l'amorediunadonna

Rieccomi

Ciao mio caro  blog,mi ero promessa i tornare a scrivere solo se avessi avuto la certezza che la persona di cui  avrei parlato fosse stato all'altezza e meritevole di cio' che sto per scrivere.
Avevo anche promesso che non avrei piu scritto niente di negativo qui ,e' passato tanto tempo ,sono cambiate tante cose e rileggendo cio' che ho scritto qui tempo fa,sembra quasi di leggere un'altra persona.
Mi faccio molta tenerezza nel rileggermi in questi miei scritti,mi rendo conto di quanto io sia stata ingenua....o per meglio dire sciocca,nel credere a determinate persone.
Per questo poi non ho piu scritto,per questo ho deciso che semmai l'avessi rifatto,sarebbe stato per qualcuno che davvero sentivo dentro come un dono e non come una minaccia per la mia serenita'.
Oggi sono tornata qui perche' amo scrivere di lui ,amo dire tutto cio' che mi fa stare bene,penso che se lo raccontassi a qualcuno non farebbe altro che prendermi per pazza,o addirittura riderebbe alle mie spalle .
Non sono pazza,sono solo innamorata della persona che aspettavo da anni,sono persa per lui ...completamente assorbita dalla sua anima,estasiata dalla sua mente....abbracciata dalla sua sensibilita' che continua a voler nascondere anche a se stesso  a volte.
Amo quest'uomo per tanti motivi ,mi sa guardare dentro e nessuno mai l'ha fatto ,nessuno ci e' mai riuscito come lui ,nemmeno volendolo .
Lo amo perche', nessuno hai il suo modo di guardare,nessuno fino ad oggi ha avuto l'accortezza di ascoltarmi sul serio ,nessuno ha il suo modo di esprimersi...pulito e tranquillo...(anche se le tranquilita' dentro di lui non e' costante).
Amo quest'uomo perche',nessuno come lui mi ha rispettata tanto ,mai nessuno mi ha resa felice in così poco tempo e con cosi' poco spazio.
Ma principalmente di lui amo il tendermi la mano ,e non solo quando ne ho bisogno io ,ma specialmente quando e' lui ad averne piu bisogno .
E sebbene fosse una persona riservata....o per meglio dire restia nell'aprirsi,noto il suo grande sforzo di rendermi partecipe della sua vita ,anche se solo a tratti....ma quei piccoli pezzi di vita che mi regala,sono favolosi...speciali,unici.
Mi fa sentire importante quando mi dona se stesso ,quando anche senza accorgersene mi onora di affacciarmi nella sua vita,così come io ho fatto con lui sin dal primo istante in cui ho inteso che dall'altra parte non c'era un'uomo qualsiasi ,ma Paolo.
Io amo quest'uomo per tanti antri motivi che ancora non conosco,e che spero lui mi dia l'opportunita' e la gioia di scoprire.
Lui e' la mia meta',quella meta' che io non riesco ancora a comprendere in me...lui e' lo specchio del mio essere dentro,sento tutto di lui .
Mi sono promessa tempo fa,che non avrei mai dato nulla di me a nessun'altro se non avrei intuito che l'altra persona arebbe potuto corrispondere cio' che avrei dato,subito...in modo immediato.
Con lui non e' stato così,non c'è l'ho fatta e mantenere la mia promessa....e' un motivo c'è...con lui rivedo me,con lui sono dolce perche' so che dietro tanto silenzio c'è un'infinita' d'amore da donarmi ,ne sono certa perche' l'ho assaggiato per pochissimo tempo ....e quel pochissimo mi ha portta ad innamorarmi di lui in questo modo.
So che dentro di lui c'è tutto cio' che ho sempre desiderato,amore,dolcezza,attenzioni,emozioni,paure,carezze,baci,complimenti inaspettati,so che arrivera' il giorno in cui mi sorprendera',in cui mi fara' restare senza fiato.
So che lui e' molto piu bravo di me nell'amare e forse questo nemmeno lui lo sa,ma io lo sento....e' una voce interna che continua a dirmi ,ne vale la pena ...non mollare!
Ne vale la pena versare lacrime per lui .....non ti sei innamorata per niente...lui e' speciale!
Ma io lo so che e' speciale...l'ho sempre saputo e paziento..
Perche' il giorno in cui ,la sua anima sara' pronta ad aprirsi a me,io saro' la donna piu felice della terra....perche' avro' per la seconda una volta conquistato l'uomo della mia vita.

bellissima!!!

Ciao mio caro blog...

Ciao mio caro blog,si sono ancora qui a scrivere.....come ho scritto nei post precedenti ,il mio presentimento era giusto.
La mia vita è cambiata ancora una volta,il mio cuore è stato ingannato ancora una volta.....la mia  anima ferita da qualcuno che non ha esitato a violentarmi i sogni.
Adesso mi sento vuota,proprio come mi sentivo mesi fa, quando speravo che quancuno sarebbe arrivato a prendermi per mano e a portarmi nel suo mondo lasciando fuori tutto ciò che poteva farmi male.Inizialmente era così,mi sentivo protetta ,sicura e consapevole che qualsiasi cosa mi avesse colpita nonmi avrebbe fatta male perchè lui era accanto a me e mi avrebbe sostenuta e capita.
Ho sperato con tutta me stessa che quei giorni continuassero per sempre,ho sperato che quel mio amore dolce non finisse mai...e che quella felicità fosse sempre di più ....tanto da fare invidia anche agli angeli che ci osservavano.
Mi ritrovo di nuovo da sola,triste,sconfortata ,terribilmente delusa da tutto ciò che credevo ....da tutto ciò che ho creduto da sempre.
I miei sogni sono stati distrutti.....non riesco nemmeno più a sognare perchè non mi è restato niente,ho dato tutto ciò che avevo dentro pensado che venisse custodito dal altrettanto amore.
Ho amato ,ho amato tanto da non avere più forze......io che sono sempre stata forte e caparbia,io che non ho mai permesso a nessuno di entrare nel mio cuore fino in fondo...io che tenevo per me tutto ciò che di più dolce una donna può sognare per se,per paura di soffrire.
Ma questa volta no,questa volta mi ero lasciata andare davvero,non ho pensato a nulla,ho seguito solo il mio cuore,ilmio istinto.
Adesso col senno di poi ,mi rendo conto che non si deve dare tutto,non si deve aprire il cuore completamente,non si deve donare la propria vita a qualcuno che ci riempie di dolci parole.
I miei occhi continuano a lacrimare,non riesco a fermarli da mesi.....di solito si dice che la salute è tutto ,ma per me non è così.......la mia salute non è importante se il mio cuore è vuoto ,se la mia anima è distrutta.
Non credo che tornerò più a scrivere qui,non credo che i miei giorni potranno mai essere come prima.
Le persone sono fatte di tante piccoli valori,ma dove sono?
La violenza più disgustosa che si può fare ad una persona è illuderla,è farle credere cose che ha sempre desiderato ......i sogni sono attimi che bisogna vivere a pieno e da soli non si può.
Esco da questa storia distrutta da me stessa,si da me,perchè solo io ho creduto e vissuto tutto questo ,per lui era solo una recita da premio oscar.
Ciao mio caro blog.

MEGLIO NON METTERE IL TITOLO

Sto male.

Ciao mio caro blog,sono triste.....non so cosa fare,tutto  mi sembra insostenibile senza di lui....mi manca da morire,mi manca tutto di lui.
Ho paura di affrontare tante cose,lui mi è sempre stato vicino ed anche se dice di esserlo allo stesso modo,io sento che non è così.
Ho paura che ci sia un'altra donna che gli abbia rubato il cuore ,ho paura che per lui io sia solo una persona che ha bisogno di lui e che non vuole abbandonare perchè mi vuole bene......si bene.
Ho paura di tutto,quando mi dice ti voglio bene sento il cuore in gola e mi sento morire....tutto vorrei da lui ,tranne il bene di un'amico o di qualcuno che non ha il coraggio di dirmi relmente le cose come stanno.
Lo amo più della mia stessa vita e non riesco a pensare che tutto ciò che c'è stato tra noi non esista più.
Non riesco a credere di essere diventata ciò che non ho mai voluto che fossi per lui....un'amica.Lui dice di amarmi ma perchè io sento che non è come quando me lo diceva un pò di tempo fa?!
Perchè lo sento distante?
Perchè mi accorgo che non ha più bisogno di me?
Non so quante volte mi sono fatta queste domande,ma nessuno mi da una risposta....lui dice di essere confuso,anche io lo sono ma continuo ad amarlo immensamente anzi più di prima.
Non so cosa fare,sto malissimo e sento che lo sto perdendo e mi dico:No ce la farete a superare tutto,ma poi lo sento e mi accorgo che è strano ,a volte assente e tutto ciò di cui ero sicura,svanisce all'improvviso.
Ho bisogno di lui.....solo di lui.