Un blog per raccontarmi dare sfogo alla mia parte più intima, nascosta, ma anche un modo per confessarmi parlare di quello che negli anni è diventata come una seconda personalità, celata sottopelle una parte di me che per troppo tempo ho smesso di mostrare chissà se per non ferire, deludere o per una sorta di pudore dei miei sentimenti che però ora vuole prepotentemente uscire, rivelarsi, forse con il rischio di farsi mal giudicare ma io non cerco una redenzione e non voglio il perdono di nessuno: “Ho solo bisogno di esprimere le mie emozioni.”
Le più profonde anche se a volte sono negative, anche se possono farmi male.
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Tutte le notti inseguo lo stesso sogno, ogni volta che sto per raggiungerlo si dissolve mi sfugge tra le dita. Ormai è diventato così tanto la mia ossessione che ho incominciato a recitarlo anche di giorno, ad occhi aperti, lo vedo così vicino che credo veramente di averlo a portata, mi basta allungare una mano ed è lì pronto a farsi sfiorare, potrei anche toccarlo coccolarlo tra le mie dita stringerlo ma l'illusione è sempre amara e si dissolve puntuale.
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Ogni anno arriva ma ogni volta è un po’ differente, sempre la stessa mai uguale. |
Post n°96 pubblicato il 08 Febbraio 2014 da c.pablo1973
Ieri stavo pensando a te,
d’un tratto mi sono reso conto che l’inverno sta passando, che sta per arrivare la primavera, però mi sembra strano perche non riesco più a sentirne gli odori, sento il sole sulla mia pelle, sul mio viso che mi scalda ma non posso vederlo. Una sensazione, un po’ come se potessi mangiare tutti i dolci più deliziosi che ci siano ma avere anestetizzato il gusto e non sentirli. Ho voglia ancora di dirti tante dolci parole ma quando ti parlo non riesco a sentire il suono della mie parole.
Ti sento ancora vicina a me, oggi tu sei dentro di me.
Perché allora non ti posso più toccare?
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Post n°95 pubblicato il 01 Febbraio 2014 da c.pablo1973
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L'aria è fresca e pungente, contrasta con quello che immagini guardando. Rosso fuoco, calore. Il sole è basso e morente, si incendia e pare che esploda cercando di invadere il cielo tingedolo dei suoi toni pastello. Son davanti a lui, rapito, tra un attimo sarà tutto passato, finito. Apro il mio otturatore, click, lascio che entri dentro di me. Cerco di fissare un attimo, di raccontarne la poesia soundtrack: |
Post n°93 pubblicato il 30 Novembre 2013 da c.pablo1973
L’antefatto è un giochino in cui mi sono trovato coinvolto, ho messo un mi piace in un post dove una ragazza diceva che non avrebbe più messo la biancheria intima, in risposta mi è arrivato un messaggio privato che mi spiegava che era un tranello e che avrei dovuto pubblicare come pegno un messaggio in bacheca, dandomi 7/8 opzioni da scegliere, senza spiegare alcunché ma di mandare lo stesso messaggio a chi commentava o metteva mi piace. Un po’ per il mio gusto di provocare un po’ perché se è un gioco giochiamo come si deve ho scelto di scrivere: - Ho deciso di diventare omosessuale. - Mi sono beccato qualche risposta ironica ma niente di che, chi mi ha risposto ha ricevuto il messaggio che spiegava il giochino e finita lì. La cosa però mi ha fatto fare una piccola riflessione, qualcuno può pensare veramente che io lo sia omosessuale? Se ci pensate sono al momento solo, non ho una compagna fissa, e neanche mobile, ho più amiche che amici, non mi interessa il calcio più di tanto, sono abbastanza sensibile, e persino mi capita di parlare (veramente più scrivere) dei miei sentimenti, potrei passare per gay? Francamente penso, anzi lo so proprio di non esserlo, ma il punto è quando frequentiamo una persona è veramente così importante sapere se gli piace un uomo o una donna? Chi mi conosce ma anche chi mi frequenta può valutare che tipo di uomo sono come mi rapporto con gli altri nel bene e nel male; io sono quello che sono, cosa importa se poi nel mio privato penso, sogno o vado in cerca di una donna o di un uomo?
Sono etero quindi per me la “normalità” è che io sono attratto dalle donne ma è solo relativo al mio modo di essere è la “mia” normalità, ognuno ha diritto di avere la sua, basta rispettare gli altri sempre. Questo può anche non piacere, quello che proprio non si può tollerare è l’odio e il disprezzo verso chi è diverso da noi. Tutto questo poi parlando solo di gusti, preferenze sessuali perché poi l’Amore non può avere sesso. L’amore vero è al di sopra di uomo o donna, giovane o vecchio, non è fatto di carne ma di spirito ed è più grande di tutti noi, del nostro mondo e va al di là del nostro tempo.
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Post n°92 pubblicato il 26 Novembre 2013 da c.pablo1973
Vorrei proprio dirti che ieri non era niente di particolare, un giorno come un altro, tanto è inutile perché lo sai che non mi puoi più leggere, non mi puoi più vedere, se ancora ti scrivo, se ti penso ancora, se provo ancora qualcosa per te. Allora se non lo scrivo per te forse è per me che sto scrivendo: " non provo più niente, nessuna sensazione, nessun dolore, niente." Forse dovrei provare a pungermi con uno spillo per sentire se riesco ancora a sentire quando fà male, se mi esce ancora una lacrima. |
Predisposizione. |
Pensavo a uno scultore davanti a un blocco di marmo, ha bisogno di essere ispirato, deve avere una figura in mente, deve vederla dentro al blocco di marmo, poi dovrà togliere tutto il materiale superfluo e liberarla, dare vita alla pietra. |
Inviato da: layla.s
il 09/12/2013 alle 23:04
Inviato da: layla.s
il 09/12/2013 alle 22:51
Inviato da: c.pablo1973
il 03/12/2013 alle 19:28
Inviato da: layla.s
il 30/11/2013 alle 17:18
Inviato da: c.danny
il 30/11/2013 alle 11:33