I pensieri di teresa

Un’ altro giorno… E’ di nuovo mattina. Un’altra giornata ha inizio, un’altra giornata di questa nuova vita che ti sei scelta. Hai deciso di mollare , di provare ad andare avanti da sola, con le tue forze, con le tue gambe, senza voltarti indietro, senza cercare di appoggiarti di nuovo a quelle sicurezze, che infondo avevi, e che non ti davano quel senso di vuoto, che invece ora provi. Tutti vanno avanti , tu hai fatto tre passi indietro, e per cosa…? Per sentirti libera, perché la tua natura è uscita di nuovo, quella inquietudine, che cerchi di reprimere, che  viene sempre fuo0ri, prima o poi…Perché..? sei così assurdamente squilibrata..?Perchè sei fatta così, perché spesso il tuo corpo , la tua vita, le tue abitudini, ti sembrano così strette….Cosa cerchi , cosa ti serve per spegnere quel fuoco che scotta così tanto dentro di te, e che non ti permette di vivere una vita serena,cogliendo ciò che di bello hai intorno,cosa ti impedisce di sorridere, di gioire della tua giovane età, cosa….?Tante persone stanno passando nella tua vita, facendo breve tappa , e lasciandoti emozioni irripetibili, impalpabili, incostanti fugaci…Tasselli importanti per costruire quella che sei, che sari, ma che infondo dopo il loro passaggio ti lasciano un enorme vuoto, ti portano di nuovo di fronte a te stessa, alla tua  nudità, che si chiede se queste meteore  sono tali perché sei tu che sai trasmettere solo precarietà e incostanza. Ti chiedi perché sai trasmettere tanto in così poco tempo, e in altrettanto poco tempo, riesci a farti lasciare. Cosa c’è in questa ragazza che appare tanto sicura di conoscere se stessa e il mondo, e invece piange nella sua solitudine che a tratti la sente quasi fisica , presente , seduta vicino a lei. Chi sono veramente, e cosa mi aspetto da questa vita, che mi ha serbato tante brutte sorprese fino ad ora… Come devo comportarmi per guardare avanti , senza arrendermi davanti all’evidenza della mia natura. Spero sempre che ognuno di noi abbia un cammino, scritto da qualche parte, una strada nascosta che prima o poi ci si svela magicamente, chiara e luminosa;questo mi da un po’ di sicurezza. Mi fa paura pensare di dover scegliere tutto io del mio futuro, perchè non sono brava a gestire delle cose troppo importanti, mi perdo, e spesso le vie che scelgo per me sono in salita, o molto tortuose. A volte penso di essere una montagna, che sa resistere a qualsiasi situazione, a qualsiasi intemperie, magari queste mi modificano ogni volta, ma non mi abbattono mai, invece a volte penso che questa montagna , con il tempo sia destinata a franare miseramente, perché la sua terra è troppo consumata dal tempo.  Ciò che più mi spaventa sono le gabbie, fisiche , psicologiche, in cui oggi mi sento rinchiusa, intrappolata , è una sensazione claustrofobica , snervante, perchè ti senti il cuore esplodere in petto, e non sai perché. Tutto quello che ti passa davanti  lo vivi come se guardassi un film di cui tu non sei affatto la protagonista, ma una spettatrice, che guarda le sue giornate passare senza capire perché  è proprio lei  a viverle.Un foglio virtuale e una tastiera, sono diventati i mie migliori amici, e mi specchio in questo fiume di parole, che sono i miei pensieri più intimi e profondi.Che rumore fa la  mente quando pensa, quante voci, quante frasi, quante immagini, che scorrono veloci. Quanti luoghi e persone, incontri quando vivi nei tuoi pensieri,quanti attimi , puoi rivivere se vuoi…Tutto virtuale , tutto inconsistente, tutto irreale… Oggi vivo  o mi lascio vivere..?Perchè mi sembra di non scegliere nulla, mi sembra di essere trascinata dal vento in una direzione che infondo non mi piace, o non capisco. Pensavo che questa volta sarebbe stato diverso, che sarei riuscita a guardarmi dentro, e a prendere le decisioni giuste per me. Ma non è stato così, ancora una volta la razionalità che fa del mio segno quello più equilibrato dello zodiaco, è venuta a mancare, o forse è sempre mancata, chi lo sa…So solo che mi sento un casino…………