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Post n°8 pubblicato il 20 Ottobre 2012 da annalisa196
Parlare di te e' difficile... Scrivere quello che sento ora e' violento... Eppure ultimamente non faccio altro che ricordare e vorrei scappare dalla mia mente e riuscire a tornare per un attimo bambina come quando per affrontare la paura e il dolore aspettavo ad occhi chiusi che finisse... immaginando cosi tanto la fine , da riuscire ad irrigidire il mio corpo e vivere con meno intensità quel momento terribile, in cui venivo punita a causa della tua mancanza di autocontrollo. Da grande sono diventata cosi brava a scacciare via da me il dolore...da riuscire, a volte, solo con la mente a raggelare i pensieri, i vissuti e ogni paura, tanto da non sentire più niente. Ma questo mi porta per lunghi periodi a sentire freddo, a vivere nel buio, a farlo senza il mio cuore...eppure e' l'unico modo che ho appreso e che conosco per non essere invasa dalla rabbia che alberga,da sempre ,dentro di me. L'unico modo che ho trovato per riuscire a perdonare quello che mi hai fatto.Per guardarti negli occhi da grande e capire che questo e' un peso che anche tu porti da sempre nel tuo cuore, che neanche tu riesci a spiegarmi... Col tempo ho imparato a difendermi con tale forza da non permettere, per molti anni, a nessuno di toccarmi. Non amavo gli abbracci... non sapevo gestirli... e cosi mi irrigidivo. Non amavo le carezze... le temevo... convinta come ero che potessero col tempo diventare altro... e ferirmi. Poi sono cresciuta e ho conosciuto persone meravigliose che lentamente hanno percorso con me questo cammino nel buio e a cui, a tratti, sono riuscita anche a stringere la mano. ...e ho imparato a lasciarmi andare ad un abbraccio... prima goffamente... poi in modo più spontaneo. Eppure,spesso, ritorno in quel buio. Questa mia mente troppo brutalmente abituata a dover gestire e controllare ogni emozione spiacevole, a volte mi imprigiona e mi fa mancare il respiro. E mi porta a non riuscire mai a godere fino in fondo della bellezza e del piacere, delle cose buone... Ero una bambina... e ora un' adulta consapevole. Eppure ancora oggi come allora...quando la vita mi ferisce, quando ho paura,o sono spaventata... corro a nascondermi in quell'angolo tra l'armadio e il muro e mi rannicchio e stringo le braccia al petto per sentirmi per un attimo al sicuro. E piango per non sentire le urla... le suppliche... il terrore con cui ho dovuto fare i conti per anni... Io non ti odio... Ti ho perdonato... Perché nonostante, all'epoca, alla tua vita deve essere successo qualcosa di cosi tanto brutto da non riuscire a gestire la tua rabbia in modo diverso, sei stato per me anche un padre meraviglioso, che ha fatto di tutto per farmi capire quanto mi amava e mi ama ancora.Che ha fatto di tutto per cambiare e l'ha fatto davvero, anche se sono dovuta scappare per ritrovarti. E questo mi ha dato speranza e mi ha reso la persona che sono. In grado di credere che le persone possono uscire dal buio e che possono, se vogliono e se amano col cuore, cambiare la loro vita e migliorare le parti più terrificanti di se stessi. Quelle che vivono nel buio... Abbracciarti no... non mi riesce... e parlare con te di questo nemmeno. E a volte mi rattristo quando vedo i tuoi occhi che cambiano colore e diventano scuri, perché diventi ad un tratto consapevole di aver perso questa possibilità. Ora ho bisogno di imparare io ad abbracciarmi e a capire che non può essere cosi terrificante vivere nella luce. E credimi ci sto provando con tutta me stessa...da anni... da sempre... Annalisa |
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Ritorno a parlare di me...
Percorro strade dimenticate da tempo
e mi accorgo di non averne timore.
Ritorno a scrivere di me...
nell'ora in cui il silenzio
chiude le porte alla luce.
Mi addentro nel mio buio interiore
per assaporare il piacere di saper vedere.
E sento...
E assaporo...
E fremo...
Ecco le mie emozioni che tornano tutte.
Il desiderio
la passione
Le mie voglie
Che bella sensazione tornare a respirare.
Annalisa
Niente di ciò che ci lega
sarà dimenticato dal tempo.
Conserverò gelosamente ogni ricordo e
mi inebrierò di tutto ciò che
abbiamo vissuto e condiviso.
Porterò nel cuore
il nostro cercarci
ritrovarci
perderci
rinnovarci
allontanarci
e riscoprire di essere due persone
cosi fuori da ogni logica da
saper reinventare un nuovo noi...
che non ci faccia male
che ci permetta di poter sostare nella
vita dell'altro senza creare l'amore
e sperimentare una strada diversa
un modo diverso di volersi bene...
una nuova libertà di essere
per continuare a raccontarci di noi.
Annalisa
Qualunque sia la strada che
mi vedrai percorrere
non lascerò che il vento porti
via da me la sensazione
di eterno che lega le nostre vite.
La mia natura si contrappone alla vita
ordinata e precostruita che ho conosciuto
che mai mi ha entusiasmato...
che non sazia il mio animo...
che non sa di pulito...
Ho voglia di perdermi in me stessa
ho voglia di sprogrammarmi
di tornare incosciente
e di non curarmi di quello che di me penseranno...
Annalisa
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