Io che ho provato fin dall'infanzia,umiliazioni,violenza,indifferenza,anaffettività,ho subendone le conseguenze fino ad oggi, fino ai 20anni,poi ho dovuto ricominciare da zero,tutta sola,senza nessuno o meglio,solo tu e spesso eri un fardello...e malgrado lavorassi,sovente senza un soldo per pranzare,ma non ho mai pagato in ritardo un affitto,ci tenevo a dimostrare a me e a chi mi ha cacciata che ero un essere umano,che ero la pecora nera di casa solo per distinguermi,ci sono riuscita,dopo 14 anni da quel giorno,sono molto stimata dalla società,ho costruito un qualcosa che ha lasciato il segno e il ricordo,si il ricordo xchè per quel maledetto infortunio subito da me,ha fatto svanire tutto,lasciando il mio nome e le mie capacità sulla bocca di molti,mi ha regalato la padronanza di me come donna,come essere umano,sapevo di valere,ora è un rimpianto e ricordo per molti,ciò che ero stata,ma a me non rimane nulla,se non le conseguenze dell'infortunio stesso...ora ho una vita famigliare che molti dicono invidiabile,esternamente...(perchè nulla trapela da me del mio malessere)noi 3...io lui e il nostro cucciolo...vorrei urlare e dire che io vorrei solo IO E IL MIO CUCCIOLO...ma non posso fare ciò che voglio,quando il tumore maligno mi ha trovata,io ti ho chiesto di lasciarmi libera di scegliere con chi dormire...ti ho chiesto di lasciarmi libera di vivere come voglio gli ultimi anni,perchè avevano parlato di un massimo di 3 anni...si erano sbagliati e io ne sono felice,solo perchè ho una possibilità di crescere un figlio donando a lui ciò che a me era stato negato,amore,serenità,felicità e sicurezza,e tra noi...ho più tolleranza forse,ho imparato anche a far sesso(non l'amore che tanto mi piaceva...) con te traendone il massimo piacere,per me,solo per me...pochi minuti fa ti ho detto che questa sera mi pesa tutto ciò e ti ho chiesto perchè sei refrattario a parlarne,tu hai detto che ormai hai preso atto che io non ti amo,e temi che parlandone io trovi più forza e incoscenza di rompere gli argini di questa famiglia inquadrata...perchè dopo ciò che ho sofferto non gioisco di ciò che ho ma ancora ricerco ciò che non ho...perchè amare è più gratificante di essere amati??perchè desidero sentirmi scoppiare il cuore d'amore per un uomo e non solo e unicamente per il mio cucciolo??perchè non imparo a desiderare solo quello che già ho...mi sento davvero una donna inadeguata e ipocrita,con se stessa e poi con chi mi circonda...ma così è giusto,perchè tu,piccolo uomo...sei felice,sereno,e tanto amato!