Sgosh!

COME FARSI VENIRE UN ATTACCO DI PANICO

Ingredienti per una persona
Serata molto umida, foschia molesta, senso di orientamento pessimo, miopia e incapacità di vedere più in là del proprio naso di notte.

Preparazione
Percorrere tranquillamente i 15 km di strada statale che separano la ridente cittadina dal bivio maledetto. Giunti a circa una decina di km dalla cittadina sperduta in mezzo alla Romagna dove si trova la palestra cominciare a non capire più nulla. Per ottenere un risultato migliore occorre non avere la più pallida idea di come si possa raggiungere la palestra, se non attraversando km e km nell'oscurità più profonda della campagna. Evitare di cercare strade alternative, per via del tempo che stringe e imbucare la terrificante viuzza sperduta, sperando che la foschia non sia così maledettamente fitta come fino a quel momento è stata percepita.
A questo punto, mentre si procede alla cieca in completa solitudine e con estrema titubanza, bisogna adoperarsi per immaginare qualcosa di adeguato. Ad esempio la Sacra Clio che precipita per uno di quei fossi ora invisibili, ma sempre presenti e affonda tra le frasche nel silenzio e nell'oscurità della campagna. E' inoltre necessario avere la rassicurante consapevolezza che quei fossi non vengano puliti da decenni, rendendo praticamente impossibile un eventuale ritrovamento di lamiere e corpi accartocciati.

Dopo circa 2 km l'attacco di panico è quasi assicurato o se non altro si potrà sperimentare una di quelle intense tachicardie martellanti che difficilmente possono essere scordate in breve tempo.

Detesto parlare in pubblico: divento bordeaux e mi viene una specie di crisi respiratoria, tanto che mentre cerco di parlare tutto ciò che esce dalla mia bocca è l'angosciosa espressione dell'affanno. I miei discorsi si trasformano in un'agonia dall'indubbia manifestazione e la mia voce diventa talmente tremolante da rasentare il singhiozzo.

In questi giorni tra subdoli drammi sentimentali e analisi del sangue sballate avevo completamente rimosso la questione del lavoro di gruppo all'università. O meglio, un'altra ragazza ed io ci eravamo già sobbarcate del lavoro scritto per tutti, tanto che a me sembrava un capitolo più che concluso. L'idea della presentazione poi non mi aveva nemmeno sfiorata, avendo io sempre messo in chiaro da subito che l'oratoria non è proprio una delle mie migliori qualità. Invece giunta in facoltà questa mattina ho scoperto la terribile verità: il lavoro doveva essere presentato al microfono in mattinata, davanti al resto degli studenti e alla professoressa...

MA PORC....

La mia speranza a quel punto era che qualcuna delle altre tre ragazze prendesse in mano la situazione: "non ce la faccio, mi sento svenire", "ma io l'articolo non l'ho letto!!" e "io non mi sono affatto preparata" sono state le rassicuranti risposte delle mie tre compari.

MA PORC...

La professoressa si è avvicinata con il microfono. Sguardi bassi, preparazione nulla talmente evidente che l'imbarazzo era quasi insopportabile. A quel punto la situazione era disperata: chi delle 4 giovani sprovvedute sarebbe stata la portavoce del gruppo? Silenzio. Una specie di ghigno isterico mi si è stampato sul volto: avevo già capito che si rischiava qualcosa di spiacevole. A quel punto la professoressa, in mancanza di volontari, ha preso in mano la situazione e ha passato il microfono alla ragazza vicina a me, quella dallo svenimento imminente: la poveretta è diventata paonazza, ma consapevole che qualcuno doveva sacrificarsi ha sparato tutto d'un fiato quello che ricordava. Mi sono sentita salva per qualche minuto, fino a che la professoressa non ha detto "stop, passa il microfono ad una tua compagna". A sinistra: la compagna non ne ha un'idea. Dietro: la compagna non ne ha un'idea. A destra: io. Il microfono mi è arrivato praticamente sui denti.

MA PORC...

Sentivo gli occhi speranzosi delle altre che mi guardavano, più tutti quelli del resto dell'aula che aspettavano una conclusione. Con una nonchalance che non avrei mai pensato di possedere (credo si presenti all'occorrenza nei momenti di maggiore disperazione) ho intavoltato un discorso sensato e con una tranquillità talmente ostentata che a quel punto sono diventata praticamente la portavoce del gruppo. Ho persino ripreso spontaneamente il microfono dall'esasperazione mentre le altre facevano scena muta sulla parte conclusiva del discorso, tanto che le altre ragazze erano incredule di fronte a questa trasformazione degna di Dottor Jekyll e Mr. Hyde. Alla fine ero talmente lanciata e incarognita che sono stata addirittura interrotta per mancanza di tempo e non certo per mancanza di argomenti. Quali siano stati poi gli argomenti non lo so, però mi hanno riferito che sono stata convincente.

Comincio a pensare di essere stata momentaneamente posseduta dallo spirito di qualcun altro. Un altro scherzo del destino del genere e potrei pensare di esserci persino portata...

Ebbene sì, è ufficiale. Appartengo ignobilmente a quella categoria di persone che:
a) si invaghiscono sempre della persona sbagliata;
b) di conseguenza si ritrovano in situazioni grottesche e angosciose, nonché altamente pericolose;
c) ovviamente trascinano tutto questo per anni (Ausdauer = perseveranza, mica per niente) per poi un giorno sentirsi dire “ti voglio bene però non cambierà mai una benemerita cippa”.

Ma ora ho detto basta. Basta lottare in nome di chissà quale amore nascosto, basta lottare per tenere in piedi “relazioni” pressoché inesistenti, basta perseverare. Non funziona, prendo atto.
Dopo aver preso l’ennesimo strappo al collo alzandomi dal letto, complice forse la rabbia per il dolore e obnubilata dal sonno, ho letto le ultime righe e scritto le mie ultime. Non trovo più il senso di niente, ergo non ha più alcun senso continuare a straziarmi. Addio. (Addio?? Devo essermi rincretinita. Lavoriamo nello stesso posto tutta l’estate, addio un cavolo. Dettagli…)

Le 10 cose che vorrei fare ora:

1. Sedimentarmi per sempre sul divano, nutrendomi di cioccolata e cibi altamente ipercalorici.

2. Picchiare selvaggiamente qualcuno con il bastone per appendere i panni all’armadio.

3. Andare a comprarmi qualcosa di costoso e inutile, per poi pentirmi immediatamente vedendo il mio grafico delle spese toccare picchi esorbitanti.

4. Cantare a squarciagola per strada la canzone dei System of a down “Tentative”, il pezzo che dice “We're going doooooown in a spiral to the grooooound Nooooooo ooooooone, nooo oooooooone's gonna saaaaaaave us noooooooooooow! (not even gooooood!) Nooooo oooooone saved us, no one's gonna saved us”, diventando tanto molesta da farmi rinchiudere in una casa di cura per giovani donne uscite di senno.

5. Applicarmi in una bella sessione di 100 craniate contro il muro della mia stanza, nella speranza che il trauma cancelli totalmente gli ultimi eventi dalla mia memoria (possibilmente non il poco che ho imparato del programma di neurofisiologia e psicofisiologia), il tutto a ritmo di musica con il sottofondo di “Herzeleid” dei Rammstein.

6. Rileggere tutto il libro “Noi i ragazzi dello zoo di Berlino” (lo faccio sempre nei momenti di maggiore sconforto).

7. Lanciare il libro di “Psicofarmacologia essenziale” dal terrazzo e godere nel vederlo imputridire tra le erbacce umide del giardino, senza soffrire per averci speso 68 euri (due giornate di lavoro, impossibile non soffrire).

8. Andare in un cimitero d’auto con la mazza da baseball di mio fratello e picchiare forte su almeno una decina di carrozzerie malandate.

9. Comprare un tirapugni e metterlo in macchina, per usarlo contro il prossimo che vedo che spalanca lo sportello in mezzo alla strada senza controllare dallo specchietto che sta sopraggiungendo la mia Sacra Auto.

10.Vendicarmi dei torti subiti trovandomi un ragazzo carino e premuroso, magari da portare al matrimonio, alla facciazza di tutti quelli che mi vogliono sofferente e afflitta a vita.

Vista l’impossibilità di mettere in pratica ciascuno di questi punti non mi resta che ritirarmi mestissimamente nei miei appartamenti in compagnia del mio libro di Psicofarmacologia, sperando che almeno la mia carriera universitaria non vada in malora. Forse mi è rimasto qualche cioccolatino dall’Epifania…