Sgosh!

FESTIVAL DELLA DOMANDA/RISPOSTA INTELLIGENTE

Novità 2006: due alberghi, un unico incandescente centralino.

"Hotel ****, Hotel **** buonasera"
"Buonasera mi scusi... ho visto la pubblicità dell'albergo e avrei qualche domanda da farle"
"Certo, mi dica pure."
[mi pagano per questo purtroppo]
"Cosa significa piscina riscaldata?"
"Ehm..."
[quale misterioso significato potrà mai celarsi dietro queste due paroline???]

"Hotel ****, Hotel *** buonasera"
"Buonasera, parlo con l'Hotel ****?"
[non è forse quello che ho appena detto?]
"Sì... anche."
"Ho letto che avete anche l'idromassaggio... che cosa intendete?"
"Ehm..."
[intendiamo che prima vi serviamo pranzo e cena a base di fagioli, e poi vi buttiamo in piscina, è ovvio]

"Hotel ****, Hotel **** buonasera"
"Scusi, ma che numero ho fatto????"
[centralino del manicomio, le passo subito il medico]

"Hotel ****, Hotel **** buonasera"
"Buonasera, vorrei prenotare una stanza."
"Certo, in quale albergo?"
"Come sarebbe a dire?"
[vallo a spiegare...]
"Vuole prenotare per l'Hotel **** o per l'Hotel ****?"
"Oh insomma, io ho fatto questo numero, ma lei chi è?"
[una segretaria sull'orlo di una crisi di nervi]
"Sono la segretaria che risponde per entrambi gli albergi. Mi può dire che numero ha fatto?"
"Ho fatto questo numero!"
[ommioddio, allora??? ce la facciamo????]
"Mi dica solo che numero ha fatto per favore..."
[pietà...]

"Hotel ****, Hotel ****, buonasera"
"Buonasera, vorrei prenotare una stanza dall'otto agosto."
"Certo, per quale albergo?"
"Cosa?"
[ci risiamo]
"Per l'Hotel **** o l'Hotel ****? Abbiamo un unico centralino."
"Ah ho capito... dall'otto agosto"
[ha capito eh...]
"Certo signora... ma per quale dei due alberghi?"
"Quello dall'otto agosto..."
[craniate sul tavolo]

Qualcuno mi offre un lavoro?

INFANZIA TRAVIATA

Stiamo anni e anni a studiare psicologia, per tentare di capire perché ad un tratto le persone impazziscono o perché crescono traviate. Ci studiamo Freud e tutte le sue teorie sui traumi infantili, ci sottoponiamo ad ogni tipo di psicoanalisi e ci preoccupiamo di quello che mangiano i bambini, perennemente in ansia per la loro formazione mentale. E un domani ci si sentirà colpevoli se il vicino di casa a 16 anni si sarà fatto una canna e la professoressa di matematica, e si ripenserà a quella volta in cui lui aveva 8 anni e noi gli abbiamo rimproverato di aver dipinto il gatto. Tanta paura per quello che si dice, non si dice, si fa e non si fa, paura di traumatizzare o di crescere piccoli psicopatici in erba.

Poi andiamo alla recita di fine anno di un gruppo di bambini dell'asilo e ci ascoltiamo le loro soavi vocine che cantano innocentemente:

Il merlo ha perso il becco
come farà a beccar?
Il merlo ha perso il becco
come farà a beccar?
Il merlo ha perso il becco,
povero merlo mio, come farà a beccar?

Il merlo ha perso i denti
come farà a mangiar?
Il merlo ha perso i denti
come farà a mangiar?
Il merlo ha perso i denti,
povero merlo mio, come farà a mangiar?

Il merlo ha perso la lingua
come farà a cantar?
Il merlo ha perso la lingua
come farà a cantar?
Il merlo ha perso la lingua,
povero merlo mio, come farà a cantar?

Il merlo ha perso il naso
come farà a nasar?
Il merlo ha perso il naso
come farà a nasar?
Il merlo ha perso il naso,
povero merlo mio, come farà a nasar?

Il merlo ha perso gli occhi
come farà a veder?
Il merlo ha perso gli occhi
come farà a veder?
Il merlo ha perso gli occhi,
povero merlo mio, come farà a veder?

Il merlo ha perso le orecchie
come farà a sentir?
Il merlo ha perso le orecchie
come farà a sentir?
Il merlo ha perso le orecchie,
povero merlo mio, come farà a sentir?

Il merlo ha perso un'ala
come farà a volar?
Il merlo ha perso un'ala
come farà a volar?
Il merlo ha perso un'ala,
povero merlo mio, come farà a volar?

Il merlo ha perso un'altr'ala
come farà a volar?
Il merlo ha perso un'altr'ala
come farà a volar?
Il merlo ha perso un'altr'ala,
povero merlo mio, come farà a volar?

Il merlo ha perso una zampa
come farà a saltar?
Il merlo ha perso una zampa
come farà a saltar?
Il merlo ha perso una zampa,
povero merlo mio, come farà a saltar?

Il merlo ha perso la coda
come farà a covar?
Il merlo ha perso la coda
come farà a covar?
Il merlo ha perso la coda,
povero merlo mio, come farà a covar?

Povero merlo, povero merlo, povero merlo mio!!

SMETTO QUANDO VOGLIO... CERTO

1. qual e' il tuo nome completo? Ausdauer ovviamente
2. di che colore e' la biancheria intima che indossi? Ho il costumino, fino a 10 minuti fa ero fuori in terrazza a squagliarmi al sole

3. cosa stai ascoltando in questo momento? “Palla pallina” di Rita Pavone
4.quali sono le ultime 4 cifre del tuo numero di telefono? 3480
5. qual e' stata la cosa che hai mangiato piu' di recente? Due brioche alla marmellata di ciliegia a colazione
6. se tu fossi un pastello, di che colore saresti? Dipende dalla giornata… oggi nero
7. com' è il tempo in questo momento? C’è il sole  
8. con chi hai parlato al telefono piu' recentemente? Con il mio capo ieri sera, dieci minuti dopo che ero uscita dall’albergo
9. la prima cosa che noti nell'altro sesso? Occhi e sorriso
10. come stai oggi? Stanchezza atavica manifesta
11. bevanda preferita? Succo alla banana
12. bevanda alcolica preferita? Baileys
13. sport preferito? Stogolamento sul divano (MedeAthena docet)
14. colore dei capelli? Castani
15. colore degli occhi? Castano scuro
16. porti le lenti a contatto? No ma sento che dovrei… non ci vedo una cippaaaaaa!
17. fratelli/sorelle e loro eta'? Bruderone 21 anni, Bruderino 14 anni
18. segno zodiacale? Il cornutissimo toro
19. mese preferito? Maggio
20. cibo preferito? Pasta e dolci /sbav
21. il film che hai visto piu' di recente? “Hitch” la settimana scorsa a casa di una mia amica
22. giorno dell'anno preferito? Quello in cui mi danno al busta paga
23. sei troppo timido per chiedere a qualcuno di uscire con te? Generalmente sì
24. estate o inverno? Inverno, perché non lavoro e il pomeriggio posso stogolarmi sul divano con la mia copertona imbottita
25. relazione o sveltina? Direi relazione, ma forse pretendo troppo
26. cioccolata o vaniglia? Vaniglia e cioccolato insieme no?
27. cosa non puo’ mancare in una notte d’amore? Suppongo l’amore (e un partner magari)
28. quanto contano preliminari? Non li ho mai sentiti contare
29. hai mai visto i tuoi genitori fare sesso? Grazie al cielo no
30. dove vivi? Nella ridente cittadina
31. che libro stai leggendo? “L’amore ai tempi del colera” di Marquez
32. che cosa c'e' sul tuo mousepad? Un maialino
34. con quante persone hai fatto sesso nella tua vita? Con nessuna di troppo per fortuna
35. odori preferiti? Detersivo, torte, smalto, benzina
36. riesci a toccarti il naso con la lingua? No, che disdetta
37. cosa ti ispira? La pappa buona
38. popcorn imburrati, salati o normali? Mi fanno venire la nausea in ogni modo
39. automobile preferita? La MIA Sacra Auto

40. fiore preferito? Margherita
41. quante chiavi nel tuo portachiavi? 4 più  il funghetto Toad di Supermario (che qualche giorno fa ha perso un braccio )
44. hai qualche tatuaggio o piercing? Solo i buchi alle orecchie
45.le tre parti del tuo corpo che colpiscono prima le persone dell’altro sesso? Dipende da quale parte del corpo sto usando per colpirli… schiaffi, calci, testate…
46. 3 parole per definirti? Non lo so (sono tre parole )
47. Il giorno più bello della tua vita? Ce ne sono stata diversi di giorni belli
48. Il giorno più brutto della tua vita? Ce ne sono stati diversi anche di giorni brutti
49. il tuo punto debole? Perdo la salivazione e assumo un colorito fucsia fosforescente troppo spesso e in maniera troppo evidente
50. una persona che stimi? Mia madre
51. cosa ti fa innamorare in una persona? Dipende dalla persona
52. se lei/lui tradisce perdoni? Potrei farlo
53. sei religioso? No
54. che macchina hai? Sacra Clio grigia
55. ti potresti mai innamorare di una persona che non ti piace fisicamente? Se mi innamoro vuol dire che a me piace
56. poseresti mai nudo per una rivista? No, non sarei nemmeno adatta a questo genere di foto…
57. la tua posizione preferita ? A tavola sto sempre seduta sul fianco…
58. se potessi far scomparire qualcuno con uno schiocco delle dita chi faresti scomparire? Moi, troppa fatica decidere per altri
59. quanto è importante nella vita il lavoro? Almeno quanto la cioccolata
60. il tuo sogno più grande? L’ho tolto dal cassetto perché non si chiudeva più
61. il tuo sogno erotico più hard? Helloween con i boxer di Hamtaro naturalmente
62. se tuo figlio/a fosse gay sarebbe un problema? Mi dispiacerebbe perché non avrebbe una vita semplice...
63. ti piaci? A volte sì
64. cosa pensi di:
-quelli che vanno a puttane: fatti loro
-quelli che si drogano: peccato per loro
-quelle che la danno al primo appuntamento: se sono contente loro…
-gli omosessuali: chissà che fatica che fanno a vivere in armonia con il resto del mondo
-dei poliziotti: non hanno caldo d'estate con quelle divise?
65. sei favorevole a:
-donare gli organi: si
-alla legalizzazione delle droghe leggere: si
-ai matrimoni gay: si
66. hai mai pensato al suicidio? Ho persino scaricato tre canzoni di Dj Francesco, credo faccia parte dell’ideazione suicidaria per eccellenza
67. c’è vita dopo la morte? Secondo me no
68. come vorresti morire? Serena
69. come ti chiama il tuo partner nell’intimità? Ma quale intimità...
70. Sei felice? Quando mangio sempre
71. il posto piu’ strano dove hai fatto l’amore? Secondo me ormai il posto considerato più strano è il letto…
72. la persona piu’ strana con cui hai fatto l’amore? Io non ho mica mai conosciuto gente normale…
73. la bugia piu ’ grande che hai detto? Non sono stata io, è stato Hulk il verdastro
74. una cosa che non hai mai detto? Mi sento molto preparata
75. la persona che crede in te? 
76. hai mai indossato biancheria intima dell’altro sesso? Firulì firulà...
77. hai mai provato attrazione per il fidanzato/a di un amico/a? Ho precedenti assai scomodi a riguardo... strafirulì strafirulà
78. hai mai vissuto un momento di passione indossando solo le calze? E' grave?
79. hai mai tirato un piatto di cibo/un drink addosso a qualcuno? No, l'ho già detto... costano troppo per essere sprecati così... magari tiro il piatto o il bicchiere quando sono vuoti
80. hai mai corteggiato qualcuno molto piu giovane/vecchio di te? Non sono credibile come corteggiatrice...
81. hai mai scritto una lettera x dire cio’ che non riuscivi a dire a voce? E' la regola per me
82. hai mai perso il costume da bagno mentre nuotavi? E' capitato che un'onda mi sfilasse qualcosa
83. hai mai fatto sesso sul sedile posteriore di un’auto? E anteriore? Perché non dentro il cofano?
84. hai mai pensato di partecipare ad un concorso di sosia? E di chi sarei la sosia io??
85. la cosa a cui non puoi resistere? Ai dolci
86. la delusione più grande che hai vissuto? Me stessa credo
87. hai mai fatto uso di droghe? No, non voglio immaginare che effetti avrebbero su di me
88. credi nella parita’ uomo donna? No, si dovrebbe cercare almeno la compensazione
89. ti piacerebbe che qualche amico virtuale ti chiedesse di incontrarvi? Qualcuno l'ho già incontrato...
90. hai mai fatto sesso via chat? Non mi sembra avvincente come cosa

I GRANDI MISTERI DELLA SCIENZA

Una volta ci si impegnava a risolvere i dubbi storici sul continente perduto di Atlantine, a scoprire gli inquietanti retroscena dell'affondamento del Titanic, a trovare prove dell'inspiegabile maledizione di Tutankhamon o a dipanare l'orrida matassa che concerne il mistero del triangolo delle Bermuda. Questi e molti altri enigmi ancora hanno tormentato a lungo le menti degli scienziati e degli storici, con i risultati forse opinabili che ormai tutti conosciamo.

Ad oggi però un altro grande mistero si aggiunge alla lista delle angosciose domande senza risposta: perché Ausdauer non ha un ragazzo?

La sua apparentemente irreversibile singletudine, che si protrae ormai da 5 lunghi anni (ignorando volutamente alcune clamorose esperienze fallimentari degli ultimi anni), è ormai oggetto di studio matto e disperatissimo da parte di chiunque si ponga anche solo una domanda all'anno dopo "a che ora chiude la posta?" e "avrò mica mangiato troppo stufato di bisonte  e polenta per potermi gettare subito in mare?".

L'inspiegabile fenomeno rianima anche menti sopite da decenni, risveglia neuroni la cui esistenza era stata a lungo dimenticata e costringe poveri uomini ad uno sforzo cerebrale assai al di sopra delle loro capacità effettive. Tuttavia, nonostante molta materia grigia sia stata spesa a favore di questa causa, non si è giunti a nessuna conclusione certa.

Sono state avanzate diverse ipotesi in merito, alcune sicuramente non prive di una certa discutibile fantasia. Al momento le più accreditate sono:

1. Ausdauer ha assunto il classico temperamento da zitella inacidita dal tempo trascorso in solitudine. Il suo Ph può corrodere anime fragili anche a diversi km di distanza.

2. Ausdauer è troppo pigra per avere un ragazzo. Un ragazzo va tenuto a freno, al guinzaglio, va sgridato ed educato alla vita di coppia, necessita di cure e attenzioni, ma soprattutto di bastonate, scenate o ripicche che possano insegnargli la sottomissione. L'indolenza che la caratterizza non le permette di assumere gli atteggiamenti giusti affinché un ragazzo sia poi in grado di innamorarsi di lei. Perché di solito è dalle ragazze di polso che gli uomini tornano sempre con la coda tra le gambe, checché essi dicano.

3. Ausdauer ne ha fin sopra i capelli di rogne con l'altro sesso, quindi ha scelto una vita ascetica per depurarsi dalle ingiustizie subite, in attesa di un principe verdognolo a cui poter fare affidamento per il futuro.

Ultimamente sta prendendo piede una nuova corrente di pensiero, che vede Ausdauer poco incline all'innamoramento selvaggio verso chiunque le capiti a tiro, tuttavia ha ben pochi estimatori e probabilmente non otterrà sufficienti fondi dalla scienza per poter essere approfondita.

Chiunque volesse aiutare la scienza può farlo donando il proprio 5 per mille alla ricerca in questione.

A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada. (W.Churchill)

TEST-INO