Metti che della cucina, intesa come locale della casa, potresti tranquillamente fare a meno e trasformarla in una più utile cabina armadio;
metti che il massimo dell’arte culinaria cui puoi aspirare sia buttare in forno due bastoncini di pesce (sempre che ti ricordi come si accende il forno);
metti che il tuo piatto forte sia una tazza di latte e Nesquik con i cereali Kellogs Extra (hanno comprato uno spazio pubblicitario sul mio blog);
metti che come cuoca conosci la teoria ma in pratica non hai voglia di applicarla;
metti che un giorno presa da un raptus di follia decidi di invitare a pranzo qualcuno (previo allertamento della protezione civile, dei pompieri, del 118 e del centro antiveleni);
metti che decidi di stupirlo con effetti speciali degni di un premio Oscar (…rafone); metti che con amore scegli di preparare qualcosa di commestibile con le tue manine sante invece di sperare nell’intervento divino di nonna Papera e ti ci impegni con la stessa perizia e dedizione di Michelangelo nel dipingere la Cappella Sistina (ovvero anni e anni di duro studio e lavoro);
metti che il fatto che già il non essere riuscita a ustionarti, tagliarti due falangi, intossicarti col gas sia un successone insperato;
metti che tutto sommato dal pentolone della strega dopo l’aggiunta di ingredienti segreti e afrodisiaci, quali unghie di resina, capelli e ciglia strappate tra una mescolata e l’altra, esca un miscuglio che dall’ aspetto non sembra nemmeno troppo la pappa del cane;
metti che tutta soddisfatta di te stessa gli consigli spassionatamente di mentire spudoratamente;
metti che il tuo ego già provato precipiti sotto i piedi quando lui ti butta lì: “Beh…ho mangiato di peggio!”; metti che pure il caffè gli faccia schifo e l’unica cosa che apprezzi sia la torta confezionata che ti ha contrabbandato sottobanco nonna Papera, e di conseguenza non è opera tua...
...metti che sei un ingrato, fetente, antipatico: “Non potevi andare a mangiare da McDonalds???"
scritto da: sissibf74 su: DONNA CON LA GONNA
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