Sgosh!Se qualcosa può andar male lo farà. |
LE MIGLIORI PAROLE CHIAVE DEL MESE - MAGGIO
TRA LE CALDE CHIAPPE DI MIA NONNA
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Nickname: ausdauer
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Sesso: F Età: 42 Prov: EE |
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Messaggi di Aprile 2007
Post n°338 pubblicato il 30 Aprile 2007 da ausdauer
Ci risiamo. Non fa in tempo a spuntare un timido tiepido sole che la Ridente Cittadina si trasforma da landa desolata e sperduta nella nebbia a centro urbano trafficato quanto una metropoli. Maledetta folla di turisti imbizzarriti. Ce ne fosse uno che per attraversare la strada si accerti che non sopraggiunga un'auto, giammai! Il turista doc si lancia in mezzo alla strada ignaro della segnaletica e sprezzante del pericolo. Se non ti fermi, lui ti cammina sul cofano, striscia sotto la tua auto a mo' di marine, ti apre lo sportello e rotolandoti sopra se ne esce dall'altra parte portandosi appresso la tua autoradio come souvenir, perché lui deve passare, anche sul tuo cadavere se dovesse servire. Non può mica attendere quei 4 secondi che ti servono per spingere sul freno. E poi il turista doc non parcheggia tra le righe, mai. Parcheggia letteralmente ovunque. Che si tratti di un marciapiede, dell'accesso al tuo vialetto di casa, del pino sbilenco o del tuo gatto, non importa: il turista è fonte di guadagno, pertanto può appoggiare la sua sacra auto anche sulla tua, se proprio dovesse essercene bisogno. Per non parlare di quegli odiosi, lenti, infigardi risciò che piacciono tanto alle famigliole felici in villeggiatura. Pargoli appesi sul davanti e fanciulli ululanti e scoordinati alla guida, che dopo aver demolito cancelli e stampato vecchiette sull'asfalto, bloccano irrimediabilmente il traffico per chilometri e chilometri. Hanno una velocità media di mezzo km orario, ma occupano almeno tre quarti della carreggiata: mentre li segui, con l'auto che vorrebbe gettarsi nel primo canale a causa del surriscaldamento del motore, imprecando contro il tempo tiranno che ti farà arrivare inesorabilmente tardi al lavoro, loro fischiettano. E in te emerge prepotente il desiderio di attuare una carneficina. Trovare un posticino solitario in cui crogiolarsi in riflessioni filosofiche sul destino dell'universo, sulla vita e sul senso della stessa, su una possibile fine di Beautiful o su quella di Maurizio Costanzo sul palinsesto Mediaset, diventa pressoché impossibile. La pineta pullula di cani e pargoli liberi di devastare la flora e la fauna, il litorale è impraticabile, i parchi sono meta ambita per le scolaresche dei centri estivi e i chioschi della piadina sono presi d'assalto. Se vuoi un posto per pensare, puoi provare a buttarti dagli scogli e a rimanere sott'acqua per qualche decina di minuti, anche se non garantisco che funzioni. Comincio già a patire tutto questo, e a non sentirmi più in grado di sopportarlo. La cosa peggiore in assoluto, però, è che mentre gente semi-ignuda sparge nell'aria odore di creme abbronzanti e voglia d'estate e innumerevoli persone invidiano i miei 300 metri dal mare, in me nasce soltanto tanto un'imbarazzante voglia. Quella di chiudermi dietro al bureau dell'albergo, a rispondere al telefono e inseguire il cartaceo d'ufficio che svolazza per la hall, a litigare con i clienti e a cercare imporre il mio potere (invano), sfoggiando un colorito che nemmeno gli Addams potrebbero invidiarmi e sorrisi di circostanza. Preso atto di ciò e confessatolo al resto del mondo, vado a defenestrarmi. |
La nostra amata Marmotta, un po' preoccupata per le mie inconsuete assenze dal blog nell'ultimo periodo, ha deciso di prendere in mano la situazione e, con ammirevole dedizione, ha composto per me questo test personalizzato, rinunciando, a quanto sembra, anche a minuti preziosi di sonno (e per una marmotta questo significa molto). Mi sento in dovere di ringraziarla per il suo sostegno e per la sua invidiabile fantasia messa gratuitamente (ma non ne sono sicura) al mio servizio. Hai mai pensato di cambiare nome?No, i miei genitori erano giovani, ma sufficientemente assennati da evitare di battezzarmi con nomi astrusi di cui un domani avrebbero potuto pentirsi amaramente. Credo che il mio nome mi stia anche bene: nei libri o nei film corrisponde quasi sempre al nome della zia zitella, acida e sclerotica, o al massimo alla domestica scema e sfruttata che si occupa di bambini stracciabudella. Se dovessi farti suora, come ti faresti chiamare?Vista l'improbabilità dell'evento, devo ammettere di essere in difficoltà... Suor Assatanata però sarebbe carino... originale. E se dovessi diventare una pornostar? Ehm... dopo Cicciolina ecco a voi... Cicciottina! (in cuor mio spero ancora che un giorno si torni ai canoni di bellezza ed erotismo botticelliani) Hai mai fantasticato di fare sesso con un blogger leggendo ciò che scrive?Non sono abbastanza fantasiosa, lo ammetto. In fondo sono un segno di Terra, e per fantasticare ho bisogno di cose un po' più concrete. E con un lettore?Considerato che conosco i miei lettori in base ai commenti che lasciano sui miei post, direi che si va molto lontani dal sesso (a parte una volta in cui ricordo che qualcuno mi scrisse che avrebbe voluto vedermi mangiare una banana e il doppio senso sono riuscita a coglierlo persino io). Quando chiuderai il blog? Quando riterrò di aver scritto abbastanza scemenze e di non poterne partorire altre. Chissà se avrò mai questa sensazione, tuttavia devo ammettere che ritengo la cosa piuttosto indesiderabile. Qual è il segreto dei tuoi capelli? Dopo ogni lavaggio applico sempre una maschera idratante che li rende lisci e morbidi, e che aumenta di diversi punti il mio fascino già irresistibile. Cosa dici alle centraliniste dei call center per scrollartele di dosso?In genere sono una scarica-barile e asserisco con convinzione di non aver alcun potere decisionale in una casa governata interamente da mia madre, pertanto parlare con me sarebbe completamente inutile e una perdita di tempo colossale. Talvolta, da autentica carogna, passo direttamente le chiamate a mia madre. Posizione preferita per scaccolarti il naso?Sono piuttosto istintiva in certe cose, non bado mica alla forma. Mai fatto uso di stupefacenti? So che sembra che il mio cervello sia stato irremediabilmente distrutto da svariate sostanze, ma devo deludere tutti: non ho mai fumato nemmeno una sigaretta, figuriamoci. Il degrado dei miei neuroni e delle loro sinapsi è tutto naturale. Come si intitolerà il tuo primo romanzo?Sarà una storia struggente dal titolo "Sgosh per sempre". Descrivine la trama in 30 parole. Cicciottina è una ragazza fragile e volubile. Decisa a farsi suora per vocazione un brutto giorno incontra un aitante giovanotto dalle vane promesso e il suo destino cambia radicalmente. Se dovessero farne un film, da chi farai interpretare il tuo personaggio? Non ne ho idea. Forse da un'attrice in voga nel momento della produzione, per il solo gusto di farla ingrassare 20 kg e far gongolare milioni di donne in tutto il mondo. Hai mai visto da vicino una celebrità? Chi?Ho visto il famosissimo Comandantekil anche ieri, persino a petto a nudo mentre si crogiolava al sole come una lucertola in tutto il suo bianco splendore... vale? Cosa ti piacerebbe ricevere per il compleanno?Auguri sinceri e magari un bigliettino scritto a mano dalle persone a cui tengo di più. |