Ecco a voi le battute sull'ex premier Silvio Berlusconi...Lo so che già lui è una barzelletta vivente...però ste battute fanno pisciare dalle risate...GODETEVELE!!Silvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi C'è una lunghissima coda in autostrada.Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che diavolo succede ? »l'uomo gli risponde:- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio.Chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... ”- « ...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »- “ ... 500 litri di super e quattro accendini... ” Sapere tutto di Berlusconi fa diventare subito ricchi ...Lorenzo vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza. Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ”- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.Passa qualche mese e anche Lorenzo comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io”- Hai telefonato alla RAI?- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!” Berlusconi venuto meno...Sul panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo un po` di sole. All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro.
Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale per le emergenze. Agitatissimo, chiede all'operatore: «Mi aiuti, il mio padrone è morto! Cosa posso fare?». L'operatore con voce quieta e suadente risponde: «Calma, sono qui per aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero morto». Silenzio, poi si sente uno sparo. La voce della guardia del corpo torna in linea: «Ok, e adesso?» Silvio Berlusconi misericordioso e il brillante elicotteristaIl Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone .Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona"La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perchè non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!" Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perchè non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di persone?" A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIU' LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!" Berlusconi e Tremonti insieme al campeggioSilvio Berlusconi e il suo fedele Ministro Giulio Tremonti sono insieme al campeggio. Giunta la sera si coricano e Silvio chiede: «Giulio, guarda il cielo sopra a noi e dimmi cosa ne deduci.»Giulio guarda il firmamento e replica, concentrato: «Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliavdi di pianeti. Da un punto di vista astvologico che Satuvno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani savà una bella giovnata...». Berlusconi: «TREMONTI, IDIOTA! CI HANNO RUBATO LA TENDA!». Silvio Berlusconi e il puzzle di Tremonti...il Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!! Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle? Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio! Va bene Giulio caro, non prendertela, ora vengo da te e proviamo assieme a farlo... Dopo un po' i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO...
poi dice:Giulio, va bene, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più... Il SuperMinistro Tremonti e il risveglio dell'intelligenzaSi narra che nell'estate del 2001 il SuperMinistro Giulio Tremonti incontrò nelle strade di Roma un vecchio saggio che vendeva semplici semi di mela.Incuriosito il SuperMinistro chiese al vecchio saggio: “buon uomo, quanto costano quei semi e quali speciali proprietà hanno?” Il vecchio saggio rispose:“costano 10 euro ciascuno e risvegliano l'intelligenza”Speranzoso il SuperMinistro Tremonti ne comprò subito 10 e come pattuito pagò 100 euro al vecchio saggio.Dopo circa due ore il SuperMinistro tornò un po’ perplesso dal vecchio saggio e gli domandò:“buon uomo, mi perdoni, con 100 euro invece di pochi semi avrei potuto acquistare decine di chili di mele...”Alché il vecchio saggio rispose:“Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta già risvegliando...” (Mira l'ANSA) - Washington D.C. - 23 ottobre 2001 - 11.00 GMT Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sugli sviluppi dell'evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime settimane.Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di fedeli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa.Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George Bush Jr. si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, non possiamo mica bombardare Arcore!!!" I PERSPICACI CONIUGI BOSSIMilano, mattino nebbioso. Bossi cammina pensieroso guardando in terra e trova uno specchietto.Un po' perplesso lo mira e rimira poi esclama :“Uhm... sta faccia da pirla io la conosco... Guarda che faccia da delinquente... mumble mumble, adesso non ricordo chi è, ma magari più tardi mi torna in mente...” e si mette lo specchietto in tasca.Durante il giorno ogni tanto tira fuori lo specchietto dalla tasca, e ogni volta guardando l'immagine riflessa:“Ma chi diavolo sarà stó scemo? Guarda là che faccia da ignorante cretino!”Giunge la sera e torna a casa, anche lì ogni tanto guarda lo specchietto e lancia improperi.Insospettita la moglie chiede: “Umberto ma che hai in tasca?” “Niente cara, è un promemoria...”La moglie però — volpina — non ci cade, e di notte, mentre Bossi dorme, gli va a rovistare nelle tasche.Trovato lo specchietto, lo guarda e lancia un urlo bestiale AAAGGH!!! Bossi si sveglia di soprassalto, lei si avvicina al letto con lo specchietto in mano e furiosamente gli urla:“Umberto, promemoria EEHH! PROMEMORIAAA??!? Prima che ti uccida dimmelo, chi è sta baldracca???” Dio, il Papa, Bin Laden, Bush e Berlusconisettembre 2001,c'è Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 4 personaggi politicamente impegnati e in qualche modo responsabili della situazione mondiale attuale.Scende sulla terra e afferra Usama Ben Laden per i paesi musulmani, George Bush jr come rappresentante del mondo americano, Karol Wojtyla come rappresentante della religione cattolica e Silvio Berlusconi come rappresentante della parte insana dell'Italia e dell'Europa.I quattro arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e con tono molto inquieto gli dice:«Ma vergognatevi! che cosa state combinando? Ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere serenamente, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con attentati, stupide religioni, sopraffazione, sfruttamento e guerre!Vergognatevi!!!Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare escrementi per 20 anni!!!» Udite queste parole Osama Bin Laden torna subito dai suoi seguaci e comincia a parlargli:«Seguaci: ho due terribili notizie da darvi!»Seguaci: «Ohhhh»Bin Laden: «La prima è che Dio esiste, ma non è quell ' Allah che crediamo noi»Seguaci: «Ohhh, che delusione»Bin Laden: «La seconda è che dovremo spalare escrementi per i prossimi 20 anni!»Seguaci: mormorio generale di somma tristezza e totale sconforto George W. Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano: «Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta! » Popolo americano: «Prima quella bella Presidente!»George W. Bush: «Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!»Il popolo americano esulta di gioiaGeorge W. Bush: «E quella brutta invece è che però Dio è incazzatissimo e dovremo spalare merda per 20 anni da oggi ! »Popolo americano: mormorio di tristezza e grande delusione. Il Papa torna in Vaticano riunisce il consiglio dei Vescovi e rivela: «Frateli, abbiate paura, tanta, stavolta non potrete corigermi! L'abbiamo scampata per venti secoli ma ora il vero Dio ci ha scoperti, la pacchia è proprio finita, purtroppo dobbiamo iniziare a lavorare anche noi, un brutto lavoro: spalare escrementi per venti anni » Vescovi e Cardinali: «Per tutti i diavolacci! Ci sembrava troppo bello!!! Ma non possiamo inventarci proprio nulla per continuare a vivere nei nostri privilegi?»Papa: «Temo di no, abbiamo finito di raccontare favole» In Italia il Silvio Berlusconi raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e al fianco del suo prode scudiero Gianfranco Fini comincia: «Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perché ho DUE SPLENDIDE notizie da darvi! »Popolo italiano: «Sì, sì, ci dica Cavalier Berlusconi, ci dica! »Silvio Berlusconi: «La prima è che ho visto PAPA' , è contento e vi saluta tutti !La seconda è che non dovremo più preoccuparci della disoccupazione,ho finalmente trovato un bel lavoro per tutti, per almeno 20 anni!!!»