Post N° 277

ciao, come stai? ti ricordi di me? sì...sono sempre io...torno qui a scriverti...torno qui a sfogarmi e a cercare un pò di normalità, quella normalità che non trovo più nella mia vita di tutti i giorni...ci sono teorie secondo le quali prima di nascere scegliamo la nostra vita...e allora mi chiedo..cosa stavo pensando io in quel momento?certo...di cose belle quest'anno ne sono capitate, una su tutte alla fine ce l'ho fatta a sposarmi...però...quanto sto pagando ora per quella felicità? per quella gioia che mi ha fatto brillare gli occhi e a cui ora mi aggrappo come una naufraga.quella stessa felicità che però alle volte vorrei aver sacrificato per vederlo ancora sorridere, e non vedere più il suo sguardo preoccupato su di me, la sua voce insofferente quando parliamo dei problemi che si vanno accumulando...la mia compagna continua il suo viaggio...la settimana prossima nuovo ricovero...degli ultimi due mesi uno e mezzo l'ho passato  lì dentro... con flebo che servono a bloccarla... vivo sospesa...tra sogno e realtà...posso tornare a sognare? ho perfino paura di fare questo.... e nuove ricerche che scoprono nuove cose che non vanno in questo mio corpo da rottamare, incapace a volte di sentire quello che penso... altro da me stessa...e la casa da cercare perchè abbiamo lo sfrattoed i medici che mi continuano a ripetere che dovrei smettere di lavorare...e come faccio? e per pagare i controlli? e le medicine? mi guardano, abbozzano e vanno avanti per la loro vita...e la mia di vita? vorrei solo un pò normalità...portare il mio cane al prato e giocare con lui senza preoccuparmi che se mi accuccio poi non riesco a rialzarmi...e correre, e sentire la terra sotto di me e ridere e giocare e scherzare...e non sapere nulla di medici e medicine e contrindicazioni ed effetti collaterali...voglio urlare al mondo il mio dolore...e non racchiuderlo in una lacrima silenziosa che non riesce a scendere dal mio viso...e tornare a credere a quello che mi ripeto tutti i giorni...prima o poi passa...