ArieteNon sfidate la fortuna, il vostro superiore vi osserva costantemente dopo aver ricevuto diverse segnalazioni. Se durante l’orario ufficio, non la smetterete di navigare sui siti porno in cerca di topa facile, il vostro licenziamento più che una previsione è una certezza. Per voi Cupido ha finito le frecce al suo arco, dispone solo di lance acuminate intinte nell’arsenico. La parte superiore della nuca sarà il vostro punto debole. Saranno frequenti i mal di testa, accompagnati da una persistente sensazione di straniamento. Non preoccupatevi però, non si tratta di nulla di grave, non soffrite di cefalea a grappoli né è in arrivo un ictus. Inutile, quindi, sperperare somme esose in esami clinici o costose medicine, piuttosto il consiglio di Maga Caustica è quello di investire nella ritrutturazione di casa, alzando gli stipiti delle porte, ad esempio. ToroPassato il periodo natalizio il rosso non andrà più di moda, quindi se vorrete incaponirvi ad affrontare tutto a testa bassa, cambiate colore. Se vostra moglie, amante, fidanzata o convivente si rivelerà una vacca, è inutile che ve la prendiate con lei. La colpa è vostra che siete nati sotto il segno del Toro, che pretendavate? Inutile anche tentare la fortuna al gioco: se giocherete al superenalotto riuscirete a indovinare tutti e sei i numeri, ma perderete la schedina vincente; al gratta e vinci spenderete centinaia di euro per vincerne due e i cavalli, sapendo che voi scommettete, si metteranno in sciopero. Non vi resta che andarvene in letargo e sperare che il prossimo anno sia per voi più proficuo. GemelliTra i due scommetto che siete il gemello più brutto. Quello che le ragazze usano per arrivare a conoscere il gemello più aitante. Quello che ha ereditato l’emisfero atrofizzato del cervello e col pistolino più piccolo. Quello che nel giorno del primo appuntamento con la strafiga del momento verrà colto da continue coliche renali e dovrà mandare il fratello al suo posto per non passare per un tirapacchi. Stando così le cose a voi non serve una previsione ma un viaggio a Lourdes. Purtroppo però i posti per le gite nell’amena località santa sono esauriti fino al 2025. Se siete lungimiranti affrettatevi a prenotare, ma vi avverto, si vocifera che la fine del mondo avverrà nel 2012. CancroQuest’anno state sulle balle a tutti i pianeti. Il Sole, che col suo passaggio determina il segno zodiacale di appartenenza, quando si accorgerà che dovrà passare dai Gemelli a voi, deciderà di prendere il giro largo e salterà direttamente al Sagittario, onde evitare di sfiorarvi anche solo lontanamente. La Luna vi farà precipitare uno dei suoi crateri in testa, Venere invece che guardarvi amorevolmente, vi osserverà con il medesimo disprezzo con cui si guarda colui che, mentre è in macchina fermo al semaforo, si scaccola e poi si mette il dito in bocca. Marte, Mercurio e Giove faranno fronte comune per – nell’ordine – farvi prendere a randellate dal buttafuori di quel locale in cui desiderate entrare da un anno; rendervi dislessici; incendiarvi casa. I restanti Urano, Nettuno e Plutone saranno troppo impegnati a godersela in quel gran bordello che è l’Olimpo per dar retta alle vostre grida disperate. LeoneVabbè che siete considerati i re della foresta, me solo vi prendeste la briga di scendere dal vostro trono per mescolarvi al resto della comitiva vi accorgereste che: a) vostra moglie se la spassa col ghepardo, b) vostro figlio si droga con l’estratto di tapioca, c) la figlia arrotonda la misera paghetta che le passate alzando la coda e porgendo il didietro a destra e a manca, d) vostra nonna è una stronza. Le stelle vi consigliano di regolare anche la tonalità del vostro ruggito, perché più che un grido di potenza ricorda tanto un rutto formato da dieci Coca Cola bevute tutte insieme. Il 2010 si rivelerà un anno pieno di problemi, tensioni, sfighe più o meno annunciate, quindi “Hakuna matata” ‘sto par de ciufoli. VergineCosa ve la tenete stretta a fare? Non ditemi, care Vergini, che volete restare pure ed illibate per il Principe Azzurro?! Vi risparmio tempi infiniti d’attesa: non esiste. Date retta a Maga Caustica: smettetela di tenerla serrata come se ve l’avessero blindata con la fiamma ossidrica. Se persisterete in tale atteggiamento di “chiusura”, prevedo che l’astinenza prolungata – oltre che provocarvi una fastidiosa ed antiestetica secchezza vaginale - vi porterà a perdere il senso critico. Così, spinte dall’illusione, non solo finirete per darla al primo stronzo che passa per strada, ma costui vi tromberà solo una volta (per giunta male) e vi metterà incinte. A questo punto o non riconoscerà il pargolo oppure, se lo incastrate con la prova del DNA, risulterà essere un nullatenente e disoccupato, perciò potete anche scordarvi che vi passi gli alimenti. Vi andrà già di culo se non dovrete mantenerlo voi. BilanciaA forza di soppesare i pro ed i contro, prima di prendere una decisione, non concluderete una fava. Più che l’ago per voi, nel 2010, sarà determinante il piatto: infatti il piatto piange. I creditori verranno a bussare alla vostra porta in un unico giorno, a cadenza regolare di due ore l’uno dall’altro. Il partner vi lascerà dopo che gli avrete intestato ogni vostro avere e resterete talmente in miseria che i ladri che verranno per derubarvi, mossi a pietà, andranno a costituirsi o in prepensionamento. Nulla di buono nemmeno sul fronte della amore: se anche vi capiterà di strappare un appuntamento ad un lui o ad una lei da strappamutande, qualche ora prima del sospirato incontro verrete colti da un orripilante attacco d’acne, tanto che quando vi presenterete al cospetto dell’altro, questi vi guarderà alquanto schifato e vi domanderà: “Ti hanno bombardato la faccia?” ScorpioneVi pianterete il vostro pungiglione avvelenato nel culo. E questo è tutto. SagittarioVoi, che siete considerati i giramondo dello zodiaco, forerete ogni volta che tirerete fuori la macchina dal garage; vi s’ingripperà il motore dello scooter; qualora decideste di viaggiare in sidecar, all aprima curva, si staccherà il posto del passeggero (voi ovviamente sarete seduti nel posto del passeggero); la mongolfiera o il dirigibile saranno bersagliati da uno stormo di aquile inferocite; la nave sarà invasa dai topi che daranno il via ad un’epidemia di peste bubbonica talmente feroce che nessun porto vi consentirà di attraccare e dovrete stare in quarantena sino a data da destinarsi; il sommergibile sarà speronato dalla nave fantasma del Titanic e per finire, pattini a rotelle e skateboard perderanno le ruotine e vi ritroverete a strisciare per circa trenta metri sull’asfalto proprio nel giorno in cui avete dimenticato di indossare ginocchiere e paragomiti. CapricornoSiete anche voi un segno di terra, quindi prendete quanto detto per il segno del Toro e per quello della Vergine, amalgamate sino ad ottenere un impasto omogeneo, infornate per circa 30 minuti a 200 gradi (180 se il forno è ventilato) et voilà, il vostro futuro è servito. AcquarioNon pervenuto. Delle due l’una: o non ho più voglia di scrivere oppure non avete futuro. PesciSiete fantastici, formidabili, perfetti. Siete talmente fascinosi che non solo tutte le stelle e i pianeti vi sorridono, ma fanno il tifo per voi anche la galassia di Orione e quella di Andromeda. Non è l’universo a sostenere voi, ma siete voi che sostenete l’universo. Per questo 2010 si prevedono incontri favolosi. Se siete pescioline in cerca dell’anima gemella il livello dell’uomo che troverete non sarà al di sotto di: Johnny Depp per quanto riguarda l’estetica, Einstein per quanto riguarda l’intelligenza, Gandhi per quanto concerne la sensibilità, Rocco Siffredi per quanto riguarda… bhé, fate un po’ voi. Per i maschietti invece: Penelope Cruz e si offrirà di farvi da schiava ed asseconderà ogni vostro desiderio. I soldi entreranno a palate perché sarete voi a trovare la schedina vincente del superenalotto persa dallo sfigato Toro di cui sopra. Quindi fanculo anche il lavoro, che potrete abbandonare da subito, non prima però di aver mandato a cagare il vostro superiore.