ARA_Bò infelice

Post N° 18

io sono solo e sono pure male accompagnato...

Post N° 17

se potessi mi citerei a giudizio e mi condannerei

UNA DOMANDA...spontanea

perchè il glitter usati da LOLITA sanno da freschino?

forse per via di quel suo uso improprio?

informazione alla cittadinanza tutta

se siete in giro e vi scappa di andare al bagno ma non dovete fare pipi

se avete la pancia gonfia e temete che appena vi sarete seduti il vostro amato posteriore comincerà a suonare come un vecchio trombettista facendovi riscrivere sui manuali il concetto di figura di merda

ebbene non  temete io e bo nel molto nostro tempo libero abbiamo pensato anche a questo

prima di innescare la prima scarica, prendete un bel pò di carta igenica in mano a usatela come silenziatore

risultato garantito

figura di merda evitata

naturalmente se vi trovate in cina tranquilli

potete scoreggiare senza problemi...

informazione utile

bo e io ora che siamo disoccupati a causa della fine del mondo che disgraziatamente non è arrivata, abbiamo il tempo per sperimentare nuove tecniche per facilitare l'esistenza di noi comuni mortali.

oggi io e bo seduti sul nostro divano, nostro perchè è entrato nel nostro appartamento a forza di dai e dai, di chi fosse non lo sappiamo e non ci interessa, dicevamo, seduti sul nostro divano abbiamo escogitato un nuovo modo per accendere il narghile. dal momento che ne io e neanche bo conosciamo un turco che ce lo accenda, abbiamo pensato bene di usare un'aspirapolvere, si avete capito bene, proprio quella che bo usa per spararsi le pippe. come si usa? inserisce nel tubo il tubicino del narghile  e accendi, una velocità in modo che il costante tiraggio faccia accendere il tabacco fruttato. funziona.

i più tradizionalisti arricceranno il naso....però. cazzo se non volete rischiare dei viaggi mistici ad ogni tentativo di accensione usando solamente i vostri polmoni....

LAFINEDELMONDO

abbiamo da pochi giorni passato l'ennesima fine del mondo

infatti il 6 giugno 2006 era da tutti riconosciuto come il giorno del diavolo

perchè è una data che contiene tre sei

io e bo siamo rimasti a casa da lavoro

abbiamo preso birra e patatine e ci siamo messi sul terrazzo del mio appartamento all'ultimo piano di questo sfatiscente condominio e abbiamo aspettato...

speravamo che succedesse qualcosa

ci sembrava strano che potesse succedere qualcosa

anche perchè non avevamo pagato l'evento e non possediamo nessuna parabola

però eravamo fiduciosi

morale della storia

ci siamo ubriacati e apparte un piccione che ci ha cagato nelle patatine non è successo nulla di strano

bo pensava che fosse una salsa particolare...

bo non mangiare quella roba, ti puzza l'alito

morale della storia?

siamo stati licenziati perchè assenti ingiustificati dal posto di lavoro

cmq adesso abbiamo capito la lezione

e senza ombra di dubbio possiamo dare la nuova data della fine del mondo

tenetevi forte

la fine del mondo cadrà giusto giusto il

06/06/6666

praticamente due volte tre volte sei...

bo e io abbiamo gia la birra

le patatine portatele voi

Post N° 12

"avrei preferito essere una brigatista piuttosto che una giovane d'oggi, almeno una volta avevamo degli ideali, seppur sbagliati"

io - che ne pensi bo

bo - bo

io - come bo, dai bo di qualcosa

bo - senti sono ancora incazzato per il post di prima

io - scusa ma vedi è per fare pubblicità al blog

bo - è contrario alla nostra politica

io - allora la frase sopra?

bo - fammi leggere...mmmmmmmmmm...per carità anche adolf hitler aveva degli ideali seppur sbagliati

io - anche stalin

bo - ma vallo a spiegare tu agli abrei e hai contadini russi...

io - non avremo ideali

bo - se ti viene in mente un ideale fammelo sapere che emigro su plutone?

io - esagerato, perchè plutone?

bo - perchè marte sarà già prenotato da stronzi come questi qui sopra...

 LOST  ...la botola

se siete dei fans della serie lost non continuate nella lettura

se invece come me non ve ne frega niente allora continuate pure

sto scrivendo questo post mentre bo sta dormendo

lui è contrario a questo genere di post

ma questo post svelera un segreto da tutti atteso

volete sapere cosa nasconde la botola di lost?

allora ecco a voi la risposta

vi chiederete come faccio a saperlo...informatori, cugini dall'america

"nella botola, sotto terra c'è un appartamento arredato, una palestra, energia elettrica, una dispensa ricchissima di viveri, una stanza con un computer antiquato, un armeria piena di fucili e pistole e soprattutto un inquilino: Desmond. Una vecchia conoscenza di jack, leader del gruppo ed ex medico. Tutto è anni 80: dai dischi al computer. Desmond scappa e non se ne sa più niente. Ma Jack e soci trovano un video che spiega cosa sia quel bunker sotterraneo. Un orientale vestito con il camice bianco parla di un progetto scientifico chiamato Dharma initiative. La pellicola è rovinata, ma il misterioso scienziato dice che ogni 108 minuti bisogna digitare una sequenza di numeri nel pc: 4 8 15 16 23 42. Gli stessi numeri che sono incisi sulla botola e che hanno permesso ad Hurley di vincere milioni di dollari alla lotteria. Se non lo si fa può succedere una catastrofe, non meglio spiegata."

Ma ci sono altre due botole nel'isola...

LA CALABRIA SAUDITA

i lungimiranti leghisti avevano intuito qualcosa, da molto tempo infatti avevano ribatezzato la calabria con il poco simpatico nome di calabria saudita

neanche farlo apposta, sono stati scoperti enormi giacimenti di petrolio proprio sotto la regione calabria, giacimenti che potrebbero rifornirci di petrolio per i prossimi 70 anni senza dover chiedere più nulla a nessuno.

naturalmente il prezzo della benzina non scenderebbe.

altri giacimenti sono stati scoperti sotto la sicilia, ma di minor importanza

e come se non bastasse in tutta la nostra bella penisola sono stati scoperti piccoli giacimenti di petrolio.

gli esperti dicono che l'estrazione del prezioso materiale fossile potrebbe essere pericoloso, in quanto funge da cuscino galleggiante per la nostra italietta.

ebbene si, esiste il rischio reale che togliendo il petrolio da sotto l'italia, il nostro amato stivale sprofondi.

subito in coro tutto il nord ha chiesto l'immediato prosciugamento dei pozzi del sud

per risposta il sud ha chiesto che vengano prima prosciugati quelli del nord

il nord fa notare che se sprofonda la parte superiore della penisola, il sud per andare nel continente dovrà noleggiare un gommone

il sud ribatte con "polentoni"

il nord con "terroni"

la soluzione sembra arrivare dal veneto, infatto sono stati scoperti ingenti quantitativi di gas naturale proprio sotto venezia.

gli esperti dicono che è pericoloso togliere il gas da sotto venezia perchè altrimenti sprofonderebbero i primi piani delle case

lo stato sta pensando di inviare ingenti scorte di bombole ad ossigeno per i veneziani e tute da sub...

immediate le proteste della chiesa

daccordo i fedeli possono anche andare in chiesa con le bombole e la muta da sub, ma non è ancora stata inventata per la comunione, una particola resistente all'acqua.

inventori cercasi, possiamo rinunciare a venezia, ma il gas no!

Post N° 9

NOI CHIEDIAMO A GRAN VOCE CHE VENGANO ISTITUITI NUOVI CONTATORI PIU' EFFICENTI ED EFFICACI

nuovi contatori più credibili

non ci serve un cavolo sapere quanta gente visita il nostro blog se poi non sappiamo quanta gente effettivamente passa al giorno

vogliamo un contatore giornaliero

poi se volete anche quello totale fate pure

ma quello giornaliero è di vitale importanza

bo e io saremo inflessibili su questo punto

bo sei daccordo?

bo...

BOOOOOOOOOOO!!!

ma che cazzo stai facendo? stai guardando il blog delle bigbabol?

avevamo detto che in nessun modo avremo mai e poi mai contribuito a incrementare il contatore di quelle tipe e tu che fai??? bo siamo in campagna elettorale non possiamo fare ste figure

 ma mi stai ascoltando bo?

ma che stai facendo, che è quel movimento regolare? cosè quella espressione sul tuo viso

NO NO NO! BO ma che schifo, ti stai sparando una pippa con la foto delle bigbabol???

bo: stai zitto che tu te le spari con le foto di LOLITA

io: ma che cazz.... spegni chiudi il colegamento chiudi CHIUDIIIIIIIIII...bzzzzzffffffffffffffffffssssssssssss...........fffffffffffffffffffffffffffff

CI SCUSIAMO PER L'INTERRUZIONE STIAMO LAVORANDO PER RIPRISTINARE AL PIU' PRESTO IL COLLEGAMENTO CON IL SATELLITE

!!! ATTENZIONE !!!

stiamo facendo delle intercettazioni per accertare se realmente certi blog abbiamo realmente il successo che dimostrano oppure si stiano macchiando di falso in bilancio.

dopo tangentopoli

dopo calciopoli

arriva blogopoli

state attenti perchè stiamo controllando tutti i conteggi, li stiamo contando e ricontando.

e saremo inflessibili contro i trasgressori.

le pene?

a qualcuno potrebbe venir revocato il permesso di pubblicare post, altri ancora potrebbero vedersi revocato il permesso di soggiorno.

progetto smantellamento

volevo fare una proposta e poi vado a lavarmi e di conseguenza esco a bere e forse a trovare una donna che non abbia bevuto cosi tanto da vomitarmi addosso ma neanche cosi poco da potermi rifiutare.

nasce il progetto smantellamento

di cosa si tratta?

semplicemente io voglio smantellare tutti quei blog che sono diventati ormai delle vere e proprie multinazionali

cioè tutti quei blog che hanno superato la fatidica soglia dei 10.000 visitatori, con pesanti sanzioni per tutti quei blog che stanno viaggiando verso quota 40.000

è ora di basta!!! il successo porta all'invidia e il sistema potrebbe collassare per emulazione.

di questo passo potrebbero nascere solamente blog che parlano di notizione o che sfruttano spudoratamente l'immagine dell'amministratrice, ci riferiamo a VOI SAPETE CHI!!!

blog nati col solo e unico scopo di diventare blog del giorno, ragazzi complessati e presi per il culo da amici che diventano blog del giorno un giorno si e l'altro big babol

NO NO NO gridiamo con forza!

la nostra proposta di legge (anche se sono solo ora come ora) è di smantellare tutti quei blog che hanno superato quota 30.000 visitatori, e diffidare ufficialmente tutti quei blog che viaggiano su cifre poco inferiori!!!

la nostra proposta si articola inoltre a va in difesa dei blog minori meno fortunati e quindi una volta smantellati questi blog S.P.A. tutti i post verrano donati a i blog di fascia inferiore hai 100 visitatori.

stiamo parlando di post con almeno 60 commenti, roba che pochi possono vantare di avere. ve lo immaginate la bella figura che uno potrebbe fare? portare a casa la propria ragazza e mostrargli con orgoglio un post nel suo blog con 75 commenti. quest'uomo ritornerebbe produttivo e si sentirebbe utile al sistema.

inoltre, dopo aver dato i post hai blog più poveri si procedera alla divisione dei visitatori del blog incriminato.

è poca cosa lo sò. però i 30.000 visitatori di un blog tiranno, divisi tra tutti quelli che a stento arrivano a 100 potranno aiutare, fosse soltanto di un visitatore, ma l'importante è sconfiggere i tiranni!

naturalmente chi vedesse che il proprio blog colpevolmente sta superando il limite, potrebbe di sua spontanea volontà donare il numero di visitatori in eccesso.

il limite viene fissato a 20.000 visitatori. cosi è la nostra proposta di legge.

 se sei anche tu a sostegno di questa campagna lascia un commento.

Post N° 6

SIGNORI SONO ARRIVATO A QUOTA 200 VISITATORI

E DEVO RINGRAZIARE TRA LE ALTRE MA SOPRATTUTTO

E SPERO DI ESSERCI IO SOPRA

LOLITA ecc...si non ho ancora imparato il suo nick a memoria.

boicottaggio

se ti senti escluso

recluso

ottuso

se ti senti emarginato

emancipato

esagitato

se hai voglia di urlare ma la voce è un'altra cosa

se ti senti figlio di un dio minore

o più semplicemente quella volta il distributore dei preservativi segnava guasto, e tuo padre per non perdere l'unica scopata della sua vita a preso su il primo preservativo usato che ha trovato per terra...rivoltandolo

se hai il dubbio che quello che chiami padre in realta altro non è che un postino di spermatozoi altrui...

se hai l'incubo che un giorno tua nonna ti riveli che in realta è tua sorella...

se sono anni che la tua squadra non vince uno scudetto e poi scopri che le avevano dato il numero sbagliato...

se sei cosi brutto che quando esci di casa un vigile ti mette la multa perchè non porti la museruola...

bè allora amico sorridi

questo è la tua vita

questo è il tuo momento

anche tu un ara_bo infelice

BOICOTTATE LE ARABE FELICI anche perchè sono a quota 30000 visitatori contro i miei risicati 100

sarebbe una lotta impari...

ps: non odio le arabe felice...le invidio, tutto qua...

TRANSITO INTESTINALE

io - e adesso non ci si può più neanche mettere la maglietta sotto la camicia...

bo - si l'ho letto anch'io sul giornale

io - sul serio? lo scrivono sul giornale?

bo - no è che.....

io - bè cazzo. io esco e tutti a dirmi: guarda che la maglietta sotto la camicia non si mette...

bo -  e tu?

io -  e io....e che cazzo posso dire

bo -  fregatene

io - mi hanno emarginato bo

bo - chi, le donne?

io - si proprio loro. guarda io non le capisco. anzi le ammiro. loro riescono ad uscire di casa con il pancino di fuori, l'ombellico che sfida le intemperie, e sembrano invulnerabili...

bo - e tu invece?

io - cazzo, io a momenti mi cago addosso....

bo - anche loro sai, non credere che siano cosi forti

io - ma che stai dicendo? mi stai facendo cadere un mito. no tiprego smettila non adare oltre

bo - e invece ti devo raccontare di come sono ridotti i bagni delle ragazze nei locali. ma tu losai quanto cagano le ragazze? ma tu lo sai che in media si intasano più velocemente i bagni delle donne che quello degli uomini?

io - non non lo sò e non voglio saperlo

bo - bè informati. e non si intasano solo per via degli assorbenti...

io - nanana nanananana...non ti ascolto non ti stò ascoltando

bo - fai fai pure. ti sei mai chiesto perchè le donne prima di venire a letto con te passano sempre in bagno?

io - no ma scommetto che me lo dirai tu adesso...

bo - vanno a farsi il bidet...

io - no questo è troppo basta. BASTAAAAAAAAAAAAA !!!

Post N° 3

ogni volta che mi calpesto i coglioni me lo chiedo...

forse per depilarmi lo scroto non dovevo usare le strisce depilatorie....

bo - ma che hai fatto?

io - mi sono depilato le parti intime

bo - ma perchè?

io - perchè è la moda del momento

bo - ma chi l'ha detto?

io - le bicbabol

bo - le bicbabol? chi cazzo sono...sono un incrocio tra una penna a sfera e un pallone?

io - dai pirla volevo dire bigbabol

bo - annnnnn.....chi cazzo sono?

io - lascia perdere. bo, te la posso fare una domanda?

bo - dimmi pure io

io - ma siamo diventati froci?

bo - e lo chiedi tu a me? sei tu quello che si è depilato lo scroto

io - no intendo dire...ma perchè cazzo stiamo parlando in rosa?

IO E BO

io - iniziamo con...boh

bo - che vuoi dire...cosa vorresti dire?

io - non lo sò...

bo - bè potresti, tanto per cominciare andare a vedere il blog delle arabe felici...

io - sinceramente non ne ho voglia....

bo - come non ne hai voglia?

io - sai com'è, le arabe sono come un miraggio, un sogno...e se poi scopro che non sono cosi fenomenali???

bo - hai ragione, alla fine i miti sono tali fino a quando non li conosci

io - e poi tanto per dirne una...

bo - si, dimmi....

io - bè io pensavo che fossero delle ragazze e invece è un uomo

bo - COSAAAAAAAAAAAAAAA UN UOMOOOOOOOOO!!!!! che schifo....

Post N° 1

sinceramente non lo sò che farò di questo blog...vedevo sempre in tutte le liste queste ARABE FELICI e io che potevo fare?

preso da un sentimento di invidia o pensato di creare un blog

anzi il blog per tutti gli arabi infelici del mondo...

ma anche per tutti gli ARA_Bò cioè per tutti quelli che...boh