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La notizia è girata ieri, ma era così assurda che non volevo crederci. Così, qualche minuto fa, ho cliccato su Google news, ho inserito nella barra di ricerca "Harry Potter e il Principe Mezzosange"£ e ho aspettato. E' bastato mezzo secondo per scoprire che era vero. L'uscita del film, prevista in America per il 17 novembre e in Italia per il 21, è stata posticipata di 8 mesi. I fan sono sul piede di guerra (giustamente). Dopo un anno e mezzo di attesa ci dicono che dobbiamo aspettare ancora 8 mesi, e non perché ci siano ritardi nella produzione, problemi col montaggio e simili. No. Ma è perché è poco lucrativa l'uscita di un film così importante in novembre. Per i botteghini, americani ed europei, meglio luglio, quando Hollywood registra circa il 40% dei suoi introiti annuali. Un'operazione strategica, dunque, utile per la Warner e per le case di distribuzione del film, ma non per i fan. Che dovranno aspettare fino al 2010 (novembre, ma c'è da giurare che la data slitterà a luglio 2011) l'uscita della prima parte dei Doni della Morte. E poi, dicono, lo sciopero degli sceneggiatori, durato tre mesi e chiusosi da poco, ha minato la produzione di altri film, creando una reazione a catena che impone il posticipo dell'uscita del sesto capitolo della saga del maghetto. Crediamoci... |
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[SIGLA] (Inquadratura iniziale: compare Prof che corre affannosamente lungo il vialetto di una grossa villa bianca, inseguito da due cani di grossa taglia, coi denti aguzzi e occhi iniettati di sangue. Sembrano molto feroci. Piccolo dettaglio: Prof è vestito con un tutù rosa, scarpette e coroncina.) Mignolooooo! (Prof continua a correre, salta su uno skateboard lasciato lì sul vialetto per caso; lo skate si inceppa in un sasso, Prof è in aria, "vola" sopra una fontanella e atterra sopra una buccia di banana, che lo fa scivolare in avanti e gli dà un pochino di vantaggio sui due cani feroci, che continuano ad inseguirlo) MIGNOLOOOOOOO! (Spunta Mignolo da dietro una siepe. Ha in mano una sorta di fucile che in realtà e uno spara-bistecche. Dettaglio: Mignolo indossa una specie di smoking e ha due baffetti posticci) Eccomi Prof! Ti salvo io! Ti salvo io! (Mignolo spara due super bisteccone che i due cagnoni afferrano al volo. Ora sono affettuosi e docili come agnellini) Nacchiu, Prof, mi sento tanto Rambo con questo fucilone a tracolla! Possiamo rifarlo più spesso, eh Prof?! possiamo? Possiamo? Eh?! Eh?! Smettila di gongolare, Mignolo! Fuffi e Bon-Bon non staranno calmi ancora a lungo! Dobbiamo filarcela finché possiamo. Corri! (Corrono tutti e due) Nacchiu, Prof, e io che mi divertivo così tanto in casa di quel simpatico signore con quella stanza a forma di uovo. Non me l'hai fatto nemmeno salutare... Che maleducati siamo! Si dice stanza ovale, sottospecie di cavia da laboratorio. Ed è lui che ha aizzato i suoi cani contro di noi, non dimenticarlo! (I cani riprendono la corsa. Mignolo e Prof accelerano.) Corri, Mignolo, CORRI!!!!!! (Buio) (Flash-back. La scritta "24 ore fa". Che cosa fai, Prof? Puff, pant! Quello che faccio sempre, Mignolo. Cerco il modo più veloce ed efficace per conquistare il mondo. Non ho tempo per trastullarmi come fai tu! Eppure (puff, pant) ti farebbe bene un po' di moto, Prof! Ne dubito, Mignolo, ne dubito. (Da una finestrella del laboratorio ACME entra un aeroplanino di carta, costruito con un foglio di giornale. Si posa sopra la gabbietta dei due. Prof lo prende, lo dispiega, legge. Il ritaglio mostra il presidente degli Stati Uniti seduto sul suo divano, con in braccio i suoi cani, Fuffi e Bon-Bon, e in mano un prezioso carillon, stile Impero) (Inquadratura su Prof immerso nella lettura)
(Il volto di Prof si illumina.) A-Ah! Mignolo, stai ponderando quello che sto ponderando io? Nacchiu, Prof, che la madre di quell'uomo ha dei pessimi gusti musicali? E poi non sta bene Oh, Susanna in un carillon stile Impero... No sciocco essere inutile coi denti troppo grandi e il cervello troppo piccolo. Useremo ovviamente il carillon per conquistare il mondo! Non ti è chiaro il piano? (Mignolo si gratta la testa, perplesso) (Prof fa un gesto di disperazione) Devo spiegarti sempre tutto... (Voce di Prof fuori campo. Mentre spiega il piano a Mignolo, si vedono loro due che si infiltrano alla Casa Bianca) Una volta entrati ci dirigeremo alla Stanza Ovale e sostituiremo la melodia originale con una versione di Oh, Susanna opportunamente modificata che conterrà ultrasuoni che faranno fare a tutti gli umani nel giro di 2 miglia tutto quello che NOI gli diremo di fare. Saranno alla nostra mercè. Loro non si accorgeranno di nulla e noi percepiremo soltanto una versione della canzone un po' più... rockeggiante. Per i cani invece sarà una speciè di ninna nanna. Dovremo ovviamente agire sotto copertura, Mignolo. io mi vestirò da ballerina e tu da ballerino, così non daremo nell'occhio. Capisci, vecchio mio? Mi farò nominare presidente degli Stati Uniti e darò subito l'ordine di trasmettere Oh, Susanna su tutte le frequenze di radio, TV e satelliti! Tutti gli esseri umani risponderanno ai nostri ordini e finalmente avremo raggiunto il nostro obiettivo! Ascoltare pessima musica in loop, Prof? NO, MIGNOLO, NO! CONQUISTARE IL MONDO! Ahhhhhh.... (Finito il racconto si vedono i nostri vestiti come sopra, intenti a terminare la manomissione del carillon) Bene, Mignolo, abbiamo quasi finito. Collega il filo rosso a quello verde e taglia quello blu, per favore. Si, madama... signora... signore... Uffa Prof, non so come chiamarti adesso che indossi quella gonnellina rosa! Non è una gonnellina, è un tutù. Siamo in incognito, devo ricordartelo? Dobbiamo essere qui quando il presidente azionerà il carillon per dirgli esattamente cosa fare. Forza, fai come ti ho detto! (Mignolo ovviamente taglia il filo rosso e collega quello verde con quello blu) Fatto! Bravo ragazzo. E ora aspettiamo... (Si nascondono nel carillon. Il presidente entra, si siede, lo carica, lo apre. Ascolta per qualche secondo Oh, Susanna e.... ...diventa aggressivo, inizia a distruggere tutto; tavolo, sedie, lampade, tutto. I suoi cani, ancora più aggressivi, con gli occhi iniettati di sangue, entrano nella stanza ovale e si dirigono, feroci, verso il carillon. Vogliono sbranare Mignolo e Prof) Ma... Ma... non capisco! Il mio piano era studiato in ogni dettaglio... e... e... (Inquadratura sulla faccia di Prof: panico. Sbarra gli occhi. Si volta verso Mignolo? Corri! (I due scappano per i corridoi della Casa Bianca.) Cos'hai fatto, Mignolo!? Quello che mi hai detto tu, Prof! Ho tagliato il filo rosso e ho unito quello verde a quello blu... no, No, NO! Dovevi unire quello rosso a quello verde e tagliare quello blu! Ora la melodia provocherà aggressività negli umani, fame nei cani e stimolo di andare in bagno in noi topi! Stupido roditore senza cervello! Ecco perchè mi scappa tanto la pipì, Prof... Ce la terremo fino a casa! Ora vai a recuperare il fucile e quando ti dico "Ora" tu spari le bistecche, ok? Sì madama... signora... signore... VAI! (Mignolo, che corre molto più svelto di Prof perchè si allena ogni giorno sulla ruota, raggiunge in pochi secondi il fucile, si nasconde dietro la siepe e aspetta il segnale. (Si vedono Mignolo e Prof stremati, nel loro dolce laboratorio ACME. prof è proprio a pezzi.) Te l'avevo detto, Prof, che dovevi allenarti anche tu! Vai al diavolo, Mignolo! Perchè Prof, cosa facciamo domani sera? Quello che facciamo tutte le sere, Mignolo. Tentiamo di conquistare il mondo! [SIGLA]
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Nacchiu, prof! cosa facciamo oggi? Quello che facciamo tutti i giorni, Mignolo! tenteremo di conquistare il mondo! Un nostro agente è già all'opera (cambio di inquadratura: uno sfigato, in mezzo a chilometri di distesa artica, con un phon in mano puntato sul ghiaccio) Minacceremo i governi mondiali: se non accoglieranno la ragionevole richiesta di farmi imperatore del pianeta, scioglierò le calotte polari provocando inondazioni su larga scala! Oooohhhhhh! e io che pensavo che i phon servissero solo per seccare il cerume nelle orecchie... nacchiu... no, No, NO, IMBECILLE! evita di rovinare tutto e potrei fare di te il governatore dell'isola di Pasqua! Ma le uova di pasqua non si mangiano solo a pasqua? Nacchiu? Mignolo, mangiale a Pasqua, a colazione, pranzo, cena, natale, capodanno, mangiale quando vuoi... se avremo la fortuna vedremo il tuo fegato esplodere e liberare il mondo dalla tua stupidità! Perche ferisci sempre il mio amor proprio, prof?! ed io che stavo per chiederti se per il nostro piano poteva servire quello strano coso buffo là in fondo al laboratorio... (l'inquadratura passa su un mega cannone laser che può sciogliere un mega iceberg in un secondo e mezzo) Mignolo, l'ultima persona che ha tentato di far funzionare quel "coso", come brillantemente l'hai definito, (la voce diventa fuori campo. Un flashback ci mostra un tecnico che prova ad accenderlo e viene incenerito sul posto), è... va bene, Mignolo, prova (ridacchia e si sfrega le mani) (mignolo si avvicina allegramente al cannone laser. inizia a pigiare una serie di bottoni a caso, affascinato dalle lucine colorate dei pulsanti di comando... il cannone si punta verso ... prof!) così va bene prof? nacchiu nnnnnNNNNNNOOOOOOOOOO Premo il bottone rosso fuoco, Prof? Bè, io lo premo, eh?! fermo Mignolo! non toccare più niente!!!! uno due e.. fermooooooooooooo perchè prof? nacchiu... mi rovini sempre la festa! non sapevo che Archimede Pitagorico fosse nostro ospite, prof? nacchiu, dov'è? dov'è? Archiiimeeedeeee IO, MIGNOLO, IO! ahhhhh... wow, non sapevo di conoscerti, prof! non dici sempre che nessuno può conoscere veramente se stesso? (intanto trotterella verso la macchina, goccioloni di sudore diventano un fiume man mano che vede la macchina incombere su di lui) (mignolo si appoggia, per sbaglio al bottone rosso foco) glom (inquadratura sulla punta del cannone laser) (dettaglio sul prof che sbatte gli occhi e deglutisce) (ancora inquadratura sulla punta del cannone laser) (esce solo una microscopica scintilla) (dettaglio sulla spina del cannone laser: è staccata dalla presa!) (risolino isterico del prof) Nacchiu, prof, perchè sei così nervoso? spostati, Mignolo, non è un giocattolo! (si inserisce davanti al quadro comandi) (mignolo si sposta e va verso la presa) (sequenza "classica", non quella impostata casualmente da mignolo) (da un mucchietto di cenere, flebilmente... ) "im...be......ci.....l.....le......" Nacchiu, prof! hai visto? funziona! bastava inserire la presa! (chiusura puntata a stringere su mignolo che segnalava la presa..... schermo nero, per un istante poi si riapre come si era chiusa, inquadrando lo sfigato al polo.... seduto, copertina sulle spalle, piedi in un catino di acqua calda, termometro in bocca, ancora all'azione col phon.) |
Inviato da: politica2008
il 18/08/2008 alle 19:49