«Mamma, mamma! Perché i dinosauri si sono estinti?»«Perché erano cattivi! Adesso ti racconto come sono andate le cose…»«Sì, dai! Ho voglia di sentire come ti arrampichi sugli specchi!»«Come sarebbe a dire?»«Beh, dichiarare che i dinosauri si sono estinti perché "erano cattivi", eh, dai...»«Di sicuro non erano particolarmente buoni, soprattutto i T-Rex!»«In effetti non ce li vedo a fare del volontariato nei week end... Ad ogni modo, procedi col tuo delir...ehm, col tuo racconto...»«Uhm... Vabbeh. Allora, c'erano una volta tanti dinosauri. Saranno stati almeno venticinque o forse mille. Mah...vai a sapere. Secondo me erano circa centomila.I dinosauri abitavano all'aperto o sotto gli alberi e le autostrade non erano ancora state inventate. Solitamente i dinosauri non guardavano la televisione e non andavano a scuola e non avevano neanche un blog, però dicevano le parolacce. Gli apatosauro, nello specifico dicevano spesso "porca menta".»«Ma "porca menta" non è una parolaccia!»«Ah, no? Mi sarò confusa. Comunque, tornando al discorso della maleducazione, c'erano i T-Rex che mangiavano gli altri dinosauri. Un bel giorno, a furia di mangiare gli altri dinosauri, i tirannosauri rimasero da soli. Per un po' non successe niente, ma poi gli venne fame ed iniziarono a mangiarsi tra di loro.Rimasero nel mondo soltanto 2 tirannosauri. A questo punto gli scienziati hanno formulato due ipotesi:(1) I due tirannosauri abitavano in due città diverse e, non potendosi mangiare tra di loro, sono morti di fame(2) I due tirannosauri si sono trovati e quello più forte ha mangiato l'altroOggi, il dottor Cavatappi ha esposto una terza ipotesi che non sposterà di una virgola il dato di fatto che i dinosauri si sono estinti: i due ultimi dinosauri erano di pari forza. Si sono battuti, e sono morti dissanguati per le ferite reciprocamente inferte e riportate, oltre che di fame.»«Ma veramente?»«Sì, bambino mio. Lo sai che la mamma non ti conta baggianate! E allora, t'è piaciuta la fiaba delirante che ti ho raccontato per farti dormire, eh?»«Sì, madre. L'ho trovata illuminante! Domani quale mi racconterai?»«Ti racconterò quella del Babbuino tranviere!»«Mi piaceva più quella del tabaccaio astemio e di come corse per settanta leghe senza mai respirare…»
Dell'estinzione dei dinosauri - una teoria bislacca!
«Mamma, mamma! Perché i dinosauri si sono estinti?»«Perché erano cattivi! Adesso ti racconto come sono andate le cose…»«Sì, dai! Ho voglia di sentire come ti arrampichi sugli specchi!»«Come sarebbe a dire?»«Beh, dichiarare che i dinosauri si sono estinti perché "erano cattivi", eh, dai...»«Di sicuro non erano particolarmente buoni, soprattutto i T-Rex!»«In effetti non ce li vedo a fare del volontariato nei week end... Ad ogni modo, procedi col tuo delir...ehm, col tuo racconto...»«Uhm... Vabbeh. Allora, c'erano una volta tanti dinosauri. Saranno stati almeno venticinque o forse mille. Mah...vai a sapere. Secondo me erano circa centomila.I dinosauri abitavano all'aperto o sotto gli alberi e le autostrade non erano ancora state inventate. Solitamente i dinosauri non guardavano la televisione e non andavano a scuola e non avevano neanche un blog, però dicevano le parolacce. Gli apatosauro, nello specifico dicevano spesso "porca menta".»«Ma "porca menta" non è una parolaccia!»«Ah, no? Mi sarò confusa. Comunque, tornando al discorso della maleducazione, c'erano i T-Rex che mangiavano gli altri dinosauri. Un bel giorno, a furia di mangiare gli altri dinosauri, i tirannosauri rimasero da soli. Per un po' non successe niente, ma poi gli venne fame ed iniziarono a mangiarsi tra di loro.Rimasero nel mondo soltanto 2 tirannosauri. A questo punto gli scienziati hanno formulato due ipotesi:(1) I due tirannosauri abitavano in due città diverse e, non potendosi mangiare tra di loro, sono morti di fame(2) I due tirannosauri si sono trovati e quello più forte ha mangiato l'altroOggi, il dottor Cavatappi ha esposto una terza ipotesi che non sposterà di una virgola il dato di fatto che i dinosauri si sono estinti: i due ultimi dinosauri erano di pari forza. Si sono battuti, e sono morti dissanguati per le ferite reciprocamente inferte e riportate, oltre che di fame.»«Ma veramente?»«Sì, bambino mio. Lo sai che la mamma non ti conta baggianate! E allora, t'è piaciuta la fiaba delirante che ti ho raccontato per farti dormire, eh?»«Sì, madre. L'ho trovata illuminante! Domani quale mi racconterai?»«Ti racconterò quella del Babbuino tranviere!»«Mi piaceva più quella del tabaccaio astemio e di come corse per settanta leghe senza mai respirare…»