SOSTANZIALMENTE IO..

STRANE ALLERGIE

ultimamente sto scoprendo cose nuove qui a casa, in quel di Ravenna...

eh si... tempo fa mi era venuto uno sfogo cutaneo sul mio dolce( ) faccino.. al tempo avevo dato la colpa alle fragole (quanto ho sofferto quando ci ho rinunciato.. ).... mi era passato..

ho continuato l'astinenza da fragole.. ma il maledetto sfogo si è ripresentato..

colpa degli ormoni ho pensato.. (eh ma di quelli mica si può fare ameno ).. passerà..

poi mi si è ripresentato.. ma ero sotto esame.. e quindi.. maledetta università, vedi cosa mi succede.. lo studio fa male alla salute e bla bla bla..

ma.... vado in vacanza.. sto fuori casa 7 giorni interi.. e tutto per magia sparisce..

ora lo so..

ora so cosa mi tormenta..

è casa mia.. sono allergica a casa mia... o a chi ci abita... o a entrambe.. ancora lo devo stabilire

come fai a non essere allergica a chi ti cronometra il tempo che stai in bagno?

ergo.. devo andarmene di qui prima di diventare impresentabile..

o sperare che qualcuno mi rapisca.. magari gli alieni.. un giretto extraterrestre che male può fare?.. tanto peggio di così è dura

L'ANIMA GEMELLA ESISTE?

anima gemella.. persona giusta..la dolce metà.. insomma chiamatela come volete..

a volte mi chiedo se esista..

se ci sia davvero quella persona che fa per noi..

e se c'è... la dobbiamo cercare con i nostri potenti mezzi? o aspettare che arrivi? e se la cerchiamo e non la troviamo, perchè magari cerchiamo nei posti sbagliati, nei momenti sbagliati? e se ci toccasse aspettare in eterno perchè la nostra dolce metà si perde pure col navigatore?

che fare allora?

rassegnarsi a una vita da single(quanto fa figo dire così.. anzichè zitella ),circondata da amici, cani gatti e canarini?

oppure accontentarsi di quello che passa ilc onvento?

e ammesso che ci mettiamo alla ricerca dell'anima gemella.. sarà proprio quella che cerchiamo noi? o ha caratteristiche diverse.. si però se è diversa da ciò che cerchiamo.. come caspita la troviamo?

e se io(direte voi..) smettessi di farmi domande inutili e occupassi più proficuamente il mio tempo.. riordinando l'armadio.. o tagliandomi le unghie dei piedi?

Ok.. per stasera basta domande.. forse è la volta buona che trovo le risposte

IN ASSENZA DI ISPIRAZIONE.. MA ANCHE NO..

eccola qua.. sono un po' assente ultimamente.. l'ispirazione scarseggia..

finita di pensare, e formulare questa frase, mentre sfogliavo distrattamente un giornale qualunque, capitatomi in mano ho visto una foto che attirava la mia attenzione.. era simile a  questa:

un tipo di immagine che mi evoca il concetto di fiducia.. se uno degli omini volanti non avesse fiducia in colui che lo deve afferrare.. salterebbe ma atterrerebbe sulla rete di sicurezza.. senza riuscire nell'aggancio..

ecco.. questa è una delle cose che mi spaventa di più nella real life..

dare fiducia al prossimo..

vorrei tanto imparare a buttarmi.. a lasciarmi andare.. a fidarmi non dico immediatamente.. ma un po' più facilmente di chi mi circonda..

e invece no.. la diffidenza alla fine prende sempre il sopravvento.. e mi blocca.. mi lega... mi impedisce di vedere come potrebbe andare a finire.. se solo facessi quel passettino in più per potermi buttare..

ma per un trapezista.. che fa del "buttarsi" il suo mestiere,in fondo è facile.. si butta.. l'aggancio riesce.. applausi a scena aperta, se proprio va male si butta non riesce nel suo intento.. e cade.. ma si salva.. ha la rete di sicurezza sotto..

nella vita.. la rete di sicurezza non c'è.. e ormai sono in un età in cui non ho più quell'incoscienza (amesso che io l'abbia mai avuta, maniaca del controllo come sono) che potevo avere tempo fa..

e quindi? come si impara a correre il rischio? quando è il momento di buttarsi? ci si deve affidare all'istinto? e se sbagliasse? chi ci recupera se cadiamo.. senza rete di sicurezza?

PS: e meno male che ero senza ispirazione

NERVI TESI parte seconda

e il nervosismo non se ne va..

credevo fosse una cosa passeggera..

credevo fosse dato più che altro dalla nostalgia immediatamente post vacanza..

ma son passati parecchi giorni.. e i nervi son più tesi di prima..

e non ne ho idea..

sono insofferente, due secondi prima son calma, poi mi annoio e mi prende una(per me) innaturale, mai sentita voglia di fare..

ma non ho nulla da fare..

ho iniziato ad avere come una smania di conoscere persone nuove.. faccio cose che prima non avrei mai fatto..

non so se sia un bene o un male... ma ho quasi la sensazione di essere più propensa a buttarmi..

non lo so.. è tutto un casino non ci sto capendo più niente..

credo che inizi ad essere avversione per la routine.. e voglia di tornare a vivere a 360 gradi.. talmente tanta.. che mi è presa una strana fretta..

che in queste cose non va mai bene..

forse questo è un ulteriore scatto nel mio ormai famoserrimo percorso di metamorfosi..

non lo so..

so solo che da sta situazione in cui ho ansia di fare... e sono insofferente a qualunque cosa, spero di uscire.. e alla svelta..

perchè nonostante mi sforzi di pensare che può essere un segnale positivo, è una sensazione brutta... mi sento soffocare.. soffocata dalla vita che ho ora adesso.. quasi come se fossi senza via di uscita, un'animale in gabbia.. che gira in tondo perchè altro non può fare..

mi consola il fatto che tutte le altre volte che mmi sono sentita così..poi l acosa aveva risvolti positivi.. e mi auguro succeda anche questa volta.. con la solita speranza che il io angelo custode personale vegli su di me.. e come tutte le altre volte mi faccia sentire che c'è... e come tutte le altre volte.. in quella foto quasi ingiallita sul suo viso si dipinga l'espressione di chi è soddisfatto della propria figlia..

NERVI TESI..

sono stranamente nervosa oggi..

non riesco a capire da cosa sia dato sto nervosismo..

o forse lo so e preferisco pensare che il motivo sia un altro.. non ne ho idea..

so che mi sento nervosa.. insofferente.. la nostalgia dei giorni scorsi inizia a passare piano piano..

ma piano piano si fa strada in me un senso di solitudine che per un po' avevo accantonato..

è che ora mi sento sola.. non tanto dal punto di vista dell'amicizia.. ma dall'altro punto di vista.. quello che mi sta più a cuore..

sto iniziando a pensare che dovrei accontentarmi.. che le persone perfette non esistono..

ma non parlo di perfezione in generale.. parlo di persone perfette per noi.. fatte su misura..

tanto per cambiare quando mi trovo in difficoltà sotto questo punto di vista inizio ad andare indietro coi ricordi.. e mi è venuta in mente una persona che era meglio rimanesse nel dimenticatoio..

o forse non c'è mai stata.. e mi piaceva pensare di essere riuscita per una volta ad andare avanti abbastanza velocemente e non essermi crogiolata nei ricordi come il mio solito..

ma evidentemente mi sbagliavo..

è che inizio a sentiri così tanto sola.. questa sensazione in certi momenti è insopportabile.. e sto iniziando a pensare che sono io quella sbagliata.. che cerca l'introvabile.. le speranze non bisogna perderle.. ma sto cmq iniziando a essere scettica.. e il fatto che in certi momenti abbia perfino pensato di accontentarmi e basta mi fa un po' rabbrividire..

un tempo sognavo il grande amore.. ora, anche se solo in certi momenti rari, smetto di sognare.. e spero solo di non essere più sola.. e non è un pensiero che mi piace avere ....