è un po' che non scrivo seriamente su sto blogghino..non che non mi sia successo nulla in sto periodo, non che non avessi niente da dire, e non avessi bisogno di scrivere.. solo.. non avevo idea di come far venir fuori i pensieri che si sono, giorno dopo giorno, affollati nella mia testa..sono insofferente a tutto e a tutti ultimamente.. e fino a poche ore fa non avevo ben capito st'insofferenza da cosa derivasse.. ora più o meno ho capito.. credo.. vabbè a parte il caldo... asfissiante, soffocante, esageratamente afoso e appiccicoso(che già la metà basterebbe a farmi essere insofferente), è che questa estate è strana... del tutto diversa dal solito.. non so se questo sia il motivo principale.. ma ho come la sensazione che la famiglia si stia piano piano allentando.. che gli amici di sempre poi piano piano finiranno nel dimenticatoio e ci si perderà di vista..tutte le ultime 24 estati le ho sempre passate nello stesso modo, nello stesso posto.. e con le solite facce intorno(alcune son cambiate.. una.. no forse due non ci sono più e non potranno esserci più).. cosa tremendamente noiosa, ma anche tremendamente rassicurante.. la sensazione che quell'appoggio solido ci fosse.. non solo in teoria ma anche in pratica.. e quest'anno.. zero.. niente famiglia riunita intorno a un tavolo a far casino..niente partite consuete a beccaccino dopo pranzo tutti i giorni.. tra risate e cavolate varie.. tra chi cerca di imbrogliare pur di vincere, e chi si arrabbia se perde... niente chiacchiere fino a tardi in cortile, tirando alle 2 almeno, perchè in casa si muore di caldo..la fila, e le discussioni per chi deve fare prima la doccia.. niente di tutto questo.. e se gli altri anni a fine estate non ne potevo più e non vedevo l'ora di tornare a casa, quest'anno sono tutte ste cose chemi sono mancate, e mi mancano da morire..perchè è il primo anno che rimango a casa.. perchè quel senso di calore (non calura quella c'è cmq.. ) non c'è più.. perchè per colpa di una singola persona abbiamo anche fatto le feste di natale tutti divisi.. e io ce l'ho a morte con questa persona. che per me non significa nulla non è mia parente.. non c'entra niente con me.. eppure non l'ho mai sofferta.. e ora per colpa sua la nostra famiglia si sta rompendo.. gira tutto intorno a lei.. e un pezzo di famiglia si sta perdendo.. perchè tutto è sempre ruotato attorno a lei.. perchè mi sta portando via la parte della famiglia a cui tengo di più.. e non dovrei dire così.. in fondo "non sta bene pensare certe cose" figuriamoci se le dicessi ad alta voce..e le dico.. è il mio modo per dirle queste cose.. perchè non riesco più a fare finta di niente.. è lui/lei che dirige la vita altrui, che ha sempre preteso di farlo,e che in ogni modo (inconsciamente o consciamente) ha sempre fatto sì che tutto girasse intorno a lei..egoista.. fino all'ultimo respiro..e che nessuno mi venga a dire che dovrei avere pazienza e tutte le belle cose che si dicono perchè rischio di incacchiarmi e non poco.. "commentatori avvisati.. mezzi salvati".e così sono insofferente.. perchè non ho le mie giornate trascorse tra una risata e l'altra, qui in casa sono lughissime, pesanti, noiose.. non c'è nulla da fare. nulla da dire.. non riesco a prender euno stacco da mia madre.. che è insofferente più di me al caldo e mi fa salire più ansia di quella che avrei di mio..inizio a pensare che star qua mi faccia male alla salute..e dopo tanto tempo, dopo una marea di giorni, settimane che avevo un equilibrio.. ora la voglia di fuga è tornata fuori.. quella vecchia sensazione di estraneità in casa mia, quel non sentirsi nel posto giusto..però.. ultimamente mi sto sforzando di pensare ai lati positivi di tutto ciò che mi succede(più facile a dirsi che a farsi.. ma almeno un tentativo lo faccio..) e quindi proviamoci èpure stavolta..e devo dire chemi riesce facile..la prima cosa: una persona che giorno dopo giorno c'è sempre di più.. e per fortuna che c'è.. e forse nemmeno riesco a fargli capire quanto stia diventando importante.. son sempre stata unafrana in ste cose.. cmq sia.. grazie.. perchè ci sei.. sempre..la seconda cosa: finalmente lo zoo divino si riunirà... mancano praticamente 5 giorni.. e poi sarà vacanza.. quella vera.. anche se a pochi km da casa.. ma vera vacanza.. finalmente si stacca la spina.. e lo faccio con due tra le persone a cui voglio più bene.. i motivi per sorridere ci sono, e sono anche tanti.. ma non riesco a trattenere la lacrimuccia.. pensando a quello che quest'anno non c'è.. e chissà.. se mai tornerà..
Post N° 59
è un po' che non scrivo seriamente su sto blogghino..non che non mi sia successo nulla in sto periodo, non che non avessi niente da dire, e non avessi bisogno di scrivere.. solo.. non avevo idea di come far venir fuori i pensieri che si sono, giorno dopo giorno, affollati nella mia testa..sono insofferente a tutto e a tutti ultimamente.. e fino a poche ore fa non avevo ben capito st'insofferenza da cosa derivasse.. ora più o meno ho capito.. credo.. vabbè a parte il caldo... asfissiante, soffocante, esageratamente afoso e appiccicoso(che già la metà basterebbe a farmi essere insofferente), è che questa estate è strana... del tutto diversa dal solito.. non so se questo sia il motivo principale.. ma ho come la sensazione che la famiglia si stia piano piano allentando.. che gli amici di sempre poi piano piano finiranno nel dimenticatoio e ci si perderà di vista..tutte le ultime 24 estati le ho sempre passate nello stesso modo, nello stesso posto.. e con le solite facce intorno(alcune son cambiate.. una.. no forse due non ci sono più e non potranno esserci più).. cosa tremendamente noiosa, ma anche tremendamente rassicurante.. la sensazione che quell'appoggio solido ci fosse.. non solo in teoria ma anche in pratica.. e quest'anno.. zero.. niente famiglia riunita intorno a un tavolo a far casino..niente partite consuete a beccaccino dopo pranzo tutti i giorni.. tra risate e cavolate varie.. tra chi cerca di imbrogliare pur di vincere, e chi si arrabbia se perde... niente chiacchiere fino a tardi in cortile, tirando alle 2 almeno, perchè in casa si muore di caldo..la fila, e le discussioni per chi deve fare prima la doccia.. niente di tutto questo.. e se gli altri anni a fine estate non ne potevo più e non vedevo l'ora di tornare a casa, quest'anno sono tutte ste cose chemi sono mancate, e mi mancano da morire..perchè è il primo anno che rimango a casa.. perchè quel senso di calore (non calura quella c'è cmq.. ) non c'è più.. perchè per colpa di una singola persona abbiamo anche fatto le feste di natale tutti divisi.. e io ce l'ho a morte con questa persona. che per me non significa nulla non è mia parente.. non c'entra niente con me.. eppure non l'ho mai sofferta.. e ora per colpa sua la nostra famiglia si sta rompendo.. gira tutto intorno a lei.. e un pezzo di famiglia si sta perdendo.. perchè tutto è sempre ruotato attorno a lei.. perchè mi sta portando via la parte della famiglia a cui tengo di più.. e non dovrei dire così.. in fondo "non sta bene pensare certe cose" figuriamoci se le dicessi ad alta voce..e le dico.. è il mio modo per dirle queste cose.. perchè non riesco più a fare finta di niente.. è lui/lei che dirige la vita altrui, che ha sempre preteso di farlo,e che in ogni modo (inconsciamente o consciamente) ha sempre fatto sì che tutto girasse intorno a lei..egoista.. fino all'ultimo respiro..e che nessuno mi venga a dire che dovrei avere pazienza e tutte le belle cose che si dicono perchè rischio di incacchiarmi e non poco.. "commentatori avvisati.. mezzi salvati".e così sono insofferente.. perchè non ho le mie giornate trascorse tra una risata e l'altra, qui in casa sono lughissime, pesanti, noiose.. non c'è nulla da fare. nulla da dire.. non riesco a prender euno stacco da mia madre.. che è insofferente più di me al caldo e mi fa salire più ansia di quella che avrei di mio..inizio a pensare che star qua mi faccia male alla salute..e dopo tanto tempo, dopo una marea di giorni, settimane che avevo un equilibrio.. ora la voglia di fuga è tornata fuori.. quella vecchia sensazione di estraneità in casa mia, quel non sentirsi nel posto giusto..però.. ultimamente mi sto sforzando di pensare ai lati positivi di tutto ciò che mi succede(più facile a dirsi che a farsi.. ma almeno un tentativo lo faccio..) e quindi proviamoci èpure stavolta..e devo dire chemi riesce facile..la prima cosa: una persona che giorno dopo giorno c'è sempre di più.. e per fortuna che c'è.. e forse nemmeno riesco a fargli capire quanto stia diventando importante.. son sempre stata unafrana in ste cose.. cmq sia.. grazie.. perchè ci sei.. sempre..la seconda cosa: finalmente lo zoo divino si riunirà... mancano praticamente 5 giorni.. e poi sarà vacanza.. quella vera.. anche se a pochi km da casa.. ma vera vacanza.. finalmente si stacca la spina.. e lo faccio con due tra le persone a cui voglio più bene.. i motivi per sorridere ci sono, e sono anche tanti.. ma non riesco a trattenere la lacrimuccia.. pensando a quello che quest'anno non c'è.. e chissà.. se mai tornerà..