Un blog creato da frederaick il 05/05/2006
aggia capì internèt
capire lo strano mondo degli incontri su Internet
AVVISO
Attenzione: questo blog e' comico!
Nuoce gravemente alle donne prive o con scarso senso dell'umorismo.
Leggere attentamente le avvertenze e le modalita' d'uso.
Un uso eccessivo puo' avere effetti collaterali quali: riso, riso smodato, irrefrenabile simpatia, comportamenti compulsivi, eccitazione improvvisa, vampate e in alcuni casi orgasmi singoli o ripetuti.
Se i sintomi dovessero perdurare contattare il proprio medico curante oppure l'autore per un invito a cena, poi cinemino e magari...
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Un uso eccessivo puo' avere effetti collaterali quali: riso, riso smodato, irrefrenabile simpatia, comportamenti compulsivi, eccitazione improvvisa, vampate e in alcuni casi orgasmi singoli o ripetuti.
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IL DECALOGO DEI BANNATI
Ritornare dal girone dei bannati si puo'! E io puo'!
Ecco 10 semplici regole da chi, come Dante, s'e' fatto un giro nel girone e poi e' pure riuscito a tornare.
Pe fasse recupera' dai bannaggi devi:
1) d'ave' raggione
2) d'ave' 'nsacco de pazzienza e nu smadonna' de subito
3) chiama' li lider d'a commiuniti
4) scrive a li mastri de la commiuniti
5) prega' che te risponneno
6) capicce 'npoco de compiuter
7) convincelli che ssei 'nbravo fijo (e no en fijo de na...)
8) prega' 'nginocchio e dije che farai er bravo
9) dije che levi tutte le foto de tette e culi der blogghe e che nun ce le metterai piu' (giurin giurella, mepossinocecamme!)
Basteno! Er 10 se n'e' annato affan.............
Ecco 10 semplici regole da chi, come Dante, s'e' fatto un giro nel girone e poi e' pure riuscito a tornare.
Pe fasse recupera' dai bannaggi devi:
1) d'ave' raggione
2) d'ave' 'nsacco de pazzienza e nu smadonna' de subito
3) chiama' li lider d'a commiuniti
4) scrive a li mastri de la commiuniti
5) prega' che te risponneno
6) capicce 'npoco de compiuter
7) convincelli che ssei 'nbravo fijo (e no en fijo de na...)
8) prega' 'nginocchio e dije che farai er bravo
9) dije che levi tutte le foto de tette e culi der blogghe e che nun ce le metterai piu' (giurin giurella, mepossinocecamme!)
Basteno! Er 10 se n'e' annato affan.............
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« Il Nuovo Glossario | Rokko non sposarti! » |
Iniziata la serie dalla virtuosa duchessa Marinona dai molteplici cognomi derivati dai molteplici mariti blasonati, una parata delle ultime novita' sul tema quarantino, fresche fresche, pronte per l'ombrellone. Con recensione del famoso critico letterario, gossippario e notista di costume Ruperto Gervasoni. Fosco Quindici I miei primi 40 ami Come ti catturo una balenottera azzurra con amo e lenza ed esca artificiale fatta con un brandello di pantalone e una cacata di cormorano. Prontuario della pesca fai da te. Tutti i trucchi e tutti i segreti per farsi una megafrittura per due spendendo poco piu' di 5 euro e stando in mare "solo" una settimana in solitaria (abbinabile ai prontuari di cucina del mitico Viziati). Martinpescatore editori riuniti. (riuniti al circolo della pesca a sbevazzare). Prezzo al pubblico: 7E, sconto per soci federpesca. Cicciettina (al secolo Concetta Immacolata Ambrosino, pornostar e subbretta) I miei primi 40 ani La vera storia del dietro la quinta (tale era la misura originale del suo celebre didietro prima di dietona e maxiliposuzione) della piu' celebrata star dell'hard nostrano. Montatori editore. prezzo in copertina: 10E. Dietro: 50E in auto e 100E in hotel Dolcio e Gabbato (sarti stylists Forcellesi di autentici falsi) I miei primi 40 aghi Tutti i segreti dei vips che comprano abiti e borse di griffe taroccate per risparmiare. Prefazione degli stessi autori che raccontano le loro avventure nei prive' degli autogrill di mezza italia e la partecipazione al libro di Cicciettina per il libro sui suoi secondi "40". Farinelli editore: 12E con foulard in jacquard tecno in omaggio Rokko Marokko (pornoattore, sbattitore) I miei primi 40 ani, quelli veri (unofficial version) Autobiografia non ufficiale della piu' grande star del porno fatto in casa (nel senso che tu, casalinga delusa, come te giri, io me te faccio!). Rokko si racconta, dagli albori (quando si inQ..lo' il labrador alla tenera eta' di 12 anni) alla celebrita' (quando si inQ..lo' la prima pornoattrice famosa), passando anche dietro a quelle due checche di Dolcio e Gabbato. Tutti segreti di tutti i pertugi visitati, svelati da uno che, per sua ammissione, ha la faccia come il Q...! Da non perdere! El toro editore. 20E piu' il pratico videocorso per principianti in DVD in dodici lezioni per imparare l'arte della pecorina, con lezioni commentate dall'autore, esempi pratici, tutti i trucchi per una inQ..lata rapida ed indolore corredato di schede test e attestato di partecipazione. Giaffranto Viziati (chef della "Porchetteria Rustica" di Rocca di Papa) I miei primi 40 agli Un libro di cucina con tutte le ricette tipiche della tradizione contadina, quelle che per digerirle ci metti una settimana e per smaltirle dalle chiappe ci metti un mese di palestra e 2 tubetti da mezzo chilo di alghe snellenti. Dietro i volantini delle offerte speciali Esselunga: 3E, 2 salsicce incluse Giaffranto Viziati (BIS) I miei primi: 40 euri Scritto dopo aver trasformato la tradizionale porchetteria in ristorante griffato mettendo 3 bicchieri di cristallo invece che i soliti bicchieri di carta, facendo incazzare la nonna che alla porchetteria era affezionata e che cucinava solo roba genuina, buttando nel frullatore 6 tonnellate di porchetta rancida stoccate nel deposito ottenendo l'equivalente in peso di pate' de porche' e smazzettando tutti i critici delle riviste di gastronomia, delle guide ai ristoranti e del catalogo postalmarket e un sottosegretario per avere le tre stelle. Un libro di cucina con tutte le ricette tipiche degli chef internazionali, quelle con quelle cacatelle nel piatto che non mangi un ca..o e il conto lo digerisci in una settimana. E poi esci che c'hai ancora una fame bestia. Gambero grosso edizioni: 25E il libro e altri 25E per la cocottina in plastica riciclata Emmanuele Filibusto (dandy, conte, duca, principe e ndranghete!) I miei primi 40 avi Tutti i ca..i delle famiglie blasonate, tutti i panfili, tutte le affiliazioni a tutte le logge, tutte le relazioni extraconiugali con tutte le relative veline e soubrettine, tutti i principati persi al tavolo di chemin, tutti i fantasmi dei manieri e tutti gli incroci sulle successioni delle piu' nobili casate d'Italia e d'oltrefrontiera. Come ti dimostro che in realta' l'Italia e' un protettorato dell'imperatore giapponese e come ci toccherebbe emigrare di botto tutti e 55 milioni di Italiani in quel che sarebbe rimasto alle dinastie Italiche, cioe' una isoletta sperduta nelle paludi zanzarose in Suriname. Ribaldi Editore: prezzo in copertina 32 fiorini E tu, che te sei portata da legge sotto l'ombrellone? Si proprio nun c'hai gniente leggite er glossario qui sotto. La riedizione |
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Per la serie: "Cosa porto sotto l'ombrellone?"Letture estive
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