Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra un amico che gli chiede:- Allora, come va? Sei migliorato?E l'altro:- Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!L'amico è sbalordito:- Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!- S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione... Dal ginecologo:'Come và la nuova spirale?''Bene, sono rimasta incinta ma in compenso le zanzare non pungono più' La mela porta vitamine,Le vitamine portano forza,La forza porta Gloria,La Gloria porta denaro,Il denaro porta le donne,Le donne portano il sesso,Il sesso porta l’AIDS,L’AIDS porta la morte,Pensi ancora che le mele facciano bene?!?! Colloquio di lavoro"Buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei""Devo informarla che sono portatore di handicap""Qualcosa di grave?""Sono saltato su una mina e ho perso le palle""Non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16, ma Lei può venire alle 10""Grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri""No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8, ma fino alle 10 ci grattiamo le palle davanti alla macchina del caffè." Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:- Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!- Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie... Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia.La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono più quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose.Il dottore:- Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo.Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede:- Beh, come va la cura?La moglie sbuffando:- Dottore... ronza in continuazione, ma non punge! Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!" L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie." L'agente: "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restó calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie." L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entró nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentí battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia. Si asciugó il sudore dalla fronte madida e disse: "Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a colpi di sedia." Un carcerato riceve la visita del suo avvocato, il quale gli dice:"Devo darti due notizie... una buona ed una cattiva.""Mi dia prima la cattiva." risponde il carcerato."Hanno trovato del sangue sul luogo del delitto, lo hanno esaminato ed è risultato essere il tuo; quindi ti hanno condannato a morte.""E quella buona?""Azotemia e glicemia tutto bene." Due anziani coniugi sono seduti davanti al televisore e stanno guardando il programma di un famoso guaritore. A un certo punto dello spettacolo, viene tentato un esperimento di guarigione a distanza."Per prima cosa portate una mano sulla parte malata..."La donna allora posiziona la mano sul fegato; il marito, invece, su una parte molto intima del corpo. Non ricevendo alcun beneficio, l'uomo comincia a borbottare:"Altro che guaritore! Io qua non sento nulla!""Per forza" risponde la moglie "quello lì guarisce i malati, mica resuscita i morti!" E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono così di scambiarseli. Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:- Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!Il padre si gira e gli molla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente:- Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?- Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu? Due carabinieri sono in macchina, uno di loro scende, chiude la portiera e s'accorge di essere rimasto chiuso fuori. Non sapendo come fare chiede aiuto ad un carrozziere, il quale gli dice di non aver tempo, e se comunque avesse almeno lasciato uno spiraglio di finestrino aperto.Il carabiniere pensandoci su conferma che effettivamente il finestrino era appena aperto.A questo punto il carrozziere gli da un pezzetto di fil di ferro e gli dice di cercare di agganciare il pomello della portiera e tirarlo su.Il carabiniere tutto soddisfatto torna alla macchina, inserisce il fil di ferro dal finestrino e cerca di agganciare il pomello... a quel punto l'altro carabiniere che era rimasto in macchina dice:- un pochino più a destra... un po' più a sinistra.... Un poveretto, da tempo, non riesce ad arrivare all'orgasmo e a soddisfare pienamente la propria moglie. Lui, cedendo alle insistenze di lei, accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia, l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto.Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due, però, dura solo un attimo: appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito... la situazione si sgonfia completamente ed in modo irrimediabile.La povera donna è naturalmente molto delusa; il consorte che, invece, non sembra affatto sorpreso, le dice con aria rassegnata:"Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!". Tra mafiosi: "Jonny, lo hai fatto quel lavoretto poi?""Certo chi lu fici, lu buttai pellu burrone....""Ma non doveva sembrare un colpo di sonno?""Tranquillo, ci misi u piggiama prima..." un sorriso a chi legge
per ridere ancora insieme... anche se di questi tempi è moooolto dura...
Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra un amico che gli chiede:- Allora, come va? Sei migliorato?E l'altro:- Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!L'amico è sbalordito:- Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!- S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione... Dal ginecologo:'Come và la nuova spirale?''Bene, sono rimasta incinta ma in compenso le zanzare non pungono più' La mela porta vitamine,Le vitamine portano forza,La forza porta Gloria,La Gloria porta denaro,Il denaro porta le donne,Le donne portano il sesso,Il sesso porta l’AIDS,L’AIDS porta la morte,Pensi ancora che le mele facciano bene?!?! Colloquio di lavoro"Buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei""Devo informarla che sono portatore di handicap""Qualcosa di grave?""Sono saltato su una mina e ho perso le palle""Non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16, ma Lei può venire alle 10""Grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri""No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8, ma fino alle 10 ci grattiamo le palle davanti alla macchina del caffè." Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:- Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!- Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie... Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia.La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono più quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose.Il dottore:- Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo.Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede:- Beh, come va la cura?La moglie sbuffando:- Dottore... ronza in continuazione, ma non punge! Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro. Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!" L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie." L'agente: "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restó calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie." L'agente: "Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa." Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entró nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentí battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia. Si asciugó il sudore dalla fronte madida e disse: "Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a colpi di sedia." Un carcerato riceve la visita del suo avvocato, il quale gli dice:"Devo darti due notizie... una buona ed una cattiva.""Mi dia prima la cattiva." risponde il carcerato."Hanno trovato del sangue sul luogo del delitto, lo hanno esaminato ed è risultato essere il tuo; quindi ti hanno condannato a morte.""E quella buona?""Azotemia e glicemia tutto bene." Due anziani coniugi sono seduti davanti al televisore e stanno guardando il programma di un famoso guaritore. A un certo punto dello spettacolo, viene tentato un esperimento di guarigione a distanza."Per prima cosa portate una mano sulla parte malata..."La donna allora posiziona la mano sul fegato; il marito, invece, su una parte molto intima del corpo. Non ricevendo alcun beneficio, l'uomo comincia a borbottare:"Altro che guaritore! Io qua non sento nulla!""Per forza" risponde la moglie "quello lì guarisce i malati, mica resuscita i morti!" E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono così di scambiarseli. Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:- Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!Il padre si gira e gli molla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente:- Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?- Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu? Due carabinieri sono in macchina, uno di loro scende, chiude la portiera e s'accorge di essere rimasto chiuso fuori. Non sapendo come fare chiede aiuto ad un carrozziere, il quale gli dice di non aver tempo, e se comunque avesse almeno lasciato uno spiraglio di finestrino aperto.Il carabiniere pensandoci su conferma che effettivamente il finestrino era appena aperto.A questo punto il carrozziere gli da un pezzetto di fil di ferro e gli dice di cercare di agganciare il pomello della portiera e tirarlo su.Il carabiniere tutto soddisfatto torna alla macchina, inserisce il fil di ferro dal finestrino e cerca di agganciare il pomello... a quel punto l'altro carabiniere che era rimasto in macchina dice:- un pochino più a destra... un po' più a sinistra.... Un poveretto, da tempo, non riesce ad arrivare all'orgasmo e a soddisfare pienamente la propria moglie. Lui, cedendo alle insistenze di lei, accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia, l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto.Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due, però, dura solo un attimo: appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito... la situazione si sgonfia completamente ed in modo irrimediabile.La povera donna è naturalmente molto delusa; il consorte che, invece, non sembra affatto sorpreso, le dice con aria rassegnata:"Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!". Tra mafiosi: "Jonny, lo hai fatto quel lavoretto poi?""Certo chi lu fici, lu buttai pellu burrone....""Ma non doveva sembrare un colpo di sonno?""Tranquillo, ci misi u piggiama prima..." un sorriso a chi legge