Sono confusa...Mi dicono che son brava... che standomi accanto ci si dimentica di quello che sto soffrendo... che non lascio trasparire nulla, che sembro tranquilla.....Come dovrei reagire a queste cose? Non so......Ci sono momenti in cui effettivamente sono Io, la solita Sabry... che gioca con tutti e ride... Sabry con le battute cretine, Sabry con le prese in giro.... Sabry che si mette lì, paziente, e si sorbisce gli sfoghi e i problemi degli altri... Magari sono attimi quelli in cui invece mi isolo e mi chiedo "che cavolo ci sto a fare qui??".... Dentro.... mi sento... sospesa... in un tormento di emozioni tristi e dubbi su cosa fare o no.... Il mio restare immobile però, mi spinge a pensare che forse la mia scelta definitiva l'ho fatta... e me lo conferma il fatto di non aver ancora cercato 'quella persona' anche se durante il giorno mi trovo sul punto di farlo tremila volte... Quello che mi frena è la paura della reazione che potrei trovare dall'altra parte... se mi sbattesse in faccia freddezza e indifferenza mi farebbe TROPPO male... allora sto così.... con la cornice con le nostre foto vicino al letto, la sera... essendo contenta la mattina dopo quando posso dire a me stessa, soddisfatta 'cavolo Sabry... ieri sera quelle foto non hai sentito il bisogno di guardarle....'Giorno 1.... giorno 2..... giorno 3......... come gli alcolisti anonimi.... come i drogati.....La mia droga forse non si chiama più U.forse ora la mia droga ha preso il nome di 'malinconia'....e forse domani riuscirò a disintossicarmi anche da lei.........e per l'ennesima volta ne uscirò da sola... senza potermi lasciare andare nell'abbraccio di nessuno... mentre invece in questi giorni ne avrei così tanto bisogno... e di conseguenza forse faccio cazzate...magari permettendo a qualcuno 'che mi ronza intorno' di avvicinarsi troppo... forse gli dò false speranze, compiacendomi delle attenzioni, delle parole carine... Mi giustifico con me stessa pensando che è normale, che la confusione anche nei rapporti con l'altro sesso in questo momento è più che giustificata... Ma in realtà mi pesa anche questo... io non sono così... io non ho mai giocato con nessuno, ho sempre saputo perfettamente cosa volevo e cosa no.... mi infastidisce questa mia nuova 'insicurezza'... ma allo stesso tempo mi incastro in situazioni che poi alla fine mi spingono a fuggire... a far la parte della 'pazza'.... a farmi nascere dentro i sensi di colpa....Boh....... non so cosa pensare, non so cosa fare....sicuramente passerà, è come una malattia e deve fare 'il suo corso'... ma mi rende insofferente, inquieta... è questo che mi dà noia più di tutto il resto....In questi giorni sto cercando di svagarmi, di andare in giro e divertirmi.... non so se ci riesco pienamente, ma almeno ci provo....Questo weekend non ho grandi programmi in vista... a parte un pò di sano shopping sabato, e (FORSE) il concerto di Daniele Silvestri x domenica, credo che accetterò qualsiasi proposta per le serate che mi aspettano...
Lunedì invece lo aspetto con ansia, perchè finalmente mi regalo un momento per me.... ho deciso di iniziare un corso di yoga... quindi lunedì sera ho la prova, poi se mi piace diventerà un impegno fisso....Mi ispira molto! ed è una cosa che ho deciso di regalarmi quest'estate, nel pieno della mia 'crisi mistica'... e voglio andare fino in fondo, vedendo se mi darà qualcosa di positivo... Ho bisogno di ritrovare la mia serenità... e sono disposta e cercarla ovunque....
