my life

...

Un giorno un ragazzo chiese

al vecchio saggio del paese

quale fosse la cosa più forte.

Il saggio dopo qualche minuto gli rispose:

Le cose più forti al mondo sono nove: 

"Il ferro è più forte, ma il fuoco lo fonde.

Il fuoco è forte, ma l'acqua lo spegne.

L'acqua è forte ma nelle nuvole evapora.

Le nuvole sono forti ma il vento le disperde.

Il vento è pure esso forte ma la montagna lo ferma.

La montagna è forte, ma l'uomo la conquista.

L'uomo è forte ma purtroppo la morte lo vince".

"Allora è la morte la più forte!"

- lo interruppe il ragazzo -

 "No" - continuò il vecchio saggio - 

"L'AMORE ... sopravvive alla morte!"

me contro me

che cosa c'è?
ti sei pentita?
vorresti ritornare indietro?
e dirmi cosa?
che sei cambiata?
che sei diversa?
che in queste sole quattro settimane
sei cresciuta?

sappiamo entrambe che non è vero...

nulla è cambiato.. la tua è solo una mera illusione di felicità...
fortunamente c'è sempre lui a farti capire chi sei veramente..

GIà...Perchè ora ne hai la certezza...

Lui nn ti AMA... forse ti vuole bene, magari ti è anche affezionato,
in fondo gli giri intorno da 21 anni...

ma non ti ama...

Sei solo un "mezzo" perchè Lui nn rimanga mai solo, un giorno...

sei solo un "investimento"...

e in tt questo non sei manco un granchè...
guardati.. sei ridicola..
te ne stai li in mobile a prendere i suoi insulti... a farti trattare com'è una merda...
per cosa? per amore?

in che cosa speri? che cosa desideri?

Hai plasmato la tua vita in base a quello che lui riteneva "la perfezione"
vivi sommersa di paure, di ansie...
ogni tua decisione è stata pensata con la sua testa.. con il suo modo di pensare..
sei disposta a sacrificare tutto e tutti per non andare contro di lui..

e cosa ti ritrovi?

seduta in quel sedile senza neanke poter piangere.. senza la possibilità di ribattere..
senza armi.. vulnerabile come sei sempre stata..

A confermare "sì sono una merda!" a buttare via anke la tua dignità...

Sei solo una debole...
lui non si accorgerà mai di te... sei solo un suo riflesso..

te ne rendi conto?

tienimi con te

Tienimi con te...

Non lasciarmi andare via

ancora una volta....

Proprio ora che ho trovato di nuovo

il coraggio di provare... e di rialzarmi...

...Non lasciare la mia mano..

non sono ancora sicura di riuscire a camminare

da sola..

Tienimi stretta a te.. perkè questa notte è

ancora troppo buia...

e io nn mi sono mai sentita cosi fragile...

la vita è...

..O MUORI DA EROE O VIVI TANTO A LUNGO DA DIVENTARE IL CATTIVO...

...Io credo semplicemente che quello che non ti uccide ti rende... più strano!...
Vuoi sapere come mi sono fatto queste cicatrici? Mio padre era un alcolista e un maniaco e 1 notte dà di matto ancora più del solito…mamma prende un coltello da cucina per difendersi, ma a lui questo non piace neanche un pochetto! Allora mentre io li guardo, la colpisce col coltello, ridendo mentre lo fa…si gira verso di me e dice…perche sei cosi serio?! Viene verso di me con il coltello e mi ficca la lama in bocca. Mettiamo un bel sorriso su questo faccino! Perché sei così serio!

oggi sn via

Sta mattina mi sono svegliata con quell'irrefrenabile voglia di nascondermi sotto le coperte.

Di poter stare un giorno senza nessuno.
Di non farmi vedere da nessuno,
di starmene sotto un mucchio di coperte a farmi da scudo...

Oggi proprio non è una bella giornata;
non so cosa sia.
Sento un peso nel mezzo del petto che non riesco a togliermi.
Come un macigno che mi blocca il respiro.
Ho già provato questa sensazione in passato, ed era stata l'anticamera del mio declino. Ed io non voglio tornare com'ero.
Vorrei alzarmi e andarmene. Però è anche giusto non scappare sempre.
Ed io sto cercando di imparare a non farlo.
Anche se oggi non so cosa mi terrà a galla.

Restare a galla...
Dio, che brutta questa espressione.

Vuol dire lasciarsi trasportare e non decidere per sè stessi.
Ed io vorrei smetterla di fare il bilancio della mia vita e vedere come tra le mie mani, di concreto

non ci sia nulla...

oggi... Non ci riesco
Vorrei solo essere invisibile.
Non vorrei parlare con nessuno,
vedere nessuno.
Mi vergogno troppo di me.
Oggi proprio, non vinco con me stessa.

Oggi la mia razionalità è insciopero.
Solo pura sensazione.
Solo quel profondo senso di tristezza,
quasi dolore,
che c'è tra lo stomaco e il centro del petto.

Sì, so che avrei motivi per gioire e ne ho, lo so.
Ma oggi non brilla nulla, non sento nulla. Anestetizzata dai miei pensieri. E non riesco a cambiare la tendenza.
Oggi sono via.

stai fermo li

volevo solo questo...

...5 minuti...

....

Oggi mio padre  mi ha detto che sono una fallita..

...potrei anche incominciare a crederci....

....

te...