La mia isola

un anno che va

...un anno che arriva

come tutti i 31 dicembre ci si spera, si aspetta, si butta via, ci si rinnova...intanto un anno va via...ma siamo più arricchiti di esperienze e chissà che non ci sono state già novità...

io mi aspetto sempre qualcosa, ma spero sempre di essere serena, con il mio carattere pestifero, con il mio sorriso e con la voglia sempre di vivere e fare ciò che desidero....

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a volte mi capita di essere malinconica...ma dura poco...poi passa e tutto riprende come prima, ma adesso no, mi ha preso sta cosa di angoscia e delusione...sono incavolata con il mondo intero, mi redono conto che mi lamento come non mai e con persone che nemmeno immaginavo...di cosa??? di non avere un compagno....io che mai mi sono lamentata di questo...mai con nessuno....ma so che finora non mi ero lamentata solo perchè trovavo quel poco di soddisfazione nel lavoro, negli amici e famiglia....ma ora non mi bastano più...ora voglio di più....vero che il lavoro non mi sta proprio le soddisfazioni tanto agognate...anzi ogni giorno mi sembra peggio...mi sembra di tornare indietro di 4 anni fa, quando volevo scappare dall'altro reparto...ma ora si è aggiunta la mancanza di un compagno...ciò dipende dal fatto che sono sola..si sola.... troppo e spesso....

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mai una volta per il verso giusto...

la sagra di ciò che piace a me e non piaccio a lui continua eh....e viceversa....

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sono qui in cerca di risposte, ma so che non le troverò

sto vagando in questi giorni, con apatia.....vorrei cambiare il corso delle cose, ma non vedo la strada.....e allora mi seggo ed aspetto....

l'affetto che mi circonda non mi basta....ho bisogno di altro....

passa il tempo

sono giorni di pensiero

vorrei sapere bene cosa sarà di me quest'anno che verrà, se davvero ne vale la pena di rimanere qui o tornare a casa, lasciare tutto e godersi la famiglia....oppure provare ancora a cercare di ottenere ciò che desidero, riuscire di mettermi in gioc ancora non solo al lavoro ma anche in amore...trovare finalmente il tanto sospirato compagno....e mi chiedo se quello basterà ad una come me che è sempre in cerca di emozioni, non eccessive ma quelle che ti permottono di sentire l'adrenalina ogni tanto e ti fanno vivere quei momenti come fossero tutto

mi guardo attorno e sembra che io sia una semplice spettatrice da un pò di tempo, e gli altri fanno...cosa non so....non mi sembrano più felici di me, anzi io do il senso di serenità, raggiunta, ma ora solo apperente....in fondo mi manca poco o tanto...dipende dai punti di vista...per me ora è tanto....vorrei andare a dormire e allungare una mano e trovare un viso da carezzare...ecco ciò che vorrei ora.....

mi fanno ridere le mie amiche che si lamentano tanto che non hanno uomini, poi invece loro sono spesso accompagnate ed io sempre sola..... mi è venuto spontaneo dire a Simo che lei si lamenta che non ha nessuno ma alla fine tromba più di me...che ti lagni a fare????

come è vero il detto napoletano chiagne e fotte....

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mi viene lo sconforto maggiore....non mi sento per nulla apprezzata...mi viene da piangere, tutti prendono qualcosa ed io mi fotto come al solito....tanti pensieri affollano la mente....tanti dubbi su scelte fatte e le risposte sono solo negative....6 anni buttati a roma....venuta con la mia valigia di speranze e rimasta con tante delusioni....ed ora mi sento davvero avvilita....

e che palle....

neanche quest'anno si becca nulla....

2 giugno

me lo devo ricordare questo giorno che dopo una settimana di merda mi ha sollevato di spirito.....scheda valutativa positiva e mia sorella che mi invita a casa sua.....

e ci voleva dopo la tempesta un piccolo arcobaleno....

uff

ma porca zozza!!!!

mi stavo affezionando a un barilotto...e lo so sono cattiva a dirlo e non dare possibilità ad una persona di conoscersi, mi stava così piacendo con i suoi modi gentili, il suo cercarmi, però qualcosa non mi tornava, la foto che non c'era, non mi ha chiesto mai lui dell'aspetto fisico, non c'è nulla da fare questi sono segnali che c'è un cesso dall'altra parte del monitor...ed io guardo sfortunatamente soprattutto a quello!!!

uomini sempre uomini

uffi ma non capisco questo mio accanirmi con lui, in fondo non c'è stato nulla, anzi lui mi ha dimostrato in tutti i modi che a me non ci tiene, perchè si sa che quando un uomo è interessato lo dimostra in mille modi, ma lui non ha fatto mai nulla anzi se ne è andato con altre donne.....

la mia ostinazione a continuare a cercarlo e farmi spiegare cosa, in fondo non mi ha detto di amarmi, mi ha detto solo a parole che mi voleva bene e che ci teneva per me, ma nei fatti nulla...è per quel senso di ripicca femminile che non vuole accettare che lui ha scelto casomai un'altra.....glielo ho detto in tutti i modi che in fondo non era interessato veramente a me e forse è questa la verità, perchè non mi cerca più e non ha più voglia di parlarmi, ma lo capisco anche perchè io ormai con lui sono solo incazzata e non riesco più ad avere un dialogo, ma solo rabbia....

e la cosa che mi fa incazzare di più è la sua strafottenza....