Andrea Fans Club

La saga di Chuck Norris 13

Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele. (inviata da lollo)
  

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui. (inviata da ukj)

Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti. (M, su ispirazione anonima)
  

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver. (M)
  

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli. (spedita da revenge82)
  

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris. (M)
 

Quando KenShiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. KenShiro esplose in mille pezzi. (segnalazione anonima)
 

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai. (M)
 

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli. (spedito da massimina)
 

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".
 

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re. (spedita da rosariosarci)
  

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo. (inviata da lollo)

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare. (M)
  

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti. (spedita da T&D)

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada. (M)
  

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
 

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. (M)
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Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. (inviata da moonmandos)
 

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio. (inviata da gigi)
 

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. (inviata da ukj)

  
Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare. (inviata da tribal)
  

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. (segnalazione anonima)
 

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris. (spedita da lindgberg)
 

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. (inviata da oneiros)
 

Chuck Norris è apparso alla Madonna (spedita da mandos)
  

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. (M, su ispirazione di theraindog)
  

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. (inviata da andrea)
  

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. (D)
  

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. (M/oneiros)
   

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice. (inviata da nerg4l)

Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina. (spedita da rob)
 

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
 

Chuck Norris ride. Di noi tutti.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta. (M)

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria. (M)
 

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive. (spedita da mik)

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. (M)
 

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco. (M)

La saga di Chuck Norris 16

Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.
 

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
  

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande. (spedita da massimoferretti)
  

Chuck Norris, a Hattrick, allena calci piazzati. (segnalata da salvatore)

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico. (spedita da teoportnoy)

A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi. (M)
    

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero. (spedita da sasakikojiro)
 

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca. (inviata da sasakikojiro)

Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance. (spedita da cinghius, e leggermente modificata)
 

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris. (M)
 

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro. (spedita da madmax84)
 

Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.
  

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto. (spedita da marcostrazzari)
  

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa. (inviata da gennosuke)
 

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. (inviata da armandoalfieri)
  

Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana. (inviata da amolevunere)
  

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris. (inviata da ianne)
  

Quando ordina un happy meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.
  

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
 

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.
  

Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla. (M)
  

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora. (spedita da alberto)
  

Chuck Norris suona il postino sempre due volte (spedita da enrico)
  

Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire" (M)
  

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere. (spedita da maxyeah)

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno. (M)
  

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino. (spedita da zarkan)

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi". (inviata da merc!)
  

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Nessuno indica un cazzo di niente a Chuck Norris, sa già lui dove guardare. (M)
 

Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart. (M)
  

La saga di Chuck Norris 15

Chuck Norris ha ucciso per molto meno. (spedita da lkl)
 

Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova. (inviata da talkingh)
  

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola. (D)
 

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili. (spedita da gigino)
 

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante. (M)
  

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli (spedita da armandoalfieri)

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero. (M, ispirata da alessio)
  

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume (spedita da perix)
  

Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto. (spedita da fabio)
  

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate. (inviata da paolorepegno)
 

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer. (spedita da baochan)
  

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi. (spedita da lkl)

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada. (spedita da dipy)
 

Se a Chuck Norris cade una fetta di pane con la marmellata, sicuramente gli cade con la marmellata rivolta in alto. (spedita da mrsaxx)

Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un cazzo da obiettare. (M)
  

Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante. (spedita da matteoguidolin)
 

Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa (spedita da elio)
 

Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana. (inviata da dejsav)
 

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi. (inviata da andreavalli)
  

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2. (inviata da michelevicidomini)

Gli essere umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris. (inviata da fefffe)
 

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal. (inviata da alessandrobottazzini)
  

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola. (spedita da andrea)

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà. (spedita da crimaba)
 

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso. (spedita da 8ball e paulinside)
In lungo e fortissimo. (edit a prova di burloni)

Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi. (spedita da zarma)
 

Un giorno Chuck Norris ha preso il treno, e se l'è portato in camera. (spedita da roberto, leggermente modificata)
  

Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore. (M)
  

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien. (inviata da enricofavaro)
  

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman. (inviata da cybern)
  

L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen. (spedita da eclisse1970)
 

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di windows. (spedita da baochan)

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia. (spedita da pavlon)
  

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris. (M)
 

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris. (inviata da morisakihelmut)
 

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde. (inviata da shin)
  

Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo. (inviata da doson)
  

Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne. (inviata da tom)
  

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno. (spedita da sasakikojiro)

Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging. (spedita da corradogilli)
 

La saga di Chuck Norris 14

Chuck Norris riuscirebbe a leggere e pubblicare tutti i post anche del weekend collegandosi a gmail con una calcolatrice. (inviata da wiz)
 

Chuck Norris può farti scendere dal tuo albero genealogico con un calcio rotante. (inviata da cecco)
 

La macchina di Chuck Norris va a diesel. Vin. (segnalazione anonima)
 

Chuck Norris fa la torta di mele. Con le pere. (segnalazione anonima)
 

Un giorno, giocando a nascondino, Chuck Norris ha inventato la meditazione yoga trovando sè stesso. (M)

Chuck Norris è in grado di spegnere il fuoco strofinando due bastoncini di legno tra di loro. (segnalazione anonima)

Chuck Norris ha inventato la puntualità, spaccando il secondo. Con un calcio rotante. (spedita da marcovacca)
  

Quando Gianni Morandi cantava " Uno su mille ce la fa ", si riferiva a Chuck Norris. (spedita da dipy)
 

L'immenso si illumina di Chuck Norris. (varie segnalazioni)
 

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu. (spedita da alex v.)

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris. (M)

Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione. (inviata da drakh)
 

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante. (M)
  

Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris. (M)
  

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE. (spedita da 7sins.stormer)

Chuck Norris ha soffocato le Geox. (inviata da cecco)
 

Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris. (inviata da orlon e tagliata sempre dal solito cretino)
 

Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali. (inviata da raimeli e tagliata da uno dei due cretini)

Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. (inviata da federicovolpini e tagliata in seguito da un cretino)

Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris. (inviata da gianpaolopezone)

Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labbiale. (segnalazione anonima)
   

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari. (segnalazione anonima)
 

Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi (M, su ispirazione anonima)
  

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita. (spedita da gigipai & mora)
 
  

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard. (D)
 

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione per quel bastardo. (inviata da lorenzo)
 

Chuck Norris conosce il nome di Mac Gyver. (inviata da sacha)

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham. (spedita da michelevaccari)
 

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheesburger fumante. (inviata da lorenzo)
  

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill. (inviata da threeD)
  

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio. (spedita da esticazzi)
 

Chuck Norris rotola in salita. (spedita da electroz)

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro. (inviata da anto)
 

La saga di Chuck Norris 9

lunedì, febbraio 13, 2006
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA. (M)
 

Se Chuck Norris scrive su questo blog la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di commenti entusiasti (spedita da matteogabella e benedetta dalla redazione del sito)

Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger. (spedita da ema & cinco)
 

Chuck Norris ha rotto una catena di Sant'Antonio e gli ha fottuto la bici. (M)

Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
 

Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro. (spedita da spiderred)
 

Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime. (M, su ispirazione di folo)
 

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver. (spedita da eddycage)
 

Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere. (M)
 

Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata. (inviata da tuttoapostrofo)
 

Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo. (inviata da sardauker e leggermente modificata da D)
  

Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1. (inviata da cecco)

Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno. (spedita da marcom)
 

Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite. (inviata da me)
  

Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti. (inviata da alessio)
  

Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone. (inviata da ligeyla)
  

Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa (spedita da antoniodelgreco)

La saga di Chuck Norris 3

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo. (spedita da andreathesnake)
 

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo. (spedita da danieledivitto, modificata da M)
 

Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio cazzo come asta. (spedita da yoda, modificata da M)
 

Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini. (M)
 

Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola?
Chuck Norris le ha sparato. (spedita da diegofontana)

Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato. (spedita da francescobaldi)

Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni. (spedita da alef p.u.)

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire. (spedita da ga)
 

Chuck Norris è in grado di sollevare sè stesso da terra. (spedita da francescos)

Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A tetris. (inviata da pasta&cresta)
  

Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro. (inviata da kevinfree)

Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa. (inviata da spock)
 

Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa. (spedita da anselmoedika)
  

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia. (inviata da grego)

Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia. (M)
 

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky. (spedita da enricoallegranzini)

Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo (spedita da davide, leggermente modificata da M)

Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury. (spedita da gianmarco)

La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
  

La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi. (M)

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris. (spedita da mikele)

La saga di Chuck Norris 2

Chuck Norris è allergico al lattice, ma favorevole al sesso sicuro. Per questo è solito fare sesso con una donna utilizzando un'altra donna come preservativo. (segnalazione anonima)
 

Chuck Norris è andato in giro a parlare a tutti del Fight Club, e nessuno ha avuto un cazzo da rimproverargli. (M)

Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di Walker Texas Ranger dal nulla come sigla d'ingresso. (M)
 

Una volta Chuck Norris è caduto a faccia in giù sulla schiena di un istrice, trafiggendolo più volte con i peli della barba. (spedita da scitkoma)
 

Chuck Norris prende 20 piccioni, 3 condor e un'aquila reale con mezza fava. (spedita da mister5)
 

Una volta Chuck Norris ha vinto una gara di bob a quattro. Da solo. Con lo slittino. Lo slittino era Armin Zoeggler. (inviata da nonno)
 

Secondo Chuck Norris Misery deve morire. (inviata da pasch e modificata da D)
  
 

Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio. (inviata da ale)
  

Chuck Norris ha una T-Shirt con Calderoli disoccupato. (inviata da wildpepper)
 

Chuck Norris ha vinto seimila dollari al gratta e vinci. Grattandosi tre volte i coglioni. (inviata da samuele)
 

Per riportare in vita i dinosauri di Jurassic Park hanno dovuto completare il loro DNA. Con quello di Chuck Norris. (inviata da deimos)
 

Chuck Norris è cosi' bravo a vendere porta a porta che saprebbe convincere Mastrotta a comprare una collana fatta di perle di saggezza. (inviata da fg)

Chuck Norris nel 1971 ha vinto il campionato mondiale di Costruzione dighe con le mani. Nel 1972 si è ripetuto. Nel 1973 ha partecipato con i piedi e ha vinto di nuovo. L'anno dopo gli è stato chiesto di non partecipare perchè la manifestazione perdeva di interesse. Chuck Norris non ha accettato. La manifestazione è sospesa. (spedita da jimmyscandurra)

L'anno scorso in Florida numerosi squali sono stati attaccati da Chuck Norris mentre faceva surf. (spedita da marcogiorgi)

Una volta Chuck Norris ha sbattuto la porta a Mosconi, e lui non ha avuto proprio un cazzo da ridire. (inviata da gigipai)
 
 

Chuck Norris è in grado di capottare con la sua Cherokee. Da fermo. Con un colpo di reni. (inviata da corrado)

La saga di Chuck Norris 1

I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare.

Chuck Norris ha gareggiato alle ultime olimpiadi. Faceva i 10000 contro quelli dei 100 metri. Ha vinto di poco.

Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura.

Kevin Costner ballava coi lupi. Chuck Norris ha organizzato un musical a Broadway con un branco di coyote selvaggi addomesticati a calci rotanti.

Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell'orologio obbligandole a girare in senso antiorario.

Chuck Norris non ha mai un asso nella manica. Ha una scala reale. (spedita da maurosteen)

Se al posto di Vanigli ci fosse stato Chuck Norris, Totti sarebbe in dubbio per i mondiali del 2014. (spedita da kapow)
 

Una volta Chuck Norris decise di fare l'avvocato del diavolo. Il diavolo venne scagionato per mancanza di prove. L'accusa sbaragliata. A calci rotanti. (spedita da keichan)

Un tizio ha fumato in faccia a Chuck Norris. In tutta risposta, lui gli ha staccato la testa con un calcio rotante, dimostrando che il fumo passivo può essere nocivo per la salute dell'uomo. (segnalazione anonima, leggermente modificata da M)
 

Quando Chuck Norris guarda dentro una conchiglia, vede il mare. (M)

Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono. (spedita da alessandroandreoli)

Un giorno Chuck Norris ha spezzato una Lancia a favore di qualcuno. Delta. Con un calcio rotante. (M)
 

Chuck Norris è stato in grado di vincere la medaglia d'oro di beach volley alle Olimpiadi di Torino. (spedita da uskebasi)
 

I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo su famiglia e si sono trovati un lavoro serio. (inviata da zacca)
 

Chuck Norris ha vinto Sanremo cantando "Siamo la coppia più bella del mondo" duettando con Dio. (inviata da mcodetts)
 

Gesù fece alzare e camminare Lazzaro, Chuck Norris lo allenò e lo condusse alla vittoria della maratona di New York. (M, su ispirazione di king_cicus)

Quando Chuck Norris si trova in una tavolata di 13 persone, uccide le altre 12 a calci rotanti. Per scaramanzia. (M)

Quando Chuck Norris canta sotto la doccia, ha i Rolling Stones come band di supporto. (M)
 

Chuck Norris ha le palle mediche. (M)

Post N° 112

Chuck Norris fa la torta di mele. Con le pere.

Un giorno, giocando a nascondino, Chuck Norris ha inventato la meditazione yoga trovando sè stesso.

Chuck Norris ha inventato la puntualità, spaccando il secondo. Con un calcio rotante.

Post N° 111

A grande rikiesta Chuck Norris Due!!!!

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
 
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
 
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
 
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. 
 
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. 
 
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. 
 
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
 
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
 
Chuck Norris è apparso alla Madonna 
 
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. 
 
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. 
 
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. 
 
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. 
 
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
 
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
 
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. 
 
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
 
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
 
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
 
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
 
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
 
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. 
 
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
 
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
 
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
 
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
 
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
 
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
 
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. 
 
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
 
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
 
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
 
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. 
 
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
 
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
 
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. 
 
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
 
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
 
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. 
 
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
 
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
 
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. 
 
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
 
Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
 
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
 
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
 
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
 
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio. 
 
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
 
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
 
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
 
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
 
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
 
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
 
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
 
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
 
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
 
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
 
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
 
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
 
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Chuck Norris

 
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché
è gay, ma perché aveva finito le donne.
 
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando
non ottiene le informazioni che gli servono.
 
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà
"Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi
colpisce con un calcio volante a girare
 
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al
rovescio, così può provare piacere.
 
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.
 
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno
incontrato Chuck Norris.
 
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è
solo un altro pugno.
 
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
 
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il
tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,
ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
 
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il
tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile
dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando
l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente
cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita
in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai
discutere con Chuck Norris."
 
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
 
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il
problema è che lui non ha mai pianto.
 
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
 
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.
 
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,
Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita
dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo
gli spuntò la barba.
 
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.
 
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
 
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
 
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.
 
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo
"booya".
 
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
 
Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
 
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più "umana".
 
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
 
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.
 
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.
 
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.
 
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.
 
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
 
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le
tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il
culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
 
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

La mia prima volta nel blog del mio amico,il cosiddetto "Andrea".

Post N° 107

Fa freddo?
 
·
+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I
lapponi piantano fiori.
·
+5°C   I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
l'orizzonte)
 
·                +2°C   Le auto italiane non partono più
 
·
0°C:   Punto di congelamento dell'acqua distillata.
 
·                -1°C
  Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I
lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
 
·
-4°C    Il gatto vuole venire nel tuo letto.
 
·
-10°C  E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una
nuotata
 
·
-12°C  Temperatura minima perchè possa nevicare.
 
·
-15°C  Le auto americane non partono più.
 
·
-18°C   Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
 
·
-20°C  Si può ascoltare il respiro.
 
·
-22°C  Le auto francesi non partono più.
·
-23°C  I politici cominciano a pensare ai senzatetto
 
·
-24°C  Le auto tedesche non partono più.
·
-26°C  Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
 
·
-29°C  Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
 
·
-30°C  Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad
una ruota e fa partire la sua Lada
 
·
-31°C  Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le
squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.
 
·
-39°C  Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I
lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
 
·
-40°C  L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.
 
·
-44°C  Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
 
·
-50°C  Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e
bevono un goccio di Vodka
 
·
-70°C  Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il
cappello e bevono un goccio di Vodka.
 
·
-120°C  L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
 
·
-270°C  L'elio si liquefa...
 
·
-273,15°C  Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I
lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella
Vodka congelata da ciucciare".

TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2005 QUANDO...

1. Per sbaglio inserisci la
password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con
carte
vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per
contattare i
tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo
accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i
tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi
e-mail.
6. Rimani in
macchina e col cellulare chiami a casa
per vedere se c'è qualcuno che
ti aiuti a portare
dentro la spesa..
7. Ogni spot in tv ha un sito web
scritto in un
angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare,
cosa che hai
tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni
della
tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare
indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora
prima di prendere
il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca
di modi
per sorridere. : ) :o) :->
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì
con la
testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa
lista manca il punto 9.
15. E ora sei tornato indietro per vedere se
davvero
manca il punto 9..

E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

attenzione

questo blog è stato rintracciato da una squadra di albatros assassini, è impossibile salvarvi, nascondetevi, non scrivete frasi compromettenti o sarete rintracciati e annientati.....

al generale: porta le tue truppe dietro la collina e usa il cannone spara batteri per comunicare la tua posizione.. good luck.

Post N° 104

Post N° 103

Post N° 102

ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO INSEGNATO

1. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.
2. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
4. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
6. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
10. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
12. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra' gettato attraverso.
15. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di medicarlo.
16. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e' necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita'.
18. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e' stato sospeso dal servizio.