non essere triste,

morale2

Se la solitudine è stata la mia malattia fin da bambina, malattia tra l'altro ereditaria, mia madre non faceva che lamentarsene, come posso guarirne adesso?

Nelle attività di tutti i giorni è mascherata dalle cose da fare... ma poi nei tempi di festa passo inosservata e dimenticata. Se cerco mi sento mal sopportata.

Un tarlo

morale 1

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Eliminare i ricatti del passato.

Che siano nel rimpianto dei bei ricordi,

che siano nel rimorso degli errori compiuti.

E la stasi del presente?

dicembre

Il primo giorno dell'ultimo mese dell'anno è quello del funerale di mia madre. Dai colleghi solo un telegramma, collettivo. Meglio così, temevo la presenza di quel fesso del dirigente in doppiopetto da gangster. Qualcuno ha mandato un sms e gli sono grata. Mamma! Sento la sua mancanza. Piango in segreto. 

Ci sono due uomini

Ci sono due uomini nel mondo, che
costantemente m'incrociano la strada,
l'uno è colui che amo,
l'altro colui che mi ama.
L'uno è un sogno notturno
e abita nella mia mente buia,
l'altro sta alla porta del mio cuore
ed io mai gli apro.
L'uno mi ha dato un primaverile soffio
di felicità che subito dispariva,
l'altro mi ha dato tutta la sua vita
e non è stato mai ripagato di un'ora.
L'uno freme del canto del sangue
dove l'amore è puro e libero,
l'altro ha a che fare con il triste giorno
in cui affogano i sogni.
Ogni donna si trova tra questi due,
innamorata e amata e pura..
una volta ogni cent'anni può succedere
che essi si fondano in uno. 

Tove Ditlevsen

per testo e immagini

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i giorni della vita richiedono un alternarsi fisiologico di questo

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e di quest'altro

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COME SE FOSSI APPENA GIUNTO A ROMA- P.P.P.

Come se fossi appena giunto a Roma, 
e trovassi una immensa città sotto la pioggia, 
con quartieri sconosciuti e inconoscibili, 
di cui si sanno leggende - o di cui parla

uno dei mille treni o tram che passano lontani, 
, la cui parabola 
si perde su soglie quasi ultraterrene, 
non so immaginare in quali strade,

in quali case, con che gente possa 
stare uno come te; da dove parta 
e dove giunga la tua macchina nel fango;

il forestiero è separato dal tuo mondo 
da un inverno piovoso, troppo tiepido per lui, 
e si guarda intorno come se atterrito rinascesse.


Nella foto Pasolini a Monte Testaccio

(tratto da Roma Sparita)

vigilia

Oggi è il giorno in cui respiro piano, un giorno che faccio finta di non sapere: difesa della mente. Ieri sera sono andata a dormire sapendo che sarebbe stata l'ultima così: per riviverla aspetterò altri dieci mesi. Oggi è il giorno in cui termina l'anno. Fingo di non sapere che da domani risuoneranno le campanelle, ricominceranno i pomeriggi a fare i compiti, riprenderà la proccupazione per l'alto livello di organizzazione che richiederà l'azienda "famiglia" affinché si abbia qualcosa da mangiare pronto nel piatto, due merende in due zaini (per risparmiare e mangiare più sano), un calmo parere quando vorresti urlare che hai anche tu i tuoi problemi, una casa accogliente accettabilmente ordinata, pochi panni da lavare e pochi da stirare, far bastare quel che transita in banca, dare spazio al parere del marito anche quando non sono d'accordo, essere con lui una cosa sola e poi saper guardare a quell'infinito mondo di universi che incontrerò domani alle 8.10. 

Affido tutto a colei che oggi ricordiamo nel suo Santo Nome.

"O tu che nelle vicissitudini della vita, più che camminare
sulla solida Terra, hai l'impressione di essere sballottato
fra tempeste e uragani, se non vuoi finire travolto dall'infuriare
dei flutti, non distogliere lo sguardo dal chiarore
di questa stella!
Se insorgono i venti delle tentazioni, se t'imbatti negli
scogli delle tribolazioni guarda la stella, invoca Maria. 
Se vieni assalito dalle onde della superbia, dell'ambizione,
della calunnia, dell'invidia, della gelosia: guarda la stella,
invoca Maria.
Se l'ira, l'avarizia o le lusinghe della carne scuotono la
navicella della tua anima guarda la stella,invoca Maria.
Se turbato dall'enormità dei tuoi peccati, confuso per le
brutture della tua coscienza, atterrito dal rigore del giudizio
stai per venire risucchiato dal baratro della tristezza
e dall'abisso della disperazione guarda la stella, invoca
Maria.
Nei pericoli, nelle difficoltà e nei momenti di incertezza,
guarda la stella, invoca Maria. Abbi il suo nome sempre
sulle labbra, tienila sempre nel cuore e se vuoi ottenere
l'aiuto della sua preghiera, non tralasciare di imitarne gli
esempi.
Seguendo lei non andrai fuori strada, pregandola non dispererai,
pensando a lei non sbaglierai.
Se ella ti sostiene non cadrai, se ella ti protegge non avrai
nulla da temere, se ella ti guida non ti affaticherai, se ti
sara favorevole giungerai alla meta e cosi potrai sperimentare
tu stesso quanto giustamente sia stato detto: 'E il nome
della vergine era Maria' ".

(San Bernardo di Chiaravalle)

La bambola sporca

"Ricordo bene quando la mia Livia, la bambina più ubbidiente che esista, si è fatta cogliere da una crisi isterica irrefrenabile, dopo l'incontro folgorante con l'oggetto dei suoi desideri. (...) Lei aveva un anno, non parlava e non camminava bene. Dal suo passeggino ha cominciato a gridare dalla pazza gioia cercando di farsi avvicinare alla vetrina dei suoi sogni: era piena di bambole di pezza. (...) eccola finalmente scegliere qualcosa di veramente suo. Una bambola da accarezzare, accudire, allattare. Ovviamente è stato impossibile resistere, così Livia ha avuto la prima di una lunga serie di esserini da nutrire con tazze di sassi e foglie in giardino.
Vallo a dire alle femministe che negano l'esistenza dell'istinto materno." (C.Miriano - Sposati e sii sottomessa pp.73-74)

Ricordo che non amavo le bambole. Quando me ne regalavano una mi prendeva quella strana sensazione allo stomaco che ho sempre provato davanti alle imposizioni. Probabilmente chi me ne faceva dono, riconosceva la mia femminilità. In realtà di femminilità ne avevo ben poca. Anche oggi nel guardare i vecchi filmini mi meraviglio nel vedere la rozzezza della mia camminata, la scarsa coordinazione e la poca grazia nel gesticolare: sembravo una scimmietta da addomesticare. Per farla breve, la strana sensazione allo stomaco compariva ogni volta che l'adulto svelava delle attese su di me, attese del tutto innocenti e legittime, ma che io percepivo come un desiderio, da parte dell'altro, di incanalarmi in un cliché contro la mia volontà. Ovvero, non è che non volevo essere femmina, solo desideravo che gli altri non si accorgessero di me, o meglio volevo arrivarci per conto mio ad essere femmina senza interferenze con gli schemi precostituiti della società. Dunque ero diversa nel manifestarmi rispetto alla piccola Livia di cui sopra. Livia vede la bambola, la desidera e la richiede con tutte le sue forze. Quando la ottiene le dedica tutte le sue attenzioni ed energie. Io desideravo e tacevo. Le tiritere sui sacrifici dovevano in qualche modo soffocato la mia spontaneità nel chiedere, tanto che anche oggi vorrei che gli altri si accorgessero delle mie necessità forte del fatto che io, le necessità degli altri le riconosco, le vedo e talvolta anche le prevedo. Desideravo invece avere i capelli lunghi, mentre i miei genitori erano convinti sostenitori che anche per le bambine i capelli corti erano più comodi. Per farli crescere dovetti arrivare a 12 anni, in estate. L'input me lo diede mia cugina Cristiana che era venuta in vacanza da noi. Mentre i miei genitori mi stavano portando dal parrucchiere, Cristiana mi chiese "ma perché non glielo dici?". La mamma allora volle sapere cosa avevo da chiederle e fu così che acconsentì, senza tragedie, a questo mio desiderio. Complicata vero? Insomma, desideravo e non ottenevo perché non mi rivelavo. Altresì ricevere un dono poteva mettermi in imbarazzo, vuoi che non ero capace di manifestare la gioia e in secondo luogo perché non mi volevo mostrare. Ecco perché odiavo il giorno del mio compleanno: non volevo essere al centro dell'attenzione. Amavo invece i pupazzi, di gomma o di peluche, le costruzioni, l'altalena. L'unica bambola ammessa tra i miei giochi era lei: la bambola sporca. Non ricordo chi me la regalò. So soltanto che era una di quelle bambole di gomma che chiudono gli occhi quando le sdrai. Aveva i capelli corti, mossi, castano scuro. In breve tempo la privai dei vestiti che aveva e la scarabocchiai dalla testa ai piedi. Mamma a quel punto la classificò tra i giocattoli da eliminare per dare spazio alle altre bambole più belle, ma da me totalmente ignorate. L'unico "essere" di cui volevo occuparmi, a cui volevo bene e che desideravo difendere era lei, la senza nome "la bambola sporca". E per tutti divenne la bambola sporca. Chissà se in essa si nascondeva la piccola "me" che non voleva essere vista da nessuno o se si nascondeva l'altro, "il bisognoso", l'essere che ti tende la mano e chiede aiuto, vista la mia naturale propensione nel gettarmi, dall'adolescenza ad oggi,  in attività di volontariato e caritatevoli?

no potho reposare

Andrea Parodi, cantante dei Tazenda, muore nel 2006. Questa la sua ultima esibizione in cui sono evidenti i segni devastanti del cancro; eppure l'interpretazione è leggera, vibrante, intensa e soave. Sotto le parole in lingua sarda e in italiano.

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No potho reposare
No potho reposare amore 'e coro,
pensende a tie so' onzi momentu.
No istes in tristura prenda 'e oro,
ne in dispraghere o pessamentu.
T'asseguro chi a tie solu bramo,
ca t'amo forte t'amo, t'amo e t'amo.
Si m'esseret possibile d'anghelu
s'ispiritu invisibile piccabo
T'asseguro chi a tie solu bramo,
ca t'amo forte t'amo, t'amo e t'amo.
sas formas ka furabo dae chelu
su sole e sos isteddos e formabo
unu mundu bellissimu pro tene,
pro poder dispensare cada bene.
unu mundu bellissimu pro tene,
pro poder dispensare cada bene.
No potho reposare amore 'e coro,
pensende a tie so' onzi momentu.
T'asseguro chi a tie solu bramo,
ca t'amo forte t'amo, t'amo e t'amo.
T'asseguro chi a tie solu bramo,
ca t'amo forte t'amo, t'amo e t'amo.
***********************
Non posso riposare
Non posso riposare amore del mio cuore,
pensando a te ogni momento
Non essere triste, mia gioia,
Né addolorata o preoccupata
Ti assicuro che desidero solo te,
Perché ti amo tanto, ti amo, ti amo e ti amo.
Se mi fosse possibile dell'angelo
prenderei lo spirito invisibile,
Ti assicuro che desidero solo te,
Perché ti amo tanto, ti amo, ti amo e ti amo.
il suo aspetto, e ruberei dal cielo
il sole e le stelle e foggerei
un mondo bellissimo per te
per poterti regalare ogni bene
un mondo bellissimo per te
per poterti regalare ogni bene
Non posso riposare amore del mio cuore,
pensando a te ogni momento
Ti assicuro che desidero solo te,
Perché ti amo tanto, ti amo, ti amo e ti amo.
Ti assicuro che desidero solo te,
Perché ti amo tanto, ti amo, ti amo e ti amo.

perché sono in piedi a quest'ora

1. ho sentito la sveglia di mio marito e non mi sono più riaddormentata
2. per tristezza
3. per il caldo

Il primo e terzo punto non meritano approfondimenti.

2. Il perché di questa mia tristezza, oggi. Ho una figlia di 15 anni con tre materie a settembre, liceo scientifico. Premessso che l'anno scorso non ha voluto affrontare per tempo e con cura l'orientamento, ci trovammo alla vigilia della scadenza delle iscrizioni alle superiori senza che lei ci fornisse una preferenza, così alla fine ha deciso mio marito e, nonostante la mia perplessità, non mi opposi e con lei che si è sentita sollevata dal peso della scelta. Dopo un'estate con luglio con i corsi di recupero e un po' di ripetizioni, siamo passati ad un agosto segnato dalla svogliatezza, nonché da una pausa vacanziera dove giustamente non ci siamo portati dietro i libri. Tralasciamo il livello di preparazione, dove qui - apro parentesi - scotennerei i docenti che le hanno dato tre materie: quella orale si doveva abbonare per favorire lo studio delle altre due, ma qui poi ce penso io (ah vendetta feroce vendetta)... Insomma, mo' di punto in bianco mi dice che si vuole iscrivere al Professionale alberghiero... proprio non la mando giù. Mi fermo qui e se qualcuno commenta mi darà aiuto per riflessioni e approfondimenti.

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Musica di Lucio Battisti, testo di David Bowie, interprete e strumentista Mick Ronson e così "Io vorrei non vorrei ma se vuoi" diventa "Music is lethal" (1974) 

L'ombrellone

28 agosto. Torno al mio lido prima che finisca la stagione balneare, ci sono delle amiche da salutare dopo la pausa in Salento. Adesso il mio mare torna a piacermi, passata la buriana ferragostana. Adesso il caldo è meno caldo, c'è meno gente, quasi come a giugno. Delle quattro amiche che incontro tutte sono separate con figli. Però F. è tornata col marito dopo la separazione, P. è divorziata due volte e non trova un compagno sebbene sia una donna bella, brillante ed interessante, una tipa in gambissima; S. è separata/divorziata ma poi comunque lui qualche anno fa è morto: refrattaria ad altre unioni. L. è la più giovane anche in fatto di separazione. Il privilegio dell'età la rende la più appetibile. E poi ci sono io, quella quadrata, quella che ha superato tutte le tempeste, semper fidelis. Quella che chissà quanti film le hanno girato addosso, con quel marito simpatico e compagnone, ma insopportabile alla lunga per quel caratteraccio mutevole. Appena arrivo l'accoglienza è festevole, com'è andata nel Salento? Siete stati bene? Avete girato? Ma poi piano piano l'attenzione si sposta. Intervengono le conoscenze da spiaggia. Le illusorie amicizie, le relazioni effimere, ma molto cordiali, molto confidenziali e piano piano io ritorno a margine. Sopraggiunge una signora indicata come la "nonna di Barbara". Bassina, bionda in coda di cavallo, cerchi d'oro alle orecchie. Immagine bon ton fino a quando non apre bocca e il rantolo rauco espone in quattro e quattr'otto l'azzeramento del riposo estivo a causa delle intemperie delle tre biondissime nipoti. Le mie amiche sembrano molto partecipi al piagnisteo: osservo e taccio. Convinco L. a fare il bagno: quest'anno ho sempre voglia di stare in acqua. A breve arriva l'ingegnere che le fa la corte. L. mi sembra in difficoltà, forse perché c'è anche la figlia adolescente accanto a noi. Con una pezzo di bravura intervengo io a sostenere la chiacchiera. Si argomenta su questioni scolastiche, sulla bellezza della matematica, sulle scelte dei figli; in questo modo tutti partecipano al discorso. Capisco che i due si vogliono appartare e mi spupazzo la figliola della mia amica che si allontana a nuoto con l'ingegnere. La ragazzina li sbircia e trova consolazione nella mia presenza. Per me è tutto così triste. Abbiamo freddo e usciamo, mentre i due nuotatori sbucano dalla spiaggia adiacente. Tutto mi appare così senza senso, vuoto, triste.

Il film "L'ombrellone" proposto su Rai3 alcune mattine fa, sebbene ambientato negli anni '60, mi sembra proporre lo stesso non-senso che ho respirato oggi. Buona visione. Enrico Maria Salerno attore di grande bravura.

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arrivederci...

un po' come quando

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ti aprono la porta quel tanto per farti entrare, così che la devi spingere e chi ha abbassato la maniglia ha già girato le spalle...

chiedi di sparecchiare, ma ti lasciano giù la tovaglia...

e le pile di piatti sono piene degli scarti...

insomma, quando ti lasciano lì quella cagatina per cui comprendi che le cose sono fatte per dovere e non per amore, per obbligo e non per condivisione...

...

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Ridere, adesso manca il nostro ridere, 
rimane solo un quieto vivere sterile, 
il cuore mio non ce la fa. 

Semplice, sembrava tutto così semplice, 
per chi credeva nelle favole come noi, 
cercando un'altra verità. 

Senti che ci manca qualcosa, 
che c'è sempre una scusa, 
che la gioia si è offesa, 
che non c'è la scintilla, 
che si è spenta la stella, 
ma una colpa non c'è. 
La notte è troppo silenziosa, 
l'amore è un'altra cosa. 

Utile, adesso dirsi tutto è utile, 
farà del male a queste anime fragili, 
più di ogni altra verità. 

Resta che una parte del cuore 
sarà sempre sospesa 
senza fare rumore, 
come fosse in attesa 
di quel raggio di Sole, 
che eravamo io e te. 

Senti che ci manca qualcosa, 
che c'è sempre una scusa, 
che la gioia si è offesa, 
che non c'è la scintilla, 
che si è spenta la stella, 
ma una colpa non c'è. 
La notte è troppo silenziosa e adesso 
l'amore è un'altra cosa. 

Tu dimmi se ci credi 
a quello che non vedi, eppure 
resta che una parte del cuore 
sarà sempre sospesa 
senza fare rumore, 
come fosse in attesa 
di quel raggio di Sole, 
che eravamo io e te. 
La notte è troppo silenziosa e adesso 
l'amore è un'altra cosa.

Hughes, il critico d'arte che detestava il piagnisteo

Su segnalazione di un amico ho letto ieri questo articolo uscito su La Stampa. Pur non conoscendo lo scrittore sono rimasta attratta dal personaggio e dall'analisi limpida del giornalista.

Posto e conservo.

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tutto tace....

perché?

dal web

E' una gran comodità rovesciare sugli altri la responsabilità della fatica, di quello che ci manca.

buongiooorno!

epilogo

il dono

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dall'altra parte del mare

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il diavolo esiste...

... e sei tu... o tu ne fai parte...

Me ne accorsi leggendo quelle righe, all'improvviso. Dove tu sei, è fumo e odore acre di bruciato, è star male dentro.

La verità, il bello, invece, hanno un segno: destano la commozione.