la vita è bella

....

ho bisogno..

sono cresciuta. ho realizzato parte dei miei sogni..ne ho altri.

era difficile. e continua ad esserlo.

l'amore ritrovato, quello dentro il proprio cuore.

ma ferite mai rimarginate, problemi mai risolti. sempre più grandi...non finiscono mai.

non so che fare...la mia famiglia non esiste più. non è mai esistita.. non so che fare.

ho paura che sia arrivato l'epilogo.

e chissà se qui qualcuno può dirmi qualcosa.

il mio amore non può, non sa capirmi.

devo affrontare l'epilogo. devo salvare la mia mamma.

qualcuno mi dica come.

Post N° 511

perchè ci si deve nascondere? perchè devo nascondere che sto male da morire? perchè devo nascondere che voglio ancora lui? perchè devo trattenere le lacrime tutte le volte che qualunque ricordo mi porti da lui? ora non so più se amo quella terra o è solo lui che me l'ha fatta amare..ma perchè non mi vuole!?!?

Post N° 510

Post N° 509

forse sarebbe ora di scrivere qualcosa..ma continuo a non averne voglia. si è spenta la voglia di comunicare forse perchè si è spenta la voglia di pensare..solo scappare ai cattivi pensieri, alle riflessioni che fanno male che ti costringono ad accettare la realtà..i fallimenti. "chi lascia non sta male, fa spazio nel suo cuore.. sa come far morire chi gli ha dato tanto amore..di notte non ti fa dormire..non ti fa innamorare per paura di cadere in questa trappola del cuore..ancora un'altra volta no! mi dici come posso fare per non annegare in questo mare di dolore..." mentre scrivo gigi d'alessio canta queste parole su rtl ed io che tanto non lo sopporto mi ritrovo perfettamente in queste parole..ed ecco che ho trovato le parole giuste per esprimermi...sempre attraverso le parole di altri..
ed io sono ancora qui..grazie a tutti gli amici che continuano a chiamarmi tutti i giorni per organizzare la serata che non finisce se non sono le 5 del mattino..
adesso su rtl una coppia racconta del viaggio in catalogna dove hanno incontrato un tipo che andava con solo addosso calzini e scarpe e "suggestivo" percing..
ecco siete di nuovo entrati in camera mia..

Post N° 508

ma che schifo

Post N° 507

cosa succede  quando si crede a qualcosa di impossibile?

si prendono cantonate e delusioni.

e allora cosa è successo?

è successo che "il mio amore" mi ha lasciata perchè non è innamorato di me.
e non perchè, come ripete da 10 mesi, Palermo fa schifo e non è una città vivibile.
è praticamente un bambino coglione che ha voluto farsi un'esperienza, mettersi alla prova per conoscere i suoi limiti. e di mezzo ci sono andata io. forse solo per un caso.

me lo aveva detto il mio prof di filosofia!

Post N° 506

l'obiettivo: laurearmi entro l'anno

lo scopo: viaggiare via col mio amore

il progetto: cercare di mangiare meno per tornare alla mia mitica 42 prima che diventi una 46. a proposito: "il diavolo veste Prada" fa schifo.

ecco come mi hanno risposto e come ho risposto al post precedente. secondo voi sono cattiva???

22 ottobreconclusioni..

Post N° 503

mi manca il mio amore..

l'ultima illuminazione

non è che mi blocchi e mi sblocchi a suo piacimente, in base ai pensieri del momento...è che il contatto che mi ha dato è quello fasullo. e ne avrà sicuramente un altro che usa sempre. ma io l'avevo capito subito solo che, non so perchè, lo avevo dimenticato e ci ho riflettuto adesso dopo quasi 2 anni...forse avevo voluto credere alle sue parole ma lo avevo capito subito che mi aveva dato l'indirizzo che da a chi capita e non agli amici...solo che quest'indirizzo è col suo nome e cognome abbreviato...buh..non so perchè devo tornare a scervellarmi sui suoi assurdi movimenti..forse perchè mi diverte mentre sto costruendo la mia vita col mio amore..

Post N° 501

mi blocca per mesi nel messenger, poi mi sblocca. poi mi riblocca, e mi sblocca. forse mi attacco alle stupidate ma per andare a cliccare sul mio nick, tasto destro, sblocca ci vogliono 5 secondi ma un pò di più per decidere di farlo. vuole che io gli parli? che dovrei dirgli? che non mi sono arrabbiata mai con lui? che non ci sono rimasta male quando da un giorno all'altro non si è fatto più sentire?ed è rimasto in silenzio.. forse vuole sentirsi dire che l'ho capito, che mi sono messa nei suoi panni, che adesso sono felice e spero lo sia anche lui? sarebbe la verità ma non ho voglia di comunicargli i miei pensieri e avvenimenti dell'ultimo anno...è stato tutto così dolce e bello che non credo sia giusto comunicarlo a una persona che credevo avrebbe condiviso con me qualche attimo in più...e che forse non è significato niente 

Post N° 500

la verità è che le persone non si dimenticano mai. e nonostante io continui a vivere la mia vita, costruendola con amore Francesco continua ad occupare un posto nel mio cuore. anche se nella mia vita è entrato velocemente come velocemente è uscito ha lasciato un segno indelebile...tutte le persone lasciano un segno. sopratutto se con poche parole ti sono entrate nel cuore.è come se in un attimo mi avesse capita. ed è la prima volta che scrivo il suo nome. sarà un bel ricordo...anche se fino a poco tempo fa non volevo fosse solo questo.

Post N° 499

una scelta comporta sempre una rinuncia. una scelta è sempre sofferta.niente è mai facile come credevi. e ti ritrovi a un bivio dove qualsiasi direzione tu prenda ti porterà a un futuro ignoto. forse bello, forse brutto, forse sereno, forse sorprendente. forse sarà un percorso già deciso, una strada conosciuta che alla fine ti porterà sempre allo stesso posto: ti porterà a decomporti sotto il cemento.

Post N° 498

sembra che io non ci sia più..ma in realtà sono qui...è che sono stanca di questo mondo virtuale...
è stato bello stare qui...mi ha aiutato molto..forse adesso non ne ho più bisogno o forse ho voglia di realtà o forse non ho tempo...e forse adesso la vita vera mi ha reso felice...ma voglio dirlo sottovoce perchè ho paura che gridandolo finisca...

sssssh

sono dal'altra parte dello schermo...sono in spagna......

Post N° 496

mi sono rotta i coglioni di internet

Post N° 495

a volte vorrei essere una ragazza normale. all'apparenza lo sono. ma in APPARENZA. vorrei avere una famiglia normale. poter pensare come tutte le ragazze della mia età: qualcuna cerca un lavoretto, qualche pazza vuole sposarsi, qualche altra studia fino allo sfinimento per una laurea che non servirà a un emerito cazzo, qualche altra si annoia a casa. io faccio tutte queste cose ma non posso immaginare e progammare il futuro in serenità. perchè prima di pensare a fare una famiglia mia devo pensare a quella che già ho. che fa quasi schifo. e se io non l'accetto non posso pretendere che una persona che voglia stare con me debba accettare anche il mio pacchetto incluso che ci preclude e, sopratutto, mi preclude una vita non dico serena ma normale.
il punto è: accettare la realtà. ma io non voglio rassegnarmi a vivere una vita che non voglio e che non mi appartiene più e non posso sopportare i problemi che nemmeno mi permetto di progettare serenamente di costruirmi una vita mia con una famiglia mia. non ho più parole da usare in questo blog per esprimermi. e nemmeno nella vita. e forse sto per finire anche le lacrime. mi piacciono i cambiamenti ma vorrei tornare a casa una volta e scoprire che niente è cambiato e se è cambiato è migliorato invece di continuare a sprofondare nel baratro.

Post N° 494

persi o no siamo ancora in piedi....persi  o no ma qualcuno ci sentirà...

Post N° 493