CazzeggianBlog

Non potevo non bloggarla

La cosa carina è che il titolare del negozio ci tiene a precisare (a caratteri cubitali) la data di inizio "attività".

"Italiani brava gente"

Calipari: il processo a Lozano non si farà più.
La Repubblica

L'ex marine, appena appresa la notizia, ha festeggiato sparando due colpi in aria!

Come rendere felice una donna (e un uomo)

Istruzioni per l'uso.

Per rendere felice una donna occorre semplicemente essere:

1.   amico
2.   compagno
3.   amante
4.   fratello
5.   padre
6.   maestro
7.   educatore
8.   cuoco
9.   carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo
17. ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. pulito
24. educato
25. ordinato
26. simpatico
27. atletico
28. affettuoso
29. attento
30. cavaliere
31. intelligente
32. fantasioso
33. creativo
34. dolce
35. forte
36. comprensivo
37. tollerante
38. prudente
39. ambizioso
40. capace
41. coraggioso
42. deciso
43. affidabile
44. rispettoso
45. appassionato
46. complimentoso

In più devi:

47. odiare il calcio
48. amare lo shoopping
49. avere occhi solo per lei e non guardare le altre
50. essere ricco
51. se molto ricco, meglio
52. se ricchissimo, piùmeglioassaidipiùancora

Inoltre, devi fare attenzione a:

53. non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
54. andare d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
55. darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)

In fine, estremamente importante:

56. Non dimenticare le date di:

- anniversario/mesiversario (nozze, fidanzamento, primo incontro, prima trombata, primo bacio...)
- compleanno
- onomastico
- laurea
- compleanno cane
- compleanno gatto
- compleanno pesciolino rosso
- mestruazioni (inizio e fine)

Però (c'è sempre un però), anche se si mettesero scrupolosamente in pratica queste "istruzioni per l'uso", non sarà garantita la sua assoluta felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire col primo "barbone-figlio di puttana-violento-alcolizzato-traditore..." che dovesse incontrare.
Forse è propio per questo che un giorno Dio (pace all'anima sua), disse: "Amala, ma non comprenderla"

Come rendere felice un uomo:

1. Dargliela!

2. Non rompergli i COGLIONI!!!

(NON è un post autoreferenziato, per mia fortuna!)

Rebus

Frase: 4 - 15 - 7 - 5 - 9 - 4 - 2 - 6 - 1 - 6 - (5)

B    

  A  

EC

VA  DI 

A  P  , (S  )

La soluzione è stata data.

Se volete provarci, non leggete i commenti. ;-)

Google dipendenti

Un pò come i soldi: non darà la felicità, ma aiuta a vivere meglio :)

Vuoi guadagnare 50 euri in dieci secondi netti?Ecco come:

1. Munirsi di uno scooter (io personalmente ho un Yamaha Majesty250)
2. Posizionarsi al semaforo che segnala il rosso.
3. Attendere pazientemente che 100.000 euro viaggianti su quattro ruote, guidati da una "figlia di papà" che si sta recando in tutta fretta dal parrucchiere  (con il quale ha un appuntamento e non può tardare), ti urti il copri-marmitta.
4. Parcheggiare.
5. Scendere dallo scooter incazzato nero.
6. Lamentarsi per i "gravi" danni subiti al proprio mezzo: circa 100 euri (danni reali: 50 euri  ).
7. Sconsigliare alla sprovveduta e spaventata fanciulla di fare il C.I.D. che le farebbe alzare di molto i costi dell'assicurazione (e poi paparino chi lo sente?).
8. Consigliarle il risarcimento danni, cash.
9. Abbozzare un faccino triste e affranto.  
10. Attendere che la perplessa fanciulla rifletta sulla cosa e si convinca...  (si è convinta  ).
11. Attendere l'estrazione della banconota dal portafoglio.
10. Tendere la mano.
11. Afferrare il "centone".
12. Ringraziare.
13. Assumere un'espressione facciale atta a significare che, alla fine, sei tu a rimetterci.
13. Rimettere in moto e proseguire la marcia.

Tradotto:

Danni dichiarati: 100 euro
Danni reali: 50 euro
Guadagno al netto delle spese: 50 euro
Tempo impiegato alla truffa pratica: 10 secondi.
50 euro in dieci secondi. Nemmeno Bill Gate...

San Michele Arcangelo: la Polizia celebra il suo Patrono

Venerdì 29 settembre, si sono tenuti i festeggiamenti del Santo protettore della Polizia di Stato.

"Al di sotto della legge, la libertà".

E a noi, chi ci protegge dalla Polizia?

Pietre

Tu sei buono e ti tirano le pietre.
Sei cattivo e ti tirano le pietre.
Qualunque cosa fai, dovunque te ne vai,
sempre pietre in faccia prenderai.

Tu sei ricco e ti tirano le pietre.
Non sei ricco e ti tirano le pietre.
Al mondo non c'è mai, qualcosa che gli va,
e pietre prenderai senza pietà!
Sarà così
finché vivrai
Sarà così

Se lavori, ti tirano le pietre.
Non fai niente e ti tirano le pietre.
Qualunque cosa fai, capire tu non puoi,
se è bene o male quello che tu fai.

Tu sei bello e ti tirano le pietre.
Tu sei brutto e ti tirano le pietre.
E il giorno che vorrai, difenderti vedrai,
che tante pietre in faccia prenderai!
Sarà così
finché vivrai
Sarà così

La sai l'ultima?

Addio big Luciano.

Moriva dalla voglia di imitare Sabani.

Agosto, blogghe mio non ti conosco

Arrivederci a settembre.

Lapo-teosi

Nell'intervista al magazine: Lapo rimpiange Martina

   Gli brucia ancora parecchio. Il culo.

(Non è Fiordaliso, ma Patrizia, il trans che si divertiva alle "spalle" di Lapo...)

Come dire: dalla "Stella" ...allo "stallone".

Punti di vista

Ciao, complimenti alla mamma! Un bacio xxxxx

Sono io che mi faccio il culo in palestra, non mia madre

Lavoro... lavoro... lavoro...

Tutti gli anni è così, prima di andare in ferie mi tocca lavorare come un negro

Incongruenze

L'otto per mille alla Chiesa? Denaro sprecato!

E' risaputo che Gesù avesse le mani bucate.

ProfondaMente

Nell'aria di Roma c'è cocaina.

La Repubblica

Tra un po' si potrà sniffare solo a targhe alterne.

Vorrei ma non posso

Il Principino Harry non partirà più per l'Iraq

Avrà saputo che non è come giocare a Risiko.
Lì c'è la guerra. Quella vera.

'O miracolo de San Gennaro

Ogni anno S. Gennaro ripete la stessa cazzata e tutti applaudono.
Napoli avrebbe bisogno di "miracoli" ben più importanti, ma il santo preferisce palesare le sue mestruazioni...

...e la chiesa ingrassa.

Chi volesse approfondire: www.cicap.org/articoli/at100062.htm

Essere pelato, dal punto di vista di un pelato.

Il calvo, per sua fortuna, non ha solo svantaggi ma anche vantaggi, analizziamoli.

I motivi per cui è bello vantaggioso essere calvo:

- Puoi lavare viso e testa con una sola passata senza far tardi in ufficio.
- Usi un solo oggetto per raderti e pettinarti.
- Puoi usare la pelle di daino al posto dell'asciugamano.
- In discoteca vieni immediatamente individuato dai tuoi amici, grazie ai riflessi stroboscopici emessi dalla tua pelata.
- Non hai problemi di "messa in piega" quando indossi il casco per la moto...
- ...ma se non possiedi un casco; basta applicare sulla fronte un adesivo della tua marca preferita.
- Nessuno si dimenticherà mai più di te: "mah sì, me lo ricordo benissimo, come no... quel tuo amico... quello PELATO!"
- In piscina sei esonerato dal mettere la cuffia (ma assicurati che non ci siano bambini, potrebbero confondere la boccia per una palla con cui giocare).  
- La fronte alta è sinonimo d'intelligenza.
- Niente più forfora e capelli bianchi.
- Hai più superficie corporea per i tatuaggi.
- Risparmi su: pettine, spazzola, shampoo, parrucchiere, phon...
- Meno capelli, più testosterone.

Passiamo agli svantaggi:

- I soldi risparmiati in: pettine, spazzola, shampoo, parrucchiere, phon... vanno re-investiti per l'acquisto di: rasoi, tagliacapelli, lozioni idratanti, cappellini...
- Al mare, devi mettere la crema solare (protezione 40) anche sulla testa.
- Se non hai la testa perfettamente"sferica", rischi di assomigliare a un mango.
- Se sei a uno spettacolo di cabaret, il cabarettista farà tre quarti del suo spettacolo (aggratis) su di te.
- Se sei nei casini più neri, non puoi metterti "le mani nei capelli".
- Pelato = skinheads
- Troverai sempre il bambino che ti indica, esclamando: "mamma, c'è mastrolindo!"
- Passare inosservato è estremamente difficile, una testa calva si nota sempre.
- Sei visto dai barbieri come una calamità naturale.
- Pochi capelli = tanto testosterone.
- Ti vengono i brufoli anche in testa.
- Evita il Bowling.

Recenti statistiche dimostrano che il pelato è sempre più sexy e di moda.
Pelato è trendy!
Sì vabeh, ma le mode passano... e i capelli non tornano.

12 maggio 2007: lampioni day.