Ricomincio da qui...

Update.

Aggiornamento delle 14.39: ho capito una cosa e ora devo metterla in pratica.
Probabilmente con l'orso non è il momento propizio per iniziare la cosa; non è il momento giusto, per cui ora devo godermi la vita e cercare di farmi meno paranoie possibili perché sento che prima o poi lui verrà da me. Lo sento e quindi non devo preoccuparmi.
Anche se dovesse stare con un'altra ragazza, so che prima o poi da me verrà; è una sensazione troppo forte questa.
Detto ciò, passo e chiudo.

Appunti.

E' un po' che non scrivo nel mio blogghino, ma il tempo è quello che è e poi tante volte avrei così tante cose da scrivere che mi passa la voglia di farlo.

Notizia brutta: giovedì ho accompagnato mamma dalla visita con l'oncologa; presto dovrà sottoporsi alla chemio. Una seduta ogni 3 settimane per sei volte, quindi sei mesi.
Lo ammetto, sono un poco demoralizzata perché inizio ad essere stanca e la mia vita sta cambiando e non mi piace tanto come sta andando.
Non ho idea di quello che farò nè altro, per cui mi limito a vivere alla giornata - anche se non è da me.

Ieri sera ho visto l'orso e abbiamo avuto un piccolo sketch.
Innanzitutto giovedì sera ho fatto le ore piccole: sono andata a nanna ieri mattina all 4 e mezza.
Eppoi quella sera ho avuto la conferma che l'orso è interessato a me.
Ora però veniamo a noi e vediamo se riesco a rendere per iscritto la descrizione dello sketch di ieri sera: eravamo al pub - come succede da un po' di tempo a questa parte; io, lui e J. Io avevo già detto che volevo andare a letto presto perché ero stanca e perché avevo bisogno di dormire; anche l'orso doveva andarsene perché era reperibile e quindi doveva riposare un poco.
Ad un certo punto decidiamo di andare e lui si prende e va via; io rimango lì come un pollo e me ne vado anche io. Speravo mi dicesse che mi portava a casa lui.
Io me ne vado e però mi giro sempre indietro e guardavo che temporeggiava con l'auto; mi segue, si ferma e mi dice - con tono seccato - che poteva portarmi a casa lui! Io lo guardo e gli faccio spallucce.
Giuro: non sapevo che cavolo dire, o meglio, non mi uscivano le parole di bocca!!!
Arrivata a casa gli mando il seguente messaggio: "Scusami... ma non volevo romperti... Mi pareva una cosa chiederti visto che sei andato via così... Eppoi te la dico tutta: io non so perché ma dopo mesi con te non riesco a interagire. Io non capisco perché, perché non parli. Non dico che devi per forza far discorsoni però insomma, hai capito cosa voglio dire. L'hai capito benissimo, mi basta leggerti ngli occhi (e la mia non vuole essere presunzione, anzi)."
Come da copione non mi ha risposto; sapevo che non rispondeva e volevo dirglielo, ma ho evitato perché si spaventa troppo.
Io quel ragazzo lo capisco al volo, mi basta guardarlo negli occhi per capire!

Io non so se è amore, non lo so, ma ho come l'impressione di essere innamorata. E il bello - o brutto che sia - è che non ci conosciamo più di tanto; però secondo me abbiamo un feeling non indifferente, peccato che entrambi abbiamo paura e ci nascondiamo in silenzi sciocchi e stupidi.

Ehhhhh...

Ero al bar a trovare la mia amica... Sento un rumore, mi volto ed era l'orso...

Non mi uscivano le parole di bocca!!! Però gli ho detto un "ciao" molto ma molto stupito - diciamo...

Siamo rimasti lì un poco senza parlarci perché purtroppo io non so cosa dirgli... Mi sento troppo in imbarazzo, però è bastatp guardarsi negli occhi per capire che sì, lo sento... Sento che è lui quello che mi fa battere il cuore, c'è poco da fare.

Ho cavato il ragno dal buco.

Il titolo del post è eloquente...

Ho capito un po' di cosette riguardo all'orso.

Le mie sensazioni sono giuste, è lui che è un pirla e fa di tutto per respingermi, ma più fa così più accade il contrario. E' una legge della natura...
Tra me è lui c'è un'alchimia particolare che con nessuno c'è...
Solo che lui ha paura e - avendo il cervello da quindicenne - si perde in paranoie che non hanno senso...

Ora scappo che ho da fare, ma appena ho 5 minuti racconto il tutto.

P.s. mamma sta bene, il tumore era fermo all'utero e non si è propagato altrove - tipo linfonodi e robe varie - ma il tipo di tumore è molto aggressivo; domani abbiamo la visita col primario per programmare le cure.

BOH!

Caro blogghino,
         mi rimani solo tu di conforto; rimani solo tu qui ad aspettare che mi venga l'ispirazione per scrivere.

Ho un sacco di pensieri in testa e non so davvero da che parte comiciare.

E' scontato, banale e... sì, l'orso rimane sempre nei miei pensieri e stamattina mi sono alzata col piede storto per un suo stato su facebook.

Ci siamo visti martedì sera e ho fatto le ore piccole perché sono tornata a casa alle 3 e mezza; ci siamo visti anche ieri sera e probabilmente ci si vedrà anche questa sera.
Ho cominciato a frequentare la sua compagnia e mi trovo davvero bene, ma non è merito suo se frequento quella gente ma merito di D., della sua morosa N., e della mia amica J. (nonché sorella di D.).
Ho "fatto amicizia" con parecchi ragazzi - sì, la maggior parte sono ragazzi - giocatori di rugby e mi diverto tanto tanto.
Parlo con loro, rido, scherzo ecc ecc... Ma c'è un "MA" grande quanto una casa: ma c'è anche l'orso e - lo ammetto - con lui non riesco a parlare; non riesco a ridere, a scherzare, a dialogare.
Lui con me non parla e io non so che cazzo dirgli.
Martedì sera eravamo seduti uno di fronte all'altro e ci siamo guardati un sacco di volte; i nostri sguardi si sono incrociati un sacco di volte e una volta ci siamo anche fissati un attimo.
Ho avuto come l'impressione che ci si parlasse con gli sguardi, che non si facesse altro che guardarsi in silenzio senza proferire verbo.
Ho avuto la sensazione che tra me e lui ci sia qualcosa, io non so bene cosa, ma è come se sentissi che c'è un filo - di che colore non lo so - che ci lega; possibile che ci leghi il solo fatto di essere cotestimoni di nozze e di andare in giro con le stesse persone?
E ora mi chiedo: possibile che mi stia inventando tutto e che parta tutto solo ed esclusivamente dalla mia mente??? CAZZO, STO IMPAZZENDO?
Io, onestamente, non lo credo. No, no lo credo proprio.
Vorrei solamente sapere se quello che sento sia un frutto delle mie numerosissime pippe mentali! Posso saperlo??? Mi è concesso saperlo o no?

Stamattina ho visto J. (la ragazza che si è sposata; siamo testimoni di nozze di lei) e siamo andate in discorso dell'orso; le ho chiesto se martedì sera c'era perché l'ho visto assente e lei mi ha detto che in questo periodo non c'è perché è partito per una ragazza, ma che anche stavolta la prenderà in quel posto perché non è corrisposto.
Io le ho risposto che gli sta bene e lei mi ha replicato dicendomi che devo smetterla di augurargli le cose perché non fanno altro che tornarmi indietro. Magari ha ragione, ma che cazzo dovevo dirle? "Oh mi dispiace che non sia corrposto da quella ragazza, mi dispiace un sacco, come vorrei che stesse bene con lei."
Dovevo dire questo? Dovevo dire quello che non penso? No, cazzo!
Io non dico quello che non penso, non faccio finta che vada tutto bene! Non fingo, non ce la faccio proprio!

Io cerco di fissarmi in testa che NON NE VALE LA PENA. Cerco di pensare che NON MERITO DI PERDERMI APPRESSO AD UNO COSI'.
Cerco di farmene una ragione e di pensare che non è lui il tipo per me ma è come remare contro.
Io sento che c'è qualcosa, sento che tra me e lui c'è qualcosa che non si capisce bene cos'è. Lo sento cazzo!!!
Possibile che quando uno ha una sensazione siano solo sensazioni a senso unico?

Ho mille domande. Avrei ancora tanto da scrivere ma debbo scappare in stalla a finire un lavoro. Spero di scrivere presto.