Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro: "Ho una sete ... ".E l'altro: "Sai ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!""Già peccato che qui ci sia solo sabbia ... "."Hai ragione accidenti!".Lungo silenzio.Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!"."Hai ragione: sul fondo dei fiumi ci sono sempre un casino di sassi!"Un tizio assai appassionato di tennis ha un'apparizione nel sonno: E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis: non posso dormire senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare".E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport è San Tommaso, ma vorrei aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno".Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno:"Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi a tennis che tu abbia mai potuto immaginare: in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti: tutto gratis"."Grazie San Pietro, grazie".Ma San Pietro aggiunge: "C'è anche una brutta notizia ... "."Cioè?"."C'è un campo prenotato per te domani!".1- la maga che trasformava gli uominni in porci ... CICCIOLINA (tu dirai: ma non era una maga ... intanto però i pitoni sparivano)2- si fa alla stazione ... TOSSICO3- si mescola con la calce ... PENTITO4- un argomento da evitare ... INTER5- sono d'oro a 50 anni ... DENTI6- si indossa nelle belle occasioni ... PRESERVATIVO7- si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione ... LINGUA8- più forte di Golia ... FISHERMAN9- si prova prima di comprarlo ... FUMO10- vi è nato Archimede ... PAPEROPOLI11- si risolve formando un nuovo governo ... NIENTE12- circonda la villa ... DIGOS13- in mezzo alla portiera ... DITA14- può animare una festa ... RISSA15- fa estrazioni milionarie ... DENTISTA16- c'è quella da montare e quella da cucina ... DONNA17- visita posti meravigliosi ... GINECOLOGO18- li portano al parco i nonni ... CATETERI19- un massimo popolare comico con i baffi ... D'ALEMA20- opposta allo zenith ... BULOVA21- un componente della camera ... COMODINOI bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice:"Prendetene solo UNA. Dio vi guarda!"Lungo la fila ad un altro tavolo c'è una pila di dolcetti al cioccolato. Un bimbo mette un bigliettino con scritto:"Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele!"COME SOMMINISTRARE LA PILLOLA A UN GATTO1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitata una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutto per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.10)Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con una corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate pazientemente seduti mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.DIALOGO TRA NINO E UN MEDICOMedico. - Dunque ... Signor Giuffrida, che problema ha? -Nino. - E' lei che me lo dovrebbe dire, io posso solo enunciarle i sintomi el mio malessere ... -Medico. - Mi dica ... -Nino. - Ecco ... vede ... ho forti mal di testa, talmente testardi nella loro manifestazione da non permettermi più di sorridere ... -Medico. - Ma questo è impossibile! Un mal di testa non può pregiudicare la possibilità del sorriso. Lei avrà problemi di altro tipo ... Sarà una semplice emicrania, niente di più ... -Nino. - Ma lei può guarirmi? -Medico. - Senza dubbio, deve prendere tre compresse: mattina, mezzogiorno e sera ... e sarà come nuovo! -Nino. - Con le pillole sorriderò? -Medico. - No. Guarirò il suo mal di testa. -Nino. - Ma io voglio sorridere, non mi frega un accidenti del mal di testa! -Medico. - Si rivolga a un pagliaccio allora! -Nino. - Già fatto. Gli avevo chiesto se poteva riportare il sorriso sulle mie labbra, ma dopo più di un'ora di patetici scherzetti con l'acqua, barzellette, ecc, mi aveva soltanto provocato il mal di testa di cui ora soffro. Così, quando egli i domandò del perché non sorridessi ai suoi giochetti, io gli risposi che stavo male. E' stato in questo modo che ridente e soddisfatto mi disse che non potevo ridere per questo problemino alla testa, e che dovevo recarmi da lei per guarire la mia apatia. Dottore lei può guarirmi vero? -Medico. - Si trovi una ragazza e sorriderà come il sole in agosto! -Nino. - Già fatto. Però, non vedendola sorridere con me, io l'ho imitata a perfezione tanto da farne un'abitudine. -Medico. - Esca con gli amici allora ... -Nino. - Già fatto. Ma dopo due o tre uscite mi hanno allontanato dicendo di essere troppo "diverso" e sempre per questo mio maledetto difetto di non saper sorridere! Dottore, la prego, mi aiuti! -Medico. - Ha provato col far finta di sorridere? Magari pian paino imparerà e le verrà naturale ... -Nino. - A ecco ... devo mentire! Grazie Dottore, questo non l'avevo ancora provato ... -
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Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro: "Ho una sete ... ".E l'altro: "Sai ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!""Già peccato che qui ci sia solo sabbia ... "."Hai ragione accidenti!".Lungo silenzio.Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!"."Hai ragione: sul fondo dei fiumi ci sono sempre un casino di sassi!"Un tizio assai appassionato di tennis ha un'apparizione nel sonno: E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis: non posso dormire senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare".E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport è San Tommaso, ma vorrei aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno".Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno:"Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi a tennis che tu abbia mai potuto immaginare: in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti: tutto gratis"."Grazie San Pietro, grazie".Ma San Pietro aggiunge: "C'è anche una brutta notizia ... "."Cioè?"."C'è un campo prenotato per te domani!".1- la maga che trasformava gli uominni in porci ... CICCIOLINA (tu dirai: ma non era una maga ... intanto però i pitoni sparivano)2- si fa alla stazione ... TOSSICO3- si mescola con la calce ... PENTITO4- un argomento da evitare ... INTER5- sono d'oro a 50 anni ... DENTI6- si indossa nelle belle occasioni ... PRESERVATIVO7- si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione ... LINGUA8- più forte di Golia ... FISHERMAN9- si prova prima di comprarlo ... FUMO10- vi è nato Archimede ... PAPEROPOLI11- si risolve formando un nuovo governo ... NIENTE12- circonda la villa ... DIGOS13- in mezzo alla portiera ... DITA14- può animare una festa ... RISSA15- fa estrazioni milionarie ... DENTISTA16- c'è quella da montare e quella da cucina ... DONNA17- visita posti meravigliosi ... GINECOLOGO18- li portano al parco i nonni ... CATETERI19- un massimo popolare comico con i baffi ... D'ALEMA20- opposta allo zenith ... BULOVA21- un componente della camera ... COMODINOI bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice:"Prendetene solo UNA. Dio vi guarda!"Lungo la fila ad un altro tavolo c'è una pila di dolcetti al cioccolato. Un bimbo mette un bigliettino con scritto:"Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele!"COME SOMMINISTRARE LA PILLOLA A UN GATTO1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitata una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutto per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.10)Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con una corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate pazientemente seduti mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.DIALOGO TRA NINO E UN MEDICOMedico. - Dunque ... Signor Giuffrida, che problema ha? -Nino. - E' lei che me lo dovrebbe dire, io posso solo enunciarle i sintomi el mio malessere ... -Medico. - Mi dica ... -Nino. - Ecco ... vede ... ho forti mal di testa, talmente testardi nella loro manifestazione da non permettermi più di sorridere ... -Medico. - Ma questo è impossibile! Un mal di testa non può pregiudicare la possibilità del sorriso. Lei avrà problemi di altro tipo ... Sarà una semplice emicrania, niente di più ... -Nino. - Ma lei può guarirmi? -Medico. - Senza dubbio, deve prendere tre compresse: mattina, mezzogiorno e sera ... e sarà come nuovo! -Nino. - Con le pillole sorriderò? -Medico. - No. Guarirò il suo mal di testa. -Nino. - Ma io voglio sorridere, non mi frega un accidenti del mal di testa! -Medico. - Si rivolga a un pagliaccio allora! -Nino. - Già fatto. Gli avevo chiesto se poteva riportare il sorriso sulle mie labbra, ma dopo più di un'ora di patetici scherzetti con l'acqua, barzellette, ecc, mi aveva soltanto provocato il mal di testa di cui ora soffro. Così, quando egli i domandò del perché non sorridessi ai suoi giochetti, io gli risposi che stavo male. E' stato in questo modo che ridente e soddisfatto mi disse che non potevo ridere per questo problemino alla testa, e che dovevo recarmi da lei per guarire la mia apatia. Dottore lei può guarirmi vero? -Medico. - Si trovi una ragazza e sorriderà come il sole in agosto! -Nino. - Già fatto. Però, non vedendola sorridere con me, io l'ho imitata a perfezione tanto da farne un'abitudine. -Medico. - Esca con gli amici allora ... -Nino. - Già fatto. Ma dopo due o tre uscite mi hanno allontanato dicendo di essere troppo "diverso" e sempre per questo mio maledetto difetto di non saper sorridere! Dottore, la prego, mi aiuti! -Medico. - Ha provato col far finta di sorridere? Magari pian paino imparerà e le verrà naturale ... -Nino. - A ecco ... devo mentire! Grazie Dottore, questo non l'avevo ancora provato ... -