le parole non dette

ciao,non ci conosciamo,io mi chiamo daniele. ho letto tutti i tuoi post,e non ho potuto fare a meno di commuovermi,perchè anche se io non peso 38 kg,ho trovato nel cibo e nel bere,sopprattutto nel bere,quella strada che all'epoca ritenevo giusta per dimenticare una persona,una persona che ho amato davvero,quell'amore che più lo provi a scacciare più lui ritorna più doloroso di prima.Ho vissuto questi anni in un modo non giusto,circondato da miliardi di amici,ma non riuscendo ad aprirmi completamente con nessuno di loro,libero come una nuvola ma con una profonda pena nel cuore.è veramente brutto e ingiusto fare l'amore con una e pensare ad un' altra.mi ero anche convinto di non avere più emozioni e stimoli.Dopo 5 anni questa ragazza è tornata,è pesante è troppo pesante sapere tutte le cose che mi ha raccontato,adesso è troppo triste,perchè anche lei è stata abbandonata a sua volta,ma in mezzo a questo casino,quando riesco a farla sorridere dopo le lacrime,mi fa sentire veramente libero,veramente vivo,anche se so che lei non mi amerà mai.faccio tutto questo per un suo sorriso.la bottiglia e le stronzate sono solo strade per scappare e finisci solo per non comprendere più neanche chi sei.non smettere mai di sperare,la vita ha in serbo grosse sorprese per tutti,anche per me e sono certo anche per te.ciao un bacio

ciao daniele..mi ha colpito il tuo racconto.. io purtroppo ho riposto le speranze in un ragazzo che mi ha delusa.. inizialmente volevo dimagire solo per lui,oper essere + carina... m poi la mente si + offuscta.. sono caduta in una trappola.. e tuttoera rivolta al cibo.. era un pericolo ma mi illudevo ke lui potesse salvarmi, ke avesse saputo apprezzarmi eke sarebbe andato oltre l aspetto fisico.. invece no.. quando vede ke ionn sono dispota a starci la terza sera.. mi fa ciao ciao.. dopo un anno che mi aveva martellata.. e allora inizio a pensare che non vado bene, che i miei sono idioti a ripemirmi di oggetti .. ke io vorei solo un bacio pulito.. che poi mi scocciai di essere considerata soloperkè fino a pokimesi fa facevo la modella... solo per l aspetto fisico, nessuno se n è mai fregato del mio pensiero... orasono all opposto.. sono ricaduta nell opposto dell anoressia.. non riesco a trovare opace, non mi voglio bene, non sento + nulla, non mi interessa essere bella e vestirmi firmata cm ho sempre ftto.. non mi voglio bene.

sei una ragazza molto sensibile.ti sei solo innamorata della persona sbagliata.non sei tu a essere sbagliata.tu pensi di essere troppo bella e che gli altri notano solo questo di te,io pensavo di essere troppo brutto , perchè al contrario di te io sono un armadio.ero arrivato a pensare che perfino il più stronzo del mondo era migliore di me.Così sono caduto in depressione.ne ho combinate di tutti i colori solo per essere considerato,ma dentro mi sono sempre sentito solo. e me ne sono accorto non tanto empo fa.anche quando mi dicevano che ero carino io non ci sentivo,sentivo solo quando mi davano del cesso.Ora ho capito che a una persona posso piacere e ad un'altra no,come del resto è così anche per il mio modo di vedere le cose.combatti l'anoressia,su questo non posso aiutarti,non ho esperienza a riguardo.e torna a volare come la farfalla che sei.e quando ti serve un fiore per sfogare le tue angosce una persona che ti ascolta c'è:)

iniziare la giornata con un messaggio del genere è un input positivo. io credo ke siamonoi a decidere della nostra vita. onn dobbiamo lasciarci condizionare dagli eventi , dobbiamo cavalcarli, dobbiamo surfare, non abbatterci... e anke se lo facciamo, il mio e il tuo non è stato il modo giusto. Ho deciso di combattere: non voglio staremale.Ma perkèp dovrei??? perkè devo smetttere di vivere?? Dove sta scritto? voglio vvere, tornare a stare bene, a essere quella ke SONO. non ke sono STATA. E,magari,far capire a T. cosa s è perso. Un grazie,semplice, ma proveniente dal cuore, perkè è dal cuore ke nascono i sentimenti + sinceri. Poniamoci piccoli obiettivi... ogni settimana soddisfarsi in qualcosa... un bacio.

ah in quello sto diventando un maestro...mi sa che alla fine arriverò pure a tirarmela per qualcosa eheh.ogni cavolata che mi viene bene mi stà dando soddisfazione!e con questà mentalità ieri ho segnato 19 punti a basket.anche se il mio spirito a prevalso sui miei limiti fisici e ahia adesso sono pieno di dolori:)e ho i piedi carbonizzati.ciao stella un bacio grande