Non so voi, ma io diffido subito subito delle persone che hanno come abitudine l’uso di aggettivi “coccolosi” quando si rivolgono alle persone, oppure usano frasi trite e ritrite di grande effetto, un modo smielato di parlare che potrebbe portare la glicemia altissima, con conseguenze disastrose, tipo diabete . Personalmente vengo presa da una forma di orticaria fortissima, mi ricopro di bolle, e comincio ad avere dei conati di vomito. Un mio amico usa chiamare tutte le donne “PATATA” ogni volta che mi dice :” ciao patata” mi verrebbe da rispondergli : Ciao Broccolo, Ciao Finocchio, Ciao Carciofo! Ma ci sarai tu una patata, un tubero! Mentre in chat è di uso comune usare il termine “principessa” , ora siamo seri un attimo, ma che principessa e principessa, qui al massimo ci sta qualche laureata, forse 1 o 2 contesse, hanno visto troppi film della principessa Sissy, oppure hanno rimembranze del cartone animato “ La principessa Zaffiro” o forse sperano che li chiamate Sir Carlo o my King…ma roba da matti, a quel punto mancano solo i cavalieri della tavola rotonda! Chi usa con me il termine tesoro, viene immediatamente cancellato da tutti i miei contatti e amicizie, tiro fuori il mio kit di sepoltura mentale, prendo la zappettina virtuale, scavo una buchettina e lo sotterro per sempre. Ogni persona che mi ha chiamato tesoro nella mia vita ha sempre cercato in qualche modo di ammazzarmi, diffidate, chi lo usa sempre non gli da nessun valore a questo termine, normalmente chi vi chiama tesoro in realtà V I O D I A! La frase “grazie di esistere” credo che abbia distrutto una miriade di persone, Eros Ramazzotti dovrebbe essere condannato all’ergastolo per aver fatto quella canzone., mentre a chi la usa gli darei 20 anni di galera. Quante di noi hanno creduto fermamente a quelle parole? Quanti uomini ne fanno abuso e hanno crisi di astinenza se non la ripetono dopo avervi visto solo 2 volte? Grazie di esistere vuol dire: sbrigati a darmela che non ne so altre di stronzate simili! Amore mi passi il sale? Amore dove sono i miei calzini? Amoreeee ma non hai lavato le mie camicie! Ora che senso ha chiamarci amore, solo quando dobbiamo fare le cameriere per voi? Ha un senso la parola amore in questi frangenti? Non sarebbe meglio chiamarci “Rosamunda la schiava”passami il sale? Ma che amore e amore, amore un corno! Nemmeno ve ne accorgete che dite quella parola! A uno gli è uscita male e mi ha detto “cicciolina” no scusi, cicciolina ci sarà sua sorella, io ancora film porno non ne faccio, e non voglio nemmeno pensare a quando mi chiamano “ cucciola” mi vedo un cane meticcio abbandonato dentro a un canile e mi sento spuntare delle lunghe orecchie pelose e comincio a fare BAU BAU. “Mi sembra di conoscerti da sempre” è il campanello di allarme che deve farvi scappare come lepri, specialmente se la frase viene detta dopo 25 minuti di chattata o dopo 15 minuti che vi siete conosciuti, ma le persone non si conoscono dopo 20 anni che vivono insieme, ma pensate seriamente che siamo così stupide? E pensate beneeeeee….perché poi vi crediamo! PIZZA, RICOTTA, ORESTE E BUM…ME C’HAI FREGATO UNA VOLTA, MO NON ME FREGHI PIU’! ( canzuncella romana)SCRITTO DA: sissunchi
AMORE, TESORO, SALSICCIA E POMODORO!
Non so voi, ma io diffido subito subito delle persone che hanno come abitudine l’uso di aggettivi “coccolosi” quando si rivolgono alle persone, oppure usano frasi trite e ritrite di grande effetto, un modo smielato di parlare che potrebbe portare la glicemia altissima, con conseguenze disastrose, tipo diabete . Personalmente vengo presa da una forma di orticaria fortissima, mi ricopro di bolle, e comincio ad avere dei conati di vomito. Un mio amico usa chiamare tutte le donne “PATATA” ogni volta che mi dice :” ciao patata” mi verrebbe da rispondergli : Ciao Broccolo, Ciao Finocchio, Ciao Carciofo! Ma ci sarai tu una patata, un tubero! Mentre in chat è di uso comune usare il termine “principessa” , ora siamo seri un attimo, ma che principessa e principessa, qui al massimo ci sta qualche laureata, forse 1 o 2 contesse, hanno visto troppi film della principessa Sissy, oppure hanno rimembranze del cartone animato “ La principessa Zaffiro” o forse sperano che li chiamate Sir Carlo o my King…ma roba da matti, a quel punto mancano solo i cavalieri della tavola rotonda! Chi usa con me il termine tesoro, viene immediatamente cancellato da tutti i miei contatti e amicizie, tiro fuori il mio kit di sepoltura mentale, prendo la zappettina virtuale, scavo una buchettina e lo sotterro per sempre. Ogni persona che mi ha chiamato tesoro nella mia vita ha sempre cercato in qualche modo di ammazzarmi, diffidate, chi lo usa sempre non gli da nessun valore a questo termine, normalmente chi vi chiama tesoro in realtà V I O D I A! La frase “grazie di esistere” credo che abbia distrutto una miriade di persone, Eros Ramazzotti dovrebbe essere condannato all’ergastolo per aver fatto quella canzone., mentre a chi la usa gli darei 20 anni di galera. Quante di noi hanno creduto fermamente a quelle parole? Quanti uomini ne fanno abuso e hanno crisi di astinenza se non la ripetono dopo avervi visto solo 2 volte? Grazie di esistere vuol dire: sbrigati a darmela che non ne so altre di stronzate simili! Amore mi passi il sale? Amore dove sono i miei calzini? Amoreeee ma non hai lavato le mie camicie! Ora che senso ha chiamarci amore, solo quando dobbiamo fare le cameriere per voi? Ha un senso la parola amore in questi frangenti? Non sarebbe meglio chiamarci “Rosamunda la schiava”passami il sale? Ma che amore e amore, amore un corno! Nemmeno ve ne accorgete che dite quella parola! A uno gli è uscita male e mi ha detto “cicciolina” no scusi, cicciolina ci sarà sua sorella, io ancora film porno non ne faccio, e non voglio nemmeno pensare a quando mi chiamano “ cucciola” mi vedo un cane meticcio abbandonato dentro a un canile e mi sento spuntare delle lunghe orecchie pelose e comincio a fare BAU BAU. “Mi sembra di conoscerti da sempre” è il campanello di allarme che deve farvi scappare come lepri, specialmente se la frase viene detta dopo 25 minuti di chattata o dopo 15 minuti che vi siete conosciuti, ma le persone non si conoscono dopo 20 anni che vivono insieme, ma pensate seriamente che siamo così stupide? E pensate beneeeeee….perché poi vi crediamo! PIZZA, RICOTTA, ORESTE E BUM…ME C’HAI FREGATO UNA VOLTA, MO NON ME FREGHI PIU’! ( canzuncella romana)SCRITTO DA: sissunchi