le parole non dette

non lo so perkè mi faccio del male.non so perkè mi sono finita 500 gr di pastanon sono più quella di una volta? non sono +me stessa.Lei è tornata.Lei mi divora. se sapessi vomitare... ma non ci riesco. e allora la bilancia sale.ma non cisto male. oggi non avevo fame.

ma homangiato. fette biscottate, mela,philadelphia,formaggio.. ma non avevo fame.

mi spiace mamma.

mi spiace di non essere più la modella isterika di 3 mesi fa.

sono morta. morta dentro. a volte penso anke al suicidio. poi penso ke troverò un equilibrio, come dici tu. equilibrio del kazzo. ogni volta ti vedo, vedo ke guardi le foto mie e ti si fanno gli okki lucidi. ogni volta mi dici" da domani mangia meglio".. e mi urli ke non ko nosko i limiti. io in fondo volevo solo soffrire, volevo solo essere skeletrika,poi l'ospedale ha rovinato tutto.certo,anke la tiroide, ke ora l ipotirodismo ci mankava. sto male. non lo so kome sivomita. ma vorrei tanto vomitare.eppure ho tutto

ho soldi,makkine,motorino,vestiti,oggetti... ho tutto.

ero anke bella.ERO.ora cosa sono? una ke ingurgita cibo a dismisura. mangio.sto bene solo quando mangio.e non esko.da domani digiuno: devo tornare all università il 2 marzo.. e allora rimominciamo.rikominciamo il martirio.rikominciamo le lotte con la bilancia.

io l equilibrio non lo voglio.volevo solo una mamma ke non mi dicesse quando ero skeletrika" bruuuuuuuuuuuuuttttttttttaaaaaa non ti vedi come sei brutta mi sembri una malataaaaaaaaaaa"e io me ne fottevo,me ne sbattevo le palle...ora piango.. lacrime di rabbia... perkè non avrei mai dovuto ricominciare a mangiare. dovevo riuscire a combattere Lei,io e le mie zukkine cel avremmo fatta... dovevo arrivare a 30 kg... 38 erano troppi... ma ora.. ora mi sembrano troppo poki.nonvogli stare bene.si,ora non sto bene.sono bulimika e manko vomito.peggio ankora.ero folle.era così bello quando mi facevo le canne e poi mi veniva il vomito, la testa giarava,non capivo nulla,ridevo e ballavo... e un goccio di caipiroska mi dava alla testa...solo un goccio.. per fuggire da me... io non voglio essere 55 kg mamma,come dici tu. io non voglio essere bella,non voglio essere guardata,non voglio uscire coi ragazzi solo perkè mi vedono bella, e non voglio....non voglio neanke abbuffarmi.

l anoressia è meglio della bulimia. l anoressia almeno ti fa vestire . ti fa uscire. ti fa sentire freddo... ora ki sono? ki è questa ragazza che deklina gli inviti? ki è questa ke non va+alle feste?ki è questa ke si mette le tute? non sono io, lo spekkio mi mente, non sono io..è un inkubo... mi sveglierò... voglio scvegliarmi...

ti odio..ti odio... voreri rinascere... ma le tue parole ronzano nella mente... perkè?

perkè non ho scopato con T.?avrei fatto un dispetto a te.

ora devo trovare un nuovo pretesto .e valloa trovare...perkè dovrei stare bene?

1)per uscire con T

2)farmi finalmente T

3)BALLARE e drogarmi

4)tornare a fare la modella

4)fare un fidpetto a mamma

5)smettere di respirare