Dopo aver dedicato un intero post al blasfemo e insopportabile blog juventino, ho deciso di dedicarne un altro anche ad un uomo che potrebbe fare della lotta alla costipazione cronica degli individui la sua ragione di vita. Su questo "rispettabile" blog, è ormai tristemente famoso con il nick name di
Minkiox. Sul suo blog, si traveste spesso(facendo emergere il suo latente desiderio di divenire donna, dato il suo scarsissimo successo come uomo) in Q.L...no, l'acronimo non sta per "quoziente limitato", ma per "quarta lettrice". Il triste paramecio si sforza di farci credere che, a commentare sul suo blog, siano in più di tre e che sia miracolosamente comparsa anche una quarta lettrice che, irrimediabilmente conturbata dalle tettine del nostro "amico", si dedicherrebbe alla strenua difesa di quello che potrebbe benissimo essere definito un "cesso virtuale". Il povero Minkiox, ha però un dono rarissimo che, date le sue ridottisime capacità mentali e le sue scarse doti di apprendimento e di percezione della realtà, non è ancora riuscito a scovare. Essendo io un individuo buono e compassionevole, ho deciso di svelargli come trarre beneficio dal suo talento nascosto, evitandogli di dover sbancare il lunario sodomizzando galline ogni domenica mattina dinanzi una folla di pervertiti "gallinomani". Caro Minkiox, tra un piuma e uno starnazzo, cerca di prestare attenzione alla rivelazione che sto per farti. Devi sapere che, circa il 28% della popolazione, soffre di "costipazione cronica"(in poche parole, non riesce a cagare e ad andare di corpo). Ora, sfruttando le tue bizzarre fattezze, potresti racimolare un bel po' di soldini e cambiare la tua vita, evitando di scrivere struggenti post dove ti lamenti di non andare a femmine da troppo tempo. Basterebbe farti una foto(anche quella delle tue chiappe va bene, tanto non si denota differenza alcuna tra il tuo viso e il tuo culo), stamparla in formato 124x124 e iniziare con un centinaio di fotocopie. Poi dovresti andare porta a porta(un po' come i rappresentanti della folletto, ma con un ruolo molto ma molto più nobile) e proporre alla gente la tua rivoluzionaria cura. Ti ho anche preparato un fervorino che dovresti imparare a memoria e recitare. Eccolo qui:"Salve, mi chiamo
Minkiox e sto girando casa per casa al fine di aiutare tutti coloro che non riescono ad andare di corpo. Sicuramente immaginerà quanto sia doloroso e stressante partorire uno stronzo di due settimana e quanto sia noioso doversi operare quando la situazione degenera. Bene, grazie alla mia rivoluzionaria e garantita cura, potrete risolvere per sempre l'odioso e pericoloso problema della costipazione cronica". Dopodicchè, cacci un paio delle immaginine che hai preventivamente fatto fotocopiare a proponi di appenderle di fronte al cesso di ogni bagno. In poche parole, caro Minkiox, potresti diventare ricco utilizzando l'effetto lassativo del tuo imbarazzante volto; ti rendi conto di quanto la natura è stata benevola con te?! E di quanto sei stato fortunato ad incontrarmi?! Credo che, 30 euro per foto, dovrebbero garantirti degli introiti non indifferenti.Inoltre, pensa al fatto che, spinto dall'infinita stima che provo nei tuoi riguardi, ho anche ideato il tuo slogan pubblicitario: "Cura Minkiox... perchè le prugne fanno andare di corpo; ma la mia cura ti fa cagare anche l'anima". Ho pensato persino allo spot pubblicitario che, dopo aver racimolato un po' di soldini, potresti mandare in onda. Ecco la scena:facciamo venire da te un grande capo indiano stitico che ripete continuamente:"Minkiox, grande capo, niente cacca".Tu, Dopo avergli somministrato la tua cura, preoccupato dal fatto che il grande capo fosse misteriosamente sparito, ti rechi al villaggio indiano per sapere come sta e verificare se la tua cura è stata efficace. Rimani però inebetito, quando, all'entrata del campo, chiedi del grande capo e la guardia all'ingresso ti risponde "Eh eh, caro Minkiox, tu fatto ottimo lavoro...ora, grande cacca, niente capo". Poi ti giri verso la telecamera, sorridi e dici "Lo yogurt actvia della Marcuzzi, mi fa na sega". Che ne dici?! Di solito le mie consulenze pubblicitarie le faccio pagare profumatamente ma, nel tuo caso, posso fare un'eccezione e regalarti tutto, ok?!a presto...
