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Post n°22 pubblicato il 02 Maggio 2010 da alegna05
Questo bastardo alieno... si fa pericoloso più del previsto... ora ha deciso di mettersi a sanguinare...il bastardo. sono dovuta tornare d'urgenza nell'ospedale e nel reparto di partenza... ora però il primario si da un gran da fare da quando gli ho urlato su quel faccione serio e antipatico tutto quello che penso di questa struttura... soprattutto, quando mi sono sentita chiedere il motivo del mio pellegrinare da un ospedale all'altro... MA CHE CAZZO... possibile che queste persone , quando arrivano ad un certo livello, non si sentono più umani come gli altri... non ci ho più visto, ho chiesto a questo emerito stronzo: ma lei se fosse al mio posto, con 43 anni, 2 figli, una vita da vivere, dove arebbe andato? sarebbe venuto in questa cazzo di struttura dove se proprio lo vuole sapere mi hanno refertato due tac sbagliate... ehehehh.. ora è tutto premuroso.. e attento.. si ora che sono inoperabile... va bene.. passerà anche questa. mentre scrivo sono in una stanza di ospedale che aspetto ... aspetto... aspetto... prima che l'emoragia si fermi... cosa che è già successa, ma soprattutto aspetto di fare anche la radioterapia per ridurre e distruggere il più grande degli alieni. che ormai e di 9 centimetri... a presto. |
Post n°23 pubblicato il 11 Maggio 2010 da alegna05
Nulla avviene per caso... le persone che incontriamo...non passano nella nostra vita così per caso... nulla è un caso... mai come in questo periodo ho notato questa cosa.. bellissima, strana... anche voi che siete passati di qui... e pensete sia un caso.. sappiate che nn è così nn è un caso... forse dovevate leggere queste righe... dovevate ascoltare le voci di gioia... di disperazione... che fanno parte di tutti noi, ma che ascoltiamo solo in determinati periodi della nostra vita...
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Post n°24 pubblicato il 21 Maggio 2010 da alegna05
Bene.. oggi mi sento bene...per essere una che ha finito la radioterapia quattro giorni fa e fatto chemio ieri... devo dire che non mi posso lamentare.. anche se questa radioterapia mi ha un po massacrata e ho avuto giorni tutt'altro che allegri... mamma mia non pensavo una cosa del genere.. tra ustione alla pelle , irritazione, cistite... e chi più ne ha più ne metta...diciamo che non mi sono fatta mancare nulla hehehe... ma ho dovuto farla.. per fermare due emorragie che mi sono venute... si il bastardo alieno ha deciso di mettersi a sanguinare... e tanto anche... quindi che fare, non si poteva toccare nulla...unica cosa la radioterapia. ma se serve a spazzare via l'alieno.. si fa pure questo... Ora non mi resta cha aspettare... anche per sapere se questo tipo di chemio mi fa qualcosa... è una delle ultime speranze che ho. se anche questa non funziona , cosa succede ?? ho paura a darmi una risposta... si molta paura, ma cerco di non pensarci e metto tutta la mia energia nella battaglia al mostro, poi si vedrà... |
Post n°25 pubblicato il 13 Giugno 2010 da alegna05
In questo periodo il tempo sembra essersi fermato... Non si muove nulla... Non cambia nulla... Passo le mie giornate a fare niente per una iper attiva come me, il fare niente mi fa quasi sentire in colpa... Pazzesco.. Le giornate passano e nemmeno me ne rendo conto . Sono arrivata alle terza kemio. Poi tac e si vedrà se il mio amico e i suoi figlioli si sono ridotti dopo questa dieta a base di kemio e radio che ha distrutto me , ma loro non so quanto siano stati distrutti... Dopo un anno di battaglia, inizio ad essere stanca... ma va be.. Mi dico che un giorno forse finirà.. Si finirà in qualche cazzo di modo... Ora sto pure iniziando una nuova battaglia, quella legale... Eh dura come il ferro... cari miei.. devo trovare un medico che mi referti nuovamente le tac per dimostrare di aver subito un danno... eheheh cosa da niente veroo??? Invece no.. Nessuno lo vuole fare.. Quattro esperti radiologi hanno accertato che c'è stato un errore, ma nessuno lo mette per iscritto... A voce lo dicono o lo fanno capire.. Ma tutto li, nessuno scrive queste quattro righe, troppe grane.. eh nel 2010 non si possono far valere nemmeno i diritti basilari... dopo il danno la beffa... Io non mi fermo.. Troverò il modo per fare valere i miei diritti in un modo o nell'altro... finchè le forze me lo permettono.. Non posso lasciare che questa gente faccia ancora danni... Questo me lo sono detta sin dall'inizio, il problema è che questa gente continuerà a fare danni sulla pellle di altre persone, perchè non sarà mai punita... Questa è la triste verità. Io ci provo... Lo devo fare non tanto per me che ora sono INOPERABILE e devo solo sperare che queste cure agiscano... lo devo fare anche per chi ci passerà dopo di me... |
Post n°26 pubblicato il 14 Luglio 2010 da alegna05
Avevo tutte le armi affilate. Ero pronta a ripartire con la seconda chemio... mi sentivo forte e coraggiosa... pronta a sconfiggere la bestia schifosa... ora so che la battaglia è aperta come prima. non è cambiato nulla. il farmaco che mi hanno iniettato fino ad ora non ha fatto progredire la malattia, ma non ha nemmeno ridotto gli alieni che abitano nella mia pancia. doveva fare solo quello... RIDURRE... invece no non si è mosso nulla. Ora devo ricominciare da capo. altro giro altro regalo... chi sa quale regalo mi farà questo nuovo farmaco che mi somministreranno... quali sintomi strani dovrò scoprire giorno per giorno? Si perchè quando si è in chemioterapia, i giorni non sono mai uguali. Non puoi pianificare nulla, devi sempre vedere al mattino quando appoggi i piedi al pavimento, come ti senti. Ma che bestia è quella che vive nella mia pancia??? non riesco a trovare un farmaco che lo elimina... ma ci sarà... bene ora si riparte con nuove cose... Speriamo... ormai è un anno che sono in battaglia e sono un po stanca... avrei bisogno di un po di tregua, ma so che alien deve sempre essere tenuto d'occhio.. se no sono guai seri... proviamo anche questo... poi si vedrà. |
Post n°27 pubblicato il 28 Agosto 2010 da alegna05
Ho paura io vivo di sensazioni e sento che questa kemio non va bene... Non so perchè... Sento che non sta riducendo le dimensioni dell'alieno... no... Ogni giorno che passa mi sembra un giorno di vita perso. Brutta sensazione per una come me che adora vivere. Sempre piu spesso mi vengono pensieri negativi che non verrei nemmeno sfiorare, ma piu passa il tempo e piu ci penso . la paura è tanta bisogna essere nelle situazioni per capire, la malattia ti cambia, cambia le tue abitudini, i tuoi pensieri, il tuo corpo , tutto cambia, ma la vita di chi ti sta in torno resta sempre la stessa, sei tu che cambi. Mi mancano tante cose, il non poter fare quello che facevo, le forze sono quelle che sono , la danza, le passegggiate, le uscite serali con amici , i giri con i miei figli... le cose che quando sei sano sono forse banali e scontate, a volte faccio fatica anche a pensare. Questo bastardo mostro mi porta via le forze e tutto è più difficile, complicato... ma passerà.... passerà. |
Post n°28 pubblicato il 30 Agosto 2010 da sebastian_76
Ci sono parole che avvolte fai fatica a dire ad una persona davanti a situazioni del genere parole che avvolte che fai fatica a dire perchè hai sempre il timore di dire la cosa sbagliata nel momento sbagliato, io con te non ho fatto questo errore sei una donna fortissima che gioca la sua partita a testa alta, andando sempre in svantaggio ma cercando sempre il pareggio senza abbattersi mai. Sei una donna da stimare e non lo si dice solamente per il fatto che stai giocando con un'avversario sicuramente piu' forte e anche scorretto perchè lui la fa' semplice giocando sempre in superiorità numerica, però non ha fatto i conti con un mastino come te che dentro di se e tenero come un gattino indifeso, ma altrettanto tenace come una tigre inferocita. Ti Stimo e TVB Seby |
Post n°29 pubblicato il 28 Settembre 2010 da alegna05
in questi giorni me ne sono successe di tutti i colori, mi chiedo veramente alcune volte quanto riuscirò a reggere senza esplodere.. ho ricevuto un sacco di telefonate di amici che mi parlavano di un preparato anti tumorale che hanno fatto vedere in tv alle jene... mi sono documentata un po.. sarebbe molto bello riuscire ad averlo ma lo danno solo a cuba e per tre o sei mesi.nn so se riesco ma mai dire mai.. tanto che ho da perdere.. qui nel mio ospedale mi sembra veramente di perdere tempo.. aspettare aspettare.. questi non si rendono conto che io non posso aspettare troppo.. mi sa che la malattia continua la sua corsa... l'alieno è sempre in guardia e i suoi figlioli sono tanto grandi. .. non riesco a trovare un farmaco che li faccia ridurre... ma penso che andrò in qualche altro centro a farmi vedere... inizio a non avere piu fiducia in questo ospedale è venuto di nuvo il momento di muoversi .. speriamo non sia nuovamente troppo tardi. |
Post n°30 pubblicato il 05 Ottobre 2010 da alegna05
Oggi è il mio compleanno... 44 anni portati discretamente bene... nonostante tutto... Oggi il cellulare continua a suonare, sono le voci amiche che si ricordano di farmi gli auguri. Bello avere tanti amici che ti pensano...bello e importante. ho avuto due settimane di giorni bui e tristi, ora mi sono ricaricata, si riparte. il mio amico alieno è sempre li che mi fa compagnia, l'ho pensato molto in questo periodo, forse troppo...ma penso che anche questo faccia parte del gioco. mi godo questa giornata, e cercherò di farlo anche con quelle che verranno... si vedrà. un abbraccio a te che mi leggi... a presto. |
Post n°31 pubblicato il 24 Ottobre 2010 da alegna05
eccoci qua ancora ad aspettare ... aspettare aspettare tanto sento già la risposta altra kemio lo so già... sento l'alieno che vive nella mia pancia... lo sento sotto la pelle una delle tantepalline ma questa è particolare... si fa sentire.. a volte è caldissima.. arrabbiata... |
Post n°32 pubblicato il 03 Novembre 2010 da alegna05
penso penso penso mi dicono che devo smetterla di pensare sempre... FACILE DA DIRE E DIFFICILE DA FARE. STO RITROVANDO LA MIA AMIMA, LA VERA ANGELA QUELLA CHE VIVE DENTRO DI ME... NON CI SENTIVAMO DA UN Pò... INIZIO A RICONOSCERMI MA NON è COSA SEMPLICE... SONO ANCORA IN ATTESA DI SAPERE GLI ESITI DELLA TAC PER SAPERE SE IL MIO AMICO SI è RIMPICCIOLITO... LE MIE SENSAZIONI SONO CHE TUTTO è COME PRIMA... VEDREMO SE HO RAGIONE ... SPERO DI SBAGLIARMI QUESTA VOLTA , PIU PASSA IL TEMPO E PIU MI SEMBRA CHE QUESTO MOSTRO SIA IMBATTIBILE... MA IO CI PROVO... SI CI PROVO...
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Post n°33 pubblicato il 10 Novembre 2010 da alegna05
Lo sapevo... Lo sentivo Lo vedo Il mio amico alieno...non si è mosso lo sentivo, ma sentirmelo dire è stata una pugnalata al cuore durissimo responso... Mentre il giovane medico molto gentile e disponibile mi parla, sento le sue parole rimbombare nella testa... devo ricominciare con la quarta chemio, quarto farmaco . Lo sentivo e lo dicevo ma tutti mi dicevano che non era così... devo affilare di nuovo le armi e ripartireee... noooooooooooo non è possibileee ricomincio a muovermi a farmi vedere da altri medici. mi dicono che questo farmaco che devono somministrarmi, fa solo abbassare le piastrine... PERFETTO...per me che ogni tanto ho una emoragia.. benissimo... dicono che si possono tenere sotto controllo le piastrine.. speriamo. non so spiegare come mi sento più passa il tempo e piu mi sento impotente. NON DEVO ... NON DEVO... MOLLARE PROPRIO ORA . SI RIPARTE.... |
Post n°34 pubblicato il 27 Novembre 2010 da alegna05
bene.. eccomi qui... ancora in battaglia. sempre più stanca ma mai rassegnata. Il mio amico alieno è sempre li a ricordarmi che è sempre pronto a non darmi tregua. due settimane fa ho iniziato con un nuovo farmaco chemioterapico, dicono che non dovrebbe dare troppo fastidio, ma forse non è così, al contrario degli altri tre che ho provato, questo da fastidio... spero che sia perchè agisce... almeno questo. Ne ho ancora un paio di quelli convenzionali, poi se nessuno da buoni risultati, si va a quelli sperimentali... Nel frattempo, la vita continua tra ricoveri per emorragie, esami e attese infinite. la tac dice che non è cambiato molto, ma questo lo sentivo già dentro di me. Sentivo che niente è cambiato... anzi... vedremo. devo essere positiva, il mio amico alieno, non può vincere , non può... Ci sono giorni in cui penso che tutto questo finirà, e giorni in cui penso che sia troppo forte, ma mi dico che sono una roccia e non mi fermerò... MAI...
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Post n°35 pubblicato il 05 Dicembre 2010 da alegna05
Mai come quest'anno, il periodo Natalizio è quasi fastidioso. la frenesia che precede le feste e che io non posso vivere, troppo pericoloso il bagno di folla che a me piace tanto, troppi semplici malanni di stagione che per me possono significare pausa dalla terapia. Non me lo posso permettere. I miei nemici che vivono con me , dentro di me, sono cresciuti ancora. la terpia che doveva essere senza strani effetti... per me è pesante . faccio fatica a fare tutto, a camminare a muovermi e anche a pensare. mi hanno dato una nuova terapia per contrastare il dolore a base di derivati della morfina... non mi piace... non mi piace per miente sta diventando tutto così pesante, così difficile... |
Post n°36 pubblicato il 20 Dicembre 2010 da alegna05
Eccomi qui ... nel tepopre della mia casetta... Quest'anno gli addobbi di Natale sono pochi ... poca voglia... poca salute... bello tornare a casa dopo 10 giorni di ricovero nel pianeta incubo... TERZO PIANO ONCOLOGIA... che tristezza infinita quanta sofferenza camuffata da sorrisi tesi... una sensazione di vuoto indescrivibile, io la paziente più giovane, per la prima volta li... durissima... la mia voglia di uscire mi ha fatto sempre fare qualcosa... un po in giro per reparto, un po al pc, un film... un sacco di amici che mi sono stati vicini per fortuna ... se non avessi avuto qualcosa da fare sarei impazzita...
E' il secondo giorno di permanenza nella stanza a tre letti, spaziosa e colorata di arancione, la donna che è nel letto vicino al mio , si è aggravata ... sua figlia mi conosce , non ricordo chi sia, ma è un viso già conosciuto... parliamo un po, la sua mamma di 57 anni sta andando... Le restano due o tre giorni di vita, in realtà muore il giorno dopo, in un'agonia pazzesca offuscata dalla morfina, alternando momenti di lucidità e terrore terribile... Per la prima volta sento il rantolo della morte li vicino a me. ho la pelle d'oca ora che scrivo queste cose e vi chiedo scusa, ma sono sensazioni che porto sotto la mia pelle, i rumori, gli odori camuffati da deodoranti anche buoni se sentiti in altri ambienti... tutto accade li tra me e una tenda tirata per nn vedere.. per isolare... MA CI SONO COSE CHE NON SI POSSONO ISOLARE. Siamo in tre ogniuna cn la sua storia, che nn racconta perhè ha paura sia banale rispetto a quella delle altre... pazzesco... Sono qui e penso, penso, penso... azz quanto ho pensato... e pianto... Fuori la vita procede, tutti a fare compere compulsive, a cercare il regalo migliore a minor prezzo a vivere la vita fatta magari anche di banalità ma pur sempre vita. faccio finta di nulla... passerà anche questo natale. tra tanti ma... chi lo sa... e tanti speriamo... La cosa che più mi ha colpito, qui, è stata la mancanza di un po di intimità per chi se ne deve andare suo malgrado... tra il vociare di parenti delle altre pazienti, gente varia che va e viene... inconcepibile... incredibile... Non c'è una stanza dove mettere questa povera donna... lasciarla andare in pace cn la sua famiglia... non c'è posto...le cose succedono così... li nella stanza sette del terzo piano...
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Post n°37 pubblicato il 30 Dicembre 2010 da alegna05
Passato anche il Natale... Ho fatto terapia il 24...al mattino, ma è andata bene per fortuna... Babbo natale mi ha regalto un po di forze e sorrisi... che vuoi di piu ... In questo periodo va benissimo. Tanti amici sono passti a trovarmi, tutti con qualcosa da lasciare per me, bello bello... sto abbastanza bene in questi giorni, e mi sto dando da fare a produrre colane , cose artistiche, la mia vita. Ieri ho anche dipinto un po, mi piace molto. ora aspetto di fare la terza kemio... eeeeeeeeeeeeeeeeee indovinateeeeeeeeeeeeeeee la faccio il 31... ehehe fortunellaaaaa... ma va bene .. basta faccia effetto sull'alieno... lui è sempre li con me, un po meno arrabbiato, ma c'è... non è andato via per natale,ha preferito restare. ho la faccia un po deformata dal cortisone, e scherzosamente in questo periodo,ridendo con amici, mi sono nominata GABIBBO... bisogna pur scherzarci un po... ehehe. AUGURO A TUTTI VOI UN ANNO PIENO DI FELICITA' E AMORE ANGELA.
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Post n°38 pubblicato il 09 Febbraio 2011 da alegna05
Eccomi qui, sempre più stanca... Reduce da un altro ricovero, chi è nella mia situazione, deve fare attenzione a tutto. Anche una banale febbre, quando diventa insistente e non passa, può essere pericolosa. altri giorni a letto... con le gambe gonfie e rigide, altri giorni che pasano così...nel niente. anche i miei capelli mi hanno abbandonata, eh ...si...sono pelata, penso sia lo stres questa volta, la terapia che sto assumendo non fa cadere i capelli... ci mancava anche questa.
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Post n°39 pubblicato il 10 Aprile 2011 da alegna05
Sono stata un po latitante, ma le mie condizioni di salute, non sono delle migliori. Tanti pensieri mi vengono in questi giorni. la battaglia non è finita, sto provando un nuovo tipo di chemio, esattamente il quinto... non so se sarà la volta buona, da due anni , il mio fisico viene bombardato da chemio, medicinali vari...ma non trovo il farmaco adatto a me e l'alieno con i suoi figlioletti, continua a crescere, sono peggiorata. Ora sento il peso della malattia e mi sento MALATA... spesso al mattino mi sveglio e mi chiedo se tutto questo sta accadendo veramente, se sono veramente nell'incubo... poi appoggio la mano sulla mia pancia e mi rendo conto di essere in pieno incubo. sono stanca...
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Post n°40 pubblicato il 10 Luglio 2011 da alegna05
Eccomi qui, è da molto tempo che non passo da queste parti, ma ho avuto giorni poco piacevoli... Sono sempre qui alla spasmodica ricerca di un farmaco che vada bene per me... A quanto pare non esiste, o almeno io non l'ho ancora trovato. Anche il quinto farmaco che mi hanno somministrato per mesi, non ha dato nessun risultato, anzi gli alieni che ora sento passando le mie mani sul mio ventre, sono aumentati e non di poco...aumentati di numero e di dimensioni. Non so più dove sbattere la testa, è stato tutto inutile.Quanta sofferenza, stanchezza,rabbia ho dovuto sopportare... e tutto per niente... Ci sono giorni in cui sono incazzata come una iena, e giorni in cui mi dico...ok angela se il tuo destino è di morire di cancro, così sarà...poi penso ai miei due figli, e la spfferenza si ingrandisce, mi scoppia il cuore. |
Post n°41 pubblicato il 11 Gennaio 2012 da alegna05
Sono passati molti mesi dall'ultimo mio post... Sono stata rintanata nella mia casetta al calduccio... La salute non è al massimo, non c'è più niente da fare. Il mio nemico ha vinto, ha riempito la mia pancia di figlioli che stanno crescendo a vista d'occhio, nessuna chemioterapia funziona su di me...Pazzesco... L'oncologo mi ha detto che una chemio più pesante di quella che sto assumendo, sarebbe distruttiva. EEEE.....Quindi???????? non c'è niente da fare... Le persone che mi vedono, mi trovano in splendida forma, effettivamente , a vedermi non si direbbe proprio che sono una malata di cancro in fase avanzata... Bella fuori, ma un disastro dentro... Ora ad occuparsi di me, ci sono quelli delle Cure Paliative, che mi aiutano per la gestione del dolore, ma per la battaglia al mostro, niente da fare... Terribile stare ad aspettare... ma questa volta aspetto qualcosa di diverso. Qualcosa che non riesco nemmeno a nominare... Qualcosa che per quanto si possa prendere bene, è molto pesante e che aleggia continuamente intorno a me e negli occhi di chi mi sta vicino, tra sorrisi tirati e frasi non dette... |
Inviato da: AMAA72
il 24/04/2012 alle 10:49
Inviato da: AMAA72
il 28/11/2010 alle 16:54
Inviato da: ieiodado
il 08/11/2010 alle 14:55
Inviato da: alegna05
il 05/11/2010 alle 17:30
Inviato da: alegna05
il 05/11/2010 alle 17:16