La mia isola

il tumore

cancro, tumore, il male e tanto altri modi di definire questa malattia terribile...sono anni che attorno a me vedo morire gente colpita dal tumore, in diverse forme si è presentato e fatale è stato, oltre alle tante persone colpite che hanno dovuto subire la chemioterapia, che forse distrugge più del tumore stesso

mi guardo attorno e mi chiedo che accade, perchè si muore così tanto di tumore, ma davvero la chemioterapia è la giusta lotta? non è possibile combattere sta malattia in altro modo?

mi sa che tutti abbiamo paura di fare analisi e scoprire qualcosa che si potrebbe rilevare fatale....la morte fa paura, ma soprattutto la sofferenza a quello che prospetta la cura per non sapere se alla fine si potrà vincere sta malattia...

mi chiedo se Chernobyl ci ha condannati a tutti, se sono accadute altre cose di cui non siamo a conoscenza che ci hanno segnato....

lo so sono brutti pensieri, ma che devo fare se le cose che vedo non sono tutte e rose e fiori, questa è al realtà che mi circonda e penso che circonda tanti altri...potessi avere pensieri più leggeri ne sarei felice....

uomini come al solito

me sono rotta il cazzo di sentirmi dire la stessa solfa ogni volta, la realtà è che non c'è nessuno a cui interesso tanto che rischia di buttarsi con me...nemmeno qualche stronzo su internet....subito a dire ste stronzate che provano qualcosa per me, che non vogliono approfittare perciò preferiscono mollare tutto, però se ne trombano altre eh....però la spiegazione è che le altre si possono portare a letto, con me è meglio di no perchè si rovirebbe il rapporto...ma quale rapporto mi chiedo io se non si inzia nulla??? se non c'è nemmeno l'embrione???

marò che strunzate ogni volta....mi deprimo...mi rovino sta serenità che ho....e non voglio nemmeno sentirmi dire che arriverà, perchè non arriva un bel niente!!!

ma che occasioni....

le occasioni è vero che bisogna una pò cercarsele, ma non so forse io sono incapace, forse non frequento la gente giusta....forse dovei buttarmi in situazioni diverse da quelle abitudinarie, forse non attiro troppo...mi fa ridere ora simona che vuol dare consigli a me.....

davvero mi sono rotta il cazzo che sto sempre lì a macinare cosa è giusto e sbagliato....anche perchè continuo a dirlo e ripetere non ho trovato ancora l'uomo che ha fatto qualcosa per me....

....

mi chiedo se sto perdendo tempoe se mi stanno facendo perdere tempo...

secondo me si....vabbè mi prendo ciò che di buono viene se ci sarà del buono....

voglio un pensiero felice

......

la cosa che fa capire se una persona è intelligente secondo me è quando si capisce che un'altra persona non sta tanto di genio a divertirsi, o scherzare o tanto meno essere criticato di essere nervoso, perchè si scatena l'effetto opposto....chi si diverte a provocare una persona nervosa o pensa di essere intelligente nel dare consigli non richiesti nel farla calmare, dimostra solo che non ha tatto e intelligenza...o ancora meglio non ha sensibilità....

quindi l'unica cosa che rimane da fare a chi è nervoso è semplicemente non raccogliere le frecciatine e far finta di essere sordi.....

mi complimento con me stessa.....

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giornata di cazzo....si proprio così....

sembrava quasi che volessi litigare per forza, non avendo molte argomentazioni, oppure mi è sembrato che il parlare era inutile, perchè dire la verità avrebbe prodotto peggio

che ognuno ha le sue ragioni non si discute, ma non mi stanno bene, non mi sta bene che mia sorella si fa i conti suoi, non mi sta bene che Simona si fa i cacchi suoi e poi si lamenta con me, non mi sta bene che Roberto si accontenti di una cosa virtuale facendolo passare per chissà cosa....

e le mie ragioni le hanno ascoltate? le hanno capite?
ho notato che parlavano e io muta, le parole non mi uscivano o quelle che avrei pronunciare sarebbero state lame affilate
ognuno di loro l'ho sentito ferito, arrabbiato, ma si chiedevano se la sottoscritta non lo era in egual modo? se la reazione che ho avuto non dipendeva da altre ferite che ognuno di loro mi aveva procurato?

dovrò raccogliere le idee e decidere...per il mio bene

ufff

sempre con questo patema d'animo.....mamma quanta preoccupazione....

non voglio cambiare

ma cazzo io non voglio cambiare...io voglio solo il livello....

e che cacchio mi devo rimettere in gioco dopo nemmeno 6 mesi che ho cambiato di nuovo gruppo e reparto, ma che sono una trottola???

se devo cambiare voglio andare dove dico io....

e basta a decidere voi per me....stavolta non voglio....me voglio godere la vita....ho un'età e se dovevo fare escalation la facevo prima....no l'ennesima inculata, ha ragione Anna a dire che non devo parlare con nessuno dei capi perchè tanto fanno il gioco loro....

quindi ora relax e domani valuterò serena...

uff

si chatta da mesi, ma sempre senza un passo oltre... dici di tenerci a me ma non mi sembra che fai tanto... nel momento che pensi di perdermi fai un passetto avanti, ma poi ne fai altri 10 indietro.... non capisco che gioco è.... dici che sei orso, a volte penso che ti trinceri dietro ste parole per fare i comodi tuoi... e stasera mi sembra che così è stato... mah mi sa che perdo tempo.... sto perdendo tempo....

ma è colpa mia eh...si che mi fisso con le persone sbagliate, con chi è più difficile da conquistare....ma cacchio per me rimane vero che se un uomo non fa un passo per te allora non ci tiene...madòòòò stasera come mi ha preso a male....

ho sognato

stanotte ho sognato mio padre...era tempo che non lo sognavo...stavamo decidendo per i condizionatori e lui lo voleva nel suo studio...

beh che l'ho sognato è ovvio in questi giorni 3 anni fa veniva ricoverato e di lì a 30 giorni sarebbe morto...sono giorni che ci penso, che penso che la morte ci è vicina pdi quanto non pensiamo...che sono cambiate diverse cose nella nostra vita...che mi mancano i suoi consigli in certi momenti, anche se so che riesco ad averlo vicino...