paventavo..... non si sono manifestate...tutto normale, tutto a posto.... ANSIA vade retro, questa volta ho vinto io.....!!!!
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Post n°59 pubblicato il 31 Ottobre 2017 da ormenuove
..andare, bisogna sempre andare avanti senza mai voltarsi indietro.... che a guardarti indietro ti acchiappano le ansie, i timori, le paure... ti prendono alle spalle, si aggrappano alle caviglie e ti ritrovi giù.... sprofondata in quel nero pantano da cui hai faticato tanto a venir fuori.... avanti c'è il sole.....avanti c'è la brezza marina che ti porta dove più hai voglia di andare.... avanti sono le speranze mai abbandonate.... avanti ....gli occhi di chi in te ha sempre creduto... avanti è un abbraccio la sera.... avanti è sorriso....avanti è VITA
ormenuove |
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