le mie lacrime...

mi sembra di essere tornata indietro nel tempo... ricordi i nostri pomeriggi passati a parlare, parlare, consumandoci di baci ma tirando fuori tutto quello che c'era da dire? quanto parliamo io e te? parliamo di tutto, bruciamo le tappe, accavalliamo i discorsi, perchè una cosa è parlare per telefono, un'altra avere davanti la persona che ami. anche l'altro giorno, niente è stato cambiato dallo scorrere inesorabile del tempo. Ci siamo ritrovati a parlare di questi tre anni passati lontani, di quello che nel frattempo è capitato nella nostra vita, dei cambiamenti fatti, del dolore passato nell'assenza reciproca, di quanto male ci siamo fatti entrambi siamo arrivati ad una sola conclusione.. adesso davvero non si torna indietro.. io che ti ho rincorso disperatamente per tre lunghi anni, tu che arabo come sei finché il dolore non ti ha dato un attimo di respiro, non hai neanche guardato il mio blog... poi hai cominciato a leggerlo ed io lo sapevo che avresti capito tutto; che avresti capito l'immensità del mio amore per te; sapevo fin dall'inizio che un amore cosi grande non poteva finire in questo modo. il tempo mi ha dato ragione, tu dici che io sono brava con le parole, dici che riesco a far diventare realtà quello che c'è nel cuore... meno male, amor mio.. pensa un attimo a cosa sarebbe stato di noi se io non avessi creato questo mio blog... quante cose ci siamo dette quel pomeriggio? due ore davvero solo per noi, davvero al riparo da tutto il mondo..amor mio... sfinita sono tornata, mi sono fermata sul divano e ho cercato di rivivere le ore vissute con te.. mamma mia, quante cose dette, quante non dette, quanti baci, quanto amore... mi fa male il cuore amor mio, mi fa male veramente un dolore fisico dato dal voltarti le spalle e andar via. esattamente come tre anni fa, uguale mi sono tornate mente, spezzoni delle tue frasi.. mi hai lasciato cadavere per tre anni, sei qui sotto la pelle, dentro di me, sei qui nel mio cuore, nella mia mente.. tu sei l'unica e la sola, non hai motivo di essere gelosa, sto tessendo fili invisibili che non si potranno mai spezzare, da questo momento in poi, qualunque cosa succeda... mio Dio amor mio, quanto amore c'è in noi. devo essere essere forte,lo so devo fare la brava... ma come si fa amor mio a fare i bravi cosi... perdonami amor mio ancora una volta questo momento di disperazione.. mi tornano in mente i pensieri miei di quella sera:  ma cosa ancora può succederci, visto che ne abbiamo passato cosi tante? ancora dobbiamo soffrire io e te? che male facciamo noi al mondo, che ci amiamo cosi tanto? che male fa questo inifinito amore? le lacrime amor mio.. quel giorno mi hai fatto promettere che avrei dovuto solo farle asciugare, invece sono venute giù da solehanno appannato la mia vista rendendomi impossibile vedere la mai che ti stavo scrivendo... e allora ho lasciato  libere le dita.. hanno fatto tutto loro.. spero tu abbia perdonato gli errori... mio adorato cavaliere, amore infinito della mia vita..spero tu abbia perdonato la falsa promessa fatta di essere fonte d'amore , passione e leggerezza... per te solo questo.. ma passare due ore con te e poi andare via è stato atroce... prepotente è il desiderio di averti sempre presente nella mia vita e non posso farci niente.. quel giorno leggere nei tuoi occhi tutto qurello che doveo leggere che ha riempito il mio cuore d'amore se per caso ci fosse stato ancora spazio. amor, mio tu mi hai chiesto se stessi meglio senza questo amore.. ti rispondo, e cosa mai sarei io senza questo amore che mi tiene in vita che mi rende felice e tormenta la mia anima? amor mio... sarei disposta a dar via parte della mia vita pur di passare qualche anno con te nella quotidianità... e quelle lacrime amor mio.. quelle a lungo tenute dentro in quel momento sono venute fuori e non sono riuscite più a fermale... tutte quelle che non ho pianto di disperazione quando ti ho lasciato, quelle che non ho pianto di gioia quando ti ho ritrovato.. eccole li. hanno rigato il mio viso amor mio, vita della vita... che assurdo male fa questo cuore mio... anche adesso. amor mio, questo amore cosi grande, cosi immenso cosi infinito nel mio cuore non ci sta più... anche adesso io mi domando sempre le solite cose.. le stesse di tre anni fa ti voglio con me amor mio, non voglio tornare e non trovarti, voglio te nella mia quotidianità, ti voglio acccanto a me amore infinto della mia vita. perchè, amor mio dimmi perchè io devo vedere l'amore che c'è nei tuoi occhi nei tuoi gesti solo per due ore al giorno e non posso averlo sempre davanti a me.... ah qunto fa male questo cuore... quel pomeriggio mi hai torturato dolcemente, con passione, tenerezza, amore quasi a volermi fare pagare il fatto di essere andata via, di averti lasciato, di averti fatto soffrire con questa moneta... con tutto l'amore infinito di cui sei capace... mi hai torturato , mi hai sfinito ed io sapevo che l'avresti fatto e le lacrime sono venute giu da sole anche per questo. sono venute giu  in un posto sicuro, dove potevo farlo,perchè una volta tornata a csa avrei dovuto essere perfetta nella mia rappresentazione.. che sofferenza atroce, questa mano anche adesso non riesco ad allentare la sua morsa... avevo promesso lo so, ma non ci riesco...ti voglio accanto a me senza alcun ritegno proprio adesso verrai da te e ti direi andiamo via.. ma non si puo amor mio...non si può... questo è un altro dei momenti per cui quel giorno di tre anni fa sono andata via... questa sofferenza che si è centuplicata dopo averti lasciato... che si rinnova ogni volta, anche adesso... ci ho messo qualcosa come tre giorni per esaurire le mie lacrime... pensavo a te e piangevo... in un modo o nell'altro m'hai fatto piangere amor mio... sei il mio amore infinito anche per questo. con tutto l'amore che ancora potrò darti. anthea