Va bene che siamo un pubblico di creduloni con la faccia appiccicata agli schermi, pronti a ciucciarci ogni amenità, ogni falsa litigata, ogni tetta o culo che ci ballonzola davanti, a vedere la gente che piange, riconosce figli, ma credo che tutto abbia un limite, anche i
pubblicitari si rivolgono a noi come se fossimo dotati di mezzo neurone funzionante. La pubblicità del VIAKAL ad esempio, un donnino con tanto di maglione e rombetti multicolor sta dentro a un box doccia e spruzza un quantitativo enorme di prodotto, che morirebbe chiunque a pipparlo, risciacqua il tutto sempre stando completamente vestita con tanto di scarpe, senza nemmeno bagnarsi con uno schizzetto e poi MIRACOLO, si trasforma in una strafiga che tutta nuda fa la doccia ed esclama “ finalmente posso fare la doccia più a lungo!” perché se il box doccia ha il calcare puoi starci di meno?I farmaci da banco per raffreddori e mal di gola sono meglio dell’acqua benedetta di Lourdes, i poveretti con la febbre, sconquassati dai brividi, dopo una bella dormita e aver preso le pillole o gli sciroppi miracolosi, la mattina dopo vanno a fare a pallate di neve, fanno comprare tutta Venezia alla moglie, fanno i tripli salti mortali sul letto. L’unica nota preoccupante della faccenda è che una voce ci avverte che possono avere effetti collaterali anche gravi, ma gravi quanto? Cioè per farmi passare il raffreddore rischio cosa? Un infarto? Un embolo? Perché non mi dicono che tipo di colpo potrebbe prendermi?Come dimenticare le stupende pubblicità dove ci mostrano una pirofila lorda di unto, ( ci avranno cotto una pantegana immagino) una pirofila che più lorda non si può, e ci mostrano un dolce quadretto famigliare di marito e moglie che non hanno altro da fare che spiare una lavastoviglie in funzione, i due si sfidano sullo splendido splendente che uscirà, fanno scommesse, sta anche nella formula dei matrimoni: Vuoi tu prendere la qui presente Lucia e la sua lorda pirofila trasparente, che ormai usa solo lei al mondo?E meraviglia delle meraviglie, lo yogurt con dentro un bifido ( macche è sto bifido nessuno lo sa) che ti promette di fare la caccona entro 15gg se no ti rimborsano. Trovo bizzarra questa cosa, perché se non la fai per 15 giorni crepi, quindi dovrebbero rimborsare un morto e comunque che fai gli porti i vasetti vuoti o ti credono sulla parola? Cioè se stai schiattando perché non sei andato di corpo ti danno 20 euri e ti mandano a casa? I profumi: una voce di sottofondo che ansima, solitamente in francese così nemmeno capisci che dicono ed ecco una che entra a casa ( veramente sembra un castello) cammina e si toglie il vestito e va nuda nel vento e pigliare la boccetta di profumo. Se lo facessi io il cane mi fregherebbe il vestito al volo, tutto quel vento in casa non ce l’ ho e forse se insegno il francese alla gatta potrebbe dirle lei quelle parole, ma dovrei fare tutta sta scena per mettermi il profumo? Meglio senza!Assolutamente fine la pubblicità degli assorbenti nella quale a una gli girano a 2000 perché gli devono venire, poi finalmente gli vengono e ripiglia vita, anzi sale su una scala e schiaffa le chiappe quasi in bocca a uno e cerca il libro proprio all’ultimo scaffale, (ma tanto ha il mega super assorbente agli agrumi, con canali di irrigazione, dighe e effetto piume d’oca) e anzi quello l’invita pure a cena pensando di rimorchiare alla grande, peccato che non sa che ha il ciclo, ma qualcuno potrebbe anche dirglielo no?Alla luce dei fatti mi sento di dire: MA CHE C’AVETE PRESO PER SCEMI?scritto da:
sissunchi
