... stai invecchiando quando:- i ragazzini per rivolgersi a te, ti danno del "lei";- anche gli ottuagenari per rivolgersi a te, ti danno del "lei";- entri in profumeria e invece di comprare solo una crema idratante per il viso, devi acquistare anche una crema antirughe per il contorno occhi;- ti ritrovi con le amiche e invece di spettegolare sugli uomini e confidarvi pene d’amore (più o meno tragicomiche), vi ritrovate a parlare su quanto è rompicoglioni la suocera, di come sia fastidiosa la cervicale che vi opprime da giorni, o a scambiarvi ricette e/o rimedi casalinghi per tirar via le macchie dai vestiti senza rovinarli;- le tue cugine più giovani vengono a chiederti consiglio dopo aver fatto una stronzata e tu le guardi con beneveola aria di superiorità dicendo: "Te l'avevo detto", dimenticandoti quanto odiavi questa frase quando te la diceva tua madre (e pure con lo stesso sguardo);- guardando una ragazzina che gira per strada con pancia e schiena scoperta in pieno inverno, pensi che se facessi tu una cosa del genere, rimarresti ferma a letto una settimana con l’influenza e ti alzeresti dal materasso solo per correre in bagno a causa di continui attacchi di caghetta;- guardi le foto di quando trascorrevi notti brave ballando sui cubi e pensi: "Chi è quella figa?";- se provi a tirar ancora le ore piccole in discoteca, al momento del ritorno invece di scendere sulle tue proprie gambe dall'auto, chi è con te è obbligato a far rotolare la tua salma sino alla porta di casa;- prima riuscivi a bere un gin lemon, un tequila sunrise, una piña colada e un coca rhum in una stessa serata senza che ciò avesse ripercussioni sulla tua lucità mentale, mentre adesso, dopo due sorsi di Nero d'Avola saresti pronta a concederti a Lino Banfi scambiandolo per il sosia di Johnny Depp;- ti si vorrebbero fare solo uomini sposati.