Nel cortile di un convento, alcune suore vanno su e giù in bicicletta ridendo e facendo molta caciara.All’improvviso arriva la Madre Superiora e le rimprovera: sorelle, o fate più piano o rimetto i sellini alle biciclette! Un uomo di 80 anni nella vasca da bagno, guarda in mezzo alle gambe e dice: neanche quando stai per annegare alzi la testa… Due membri maschili si incontrano: ciao, andiamo al cinema? L’altro: a vedere che cosa?Un bel film porno. No! Ma neanche per sogno, non ho nessuna voglia di passare due ore in piedi!!! Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede: Ma tu nei miei confronti cosa provi?E il coltello risponde: Affetto… In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene: - ascolta, ma quanti siamo in questa stanza? Beh, siamo io e te! – Allora perché continui a spingere? Un lattino dice ad una lattina: me lo dai un bacino? La lattina: Sì, ma senza linguetta!!! A seguito di un litigio, marito e moglie non si parlano più. Per orgoglio nessuno vuole cedere per primo. Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 del mattino successivo per prendere l’aereo per un appuntamento di lavoro molto importante. Prende un pezzo di carta e scrive: “svegliami alle 5, devo prendere l’aereo”, e lo mette bene in vista. L’indomani mattina, si sveglia alle 9. furibondo si alza e vede un foglio sul suo comodino dove legge: “sono le 5, alzati”. Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000?La donna risponde prontamente: “è facile da spiegare, visto che agli uomini bisogna sempre dire due volte la stessa cosa.L’uomo si gira verso di lei e dice: “ cosa?” Chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china… e a quel punto è un attimo… Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda…no! Due milanesi si recano a Roma. Uno dice all’altro: - senti, prendiamo un po’ in giro qualche romano teruun!?Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice: “senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?”.Il vecchietto li guarda e risponde: “ se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete annà affanculo a voja a camminà!!! Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta in cinta… La prossima volta la porto con me, ho deciso!!!
per ridere ancora insieme...
Nel cortile di un convento, alcune suore vanno su e giù in bicicletta ridendo e facendo molta caciara.All’improvviso arriva la Madre Superiora e le rimprovera: sorelle, o fate più piano o rimetto i sellini alle biciclette! Un uomo di 80 anni nella vasca da bagno, guarda in mezzo alle gambe e dice: neanche quando stai per annegare alzi la testa… Due membri maschili si incontrano: ciao, andiamo al cinema? L’altro: a vedere che cosa?Un bel film porno. No! Ma neanche per sogno, non ho nessuna voglia di passare due ore in piedi!!! Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede: Ma tu nei miei confronti cosa provi?E il coltello risponde: Affetto… In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene: - ascolta, ma quanti siamo in questa stanza? Beh, siamo io e te! – Allora perché continui a spingere? Un lattino dice ad una lattina: me lo dai un bacino? La lattina: Sì, ma senza linguetta!!! A seguito di un litigio, marito e moglie non si parlano più. Per orgoglio nessuno vuole cedere per primo. Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 del mattino successivo per prendere l’aereo per un appuntamento di lavoro molto importante. Prende un pezzo di carta e scrive: “svegliami alle 5, devo prendere l’aereo”, e lo mette bene in vista. L’indomani mattina, si sveglia alle 9. furibondo si alza e vede un foglio sul suo comodino dove legge: “sono le 5, alzati”. Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000?La donna risponde prontamente: “è facile da spiegare, visto che agli uomini bisogna sempre dire due volte la stessa cosa.L’uomo si gira verso di lei e dice: “ cosa?” Chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china… e a quel punto è un attimo… Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda…no! Due milanesi si recano a Roma. Uno dice all’altro: - senti, prendiamo un po’ in giro qualche romano teruun!?Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice: “senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?”.Il vecchietto li guarda e risponde: “ se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete annà affanculo a voja a camminà!!! Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta in cinta… La prossima volta la porto con me, ho deciso!!!