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Tipi umani... da E-Mail

L'era di internet ha portato dei grossi progressi, ma anche qualche esemplare umano di cui forse avremmo potuto fare a meno. Dopo aver passato il pomeriggio a mettere ordine tra la mia posta elettronica, ho avuto modo di classificare una serie di tipi umani da e-mail.  Eccovene alcuni:

L’allegrone

E’ convinto che la punteggiatura sia l'invenzione di qualche professore pedante. Le sue e-mail sono un'apoteosi di punti esclamativi, faccine sorridenti, virgole messe nei punti sbagliati e soprattutto puntini di sospensione (sempre più di tre).Se doveste ricevere un’e-mail di questo tipo:

Caro Piergiorgio......!!!

È da un po' di tempo che non ci si vede.....:-) volevo dirti..... che..... insomma, mi piacerebbe venire a trovarti!!!:-)

Probabilmente vi trovate di fronte ad un esemplare tipico. Se l'allegrone dovesse essere un vostro amico, siate gentili con lui, in fondo non è cattivo... Magari però, il prossimo Natale al posto del solito panettone, regalategli un compendio di grammatica italiana.

L'esistenzialista

Sta ancora cercando una prova della propria esistenza nel cosmo. Non importa cosa e quando scrivere, l'importante è esserci.

Per questo riempie i suoi contatti di e-mail con i maialini rosa che salutano (sempre gli stessi, uguali per tutti), foto bizzarre trovate su Internet e versioni aggiornate delle vecchie catene di Sant'Antonio. Ci sono quelle beneauguranti: pensa ad un desiderio, chiudi gli occhi e il tuo sogno si realizzerà. Le informative: milioni di bambini muoiono oggi intossicati dal minestrone della zia. Bisogna intervenire. Fate circolare è importante! Le minacciose: se non mandi quest’e-mail ad altre 10 persone, vi ruberanno la macchina e vostra suocera si trasferirà da voi. Naturalmente voi farete circolare, ma nelle prime righe, cercando di darvi un tono, preciserete il solito: "Non è vero, ma non si sa mai!".

Lo spammer

Ha trovato il vostro indirizzo in uno dei tanti forum o probabilmente direttamente dal vostro blog. Da allora non c'è antivirus che riesca a fermare le centinaia di e-mail spazzatura che intasano il vostro account. Ce ne sono di tutti tipi: da quella del povero Micheal che muore di freddo con la sua mamma malata in Siberia, quelle che cercano di vendervi un Rolex autentico a $ 10, sino a quelle che promettono l'allungamento del pene del vostro compagno. Inizialmente cercherete di arginare il fenomeno con un buon filtro anti-spam, quando però sarete diventati davvero stufi di tutta questa spazzatura, abbandonerete il vostro indirizzo  e ne creerete un altro. Salvo poi, ricominciare daccapo…

E voi ne conoscete altri?

scritto da: Ciunga
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