Sgosh!

Che dramma aprire le finestre e sentire l'aria primaverile che mi investe con tutto il suo odore di sole, salsedine, polline, tepore... Mi riporta indietro di almeno 15 anni, a quando giocavo in cortile con mio fratello.

Avevamo una casetta per le lumache: avevo dipinto loro il guscio con dello smalto e dato loro un nome. La più grossa si chiamava sempre Gelsomina. E poi inventavo assurde gare di "corsa", con regole di una crudeltà inverosimile (specie se concepite da una bambina di 8 anni...).

C'era anche la scuola nuoto per le formiche. Ricavavo una piccola bacinella d'acqua dall'involucro rigido delle merendine (le tortine alla mela, che fine avranno fatto?) e organizzavo vere e proprie lezioni di nuoto. Peccato che ci scappasse sempre il morto... (erano formiche indisciplinate).

E poi c'erano la scuola dei lombrichi, lo sterminio delle cavolaie (a mani nude, come mi aveva insegnato mia nonna), il corso di sopravvivenza per le bambole...

Mi viene da piangere a pensare che in questa splendida giornata di sole devo andare a consegnare i documenti per la dichiarazione dei redditi e poi di corsa al lavoro... Qualcuno avrebbe mai potuto immaginare tutto questo 15 anni fa? Io no di certo...

RIAPERTO IL CONCORSO ANNUALE "TROVA UNO STRACCIO DI MOROSO A QUELLA SFIGATA DI AUSDAUER"

Regolamento di base

1. L'opinione di Ausdauer sulla necessità di avere o meno un ragazzo è del tutto ininfluente.
2. Se Ausdauer si rivelasse recalcitrante addurre motivazioni plausibili come "fare sesso fa solo bene" e ignorare le sue risposte sarcastiche "guarda che per fare sesso mica mi devo fidanzare".
3. Evitare di presentarle la nuova proposta con delicatezza: la coercizione risulta più efficace.
4. Evitare di chiederle un'opinione sulla nuova proposta: essa non ha alcuna importanza giuridica.

Il ragazzo da presentare deve possedere almeno due delle seguenti caratteristiche:

• Ignaro del pericolo sussistente.
• Speranzoso di formare una famiglia a breve termine.
• Speranzoso di trovare in Ausdauer la donna con cui vivere a lungo e procreare.
• Potenzialmente psicopatico.
• Evidentemente sociopatico.
• Latentemente paranoico.
• Insopportabilmente noioso.
• Incapace di qualsivoglia approccio nei limiti della normalità.
• Incapace di intrattenere una conversazione.
• Sostanzialmente incapace di intendere e di volere.

NB: Se il tipo in questione dovesse avere precedenti penali è da scartare. Ma se fino ad ora ha commesso crimini, soprusi, violenze psicologiche e non, senza mai essere arrestato o denunciato può essere preso in considerazione.

26.04.05

Il primo candidato viene presentato alla sottoscritta. E' un elettricista, impolverato quasi come la mia scrivania, e del tutto ignaro del pericolo che lo attende al varco. Il proprietario dell'albergo, commosso al ricordo dei miei precedenti fallimenti sentimentali, lo preleva con forza dal suo lavoro e lo trascina di peso in ufficio, davanti al mio cospetto.

"Guardalo, non è bel ragazzo?"

"Ehm..." [NO]

"Bel viso, alto, fisico asciutto." Lo fa voltare con un abile e repentino movimento del braccio. "Bel sedere."

"Ma insomma!" [E che diamine, è imbarazzante...  e poi l'ho visto fino ad ora quel sedere... ogni volta che si piega gli si vede tutto... ]

"Hai visto?"

"Certo." [I denti non me li fa vedere?]

L'elettricista se ne va chiedendo una prolunga e specificando che a lui piacciono più giovani (e come si permette, ragazzino sfrontato?? non ho ancora compiuto 24 anni, mica sono Matusalemme!!).

1° tentativo: FALLITO.

Giornate dure queste.

Sono stata sfrattata dall'ufficio per un paio di giorni, trascorsi a vagare senza meta in mezzo alla hall dell'albergo cercando di schivare i pennelli degli imbianchini. Inutile dire che gli sforzi profusi sono stati vani. 

Sono stata un paio di giorni a parlare con un ragazzo che vuole essere mio amico, ma allo stesso tempo soffre di questa situazione. Vuole che io sappia che è per colpa mia che sta in questo modo, ma anche che non devo sentirmi in colpa perchè in realtà non ho nessuna colpa a parte quella di esistere. Inutile dire che tutto ciò non mi rende eccessivamente fiera.

Sono stata in fila per ore alla cassa del supermercato perchè mia madre, che mi vuole tanto bene, mi ha mandata a prendere le stelline da cucinare nel brodo proprio un sabato prefestivo in cui iniziava uno dei nostri festival marittimi. Inutile dire che sono stata parcheggiata talmente a lungo davanti al Wc Net profumazione Eucalipto che mi sono sentita in dovere di comprarlo.

Sono stata testimone dello sbrindellamento del mio asciugamano di Poochie da parte di mia madre, che davanti ai miei occhi, con una nonchalance agghiacciante, lo ha strappato senza pietà dimezzando il volto della mia beniamina d'infanzia. Poochie, riposa in pace. Inutile dire che ciò mi ha addolorata profondamente.

Sono stata costretta dal cambio di orario di lavoro a cucinarmi il pranzo ogni giorno. Io, che sono riuscita quasi ad incendiare la cucina con un paio di Sofficini Findus. Addirittura mi sono cimentanta nella preparazione di un passato di verdura, io, che l'ultima volta che l'avevo preparato aveva la consistenza del cemento armato ed era risultato una sbobba rivoltante.  Inutile dire che la sera muoio di fame e mangerei persino la mia auto (e io ci tengo tanto alla mia ciccina).

Sono stata costretta da mia madre a consumare i suddetti pranzi in compagnia del mio adorabile fratello. Il pasto del minestrone è stato consumato mentre lui simulava i conati di vomito più abominevoli nella storia dei nostri pranzi. Inutile dire quanta soddisfazione nel mio cuore.

Sono stata ricontattata dalla ragazza del mio collega dopo mesi, la quale mi ha indirizzato velate intimidazioni riguardo la mia situazione lavorativa con il SUO (di nuovo e per l'ennesima volta) ragazzo. In effetti non è stupefacente che io stanotte non abbia beneficiato dei miei tanto desiderati sogni d'oro. Inutile dire che mi sento vagamente inquieta.

Ma in tutto questo c'è una nota posistiva: l'ho ritrovato. Stamattina era di nuovo lì, sullo scaffare del mio discount di fiducia, il mio adorato Labello alla ciliegia, latitante da mesi ormai in tutti i supermercati della zone. Forse è inutile dire che ho fatto la scorta...

TEST LUNGO E IMPEGNATIVO

Le canzoni che....

"Mi hanno detto che hai iniziato a fumare in questi mesi."

"Ah sì?" Guarda un po'. Sono sempre l'ultima a sapere le cose (specialmente quelle che mi riguardano).

"Sei stata vista in macchina con una sigaretta in mano!"

Uhm... interessante. Ipotesi:

1. Ho una sosia fumatrice.
2. La persona che mi ha avvistata ha allucinazioni visive di rilievo.
3. Ho un disturbo dissociativo dell'identità, per cui una delle mie personalità coesistenti è una fumatrice.

In ogni caso mi auguro con tutto il cuore che qualcuno mi avvisi se  improvvisamente dovessi diventare anche schiava dell'eroina o prostituta sulla statale. A questo mondo non si può mai essere certi di nulla, neppure di se stessi.