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Creato da ale.lau il 26/05/2006
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Cari amici è l'inverno è ormai alle porte...era ora...ed è arrivato puntuale come un orologio svizzero l'appuntamento annuale con le vie di Bacco.
Adesso armatevi di pazienza e quando le vostre secrezioni gastriche hanno raggiunto il culmine scegliete accuratamente il menù e fatelo sapere al sottoscritto che prenoterà le sedute per le vostre natiche.
Io consiglio un giorno infrasett.le oppure questa domenica mentre per il dopo serata ho scovato un localino su misura per i miei cari a m i c i (vedi foto)...l'indirizzo resta ignoto ai+.
BYEBYE.
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Attenti alla Sindrome da Deficit Affettivo
La Sda è presente, in forma più o meno latente, in tutti noi fin da piccoli, ma si manifesta soprattutto ed è particolarmente perniciosa per i single, uomini e donne, dopo i trent’anni.
A quattro anni il mondo ci sorride. Come ci sorridono i nonni, gli zii, il parentado tutto i gli amici grandi dei nostri vecchi. Non lo sappiamo articolare ma abbiamo la sensazione netta, la consapevolezza che il mondo sia nostro. Per esempio, abbiamo completa fiducia in mamma e papà e sentiamo il loro amore come perfetto e totalizzante. Poi, d’un tratto, nasce un fratellino, un cuginetto o magari, più semplicemente, la mamma a parco fa una carezza ad un altro bimbo e gli dice: “Come sei bello!”.
Ecco, è questo spesso il momento in cui si manifesta per la prima volta la Sda (Sindrome da Deficit Affettivo). Così come eravamo assolutamente certi delle nostre sorti magnifiche e progressive, ora invece facciamo per la prima volta la (terribile) esperienza che il nostro bisogno d’amore possa essere invece frustrato, che nessuno ci capisca come vogliamo essere capiti, che nessuno ci ami come vogliamo essere amati. Ma siamo ancora giovani e negli individui privi di particolari patologie psicologiche e di esperienze umane particolarmente negative, la sindrome può rimanere latente, nascosta nelle pieghe nell’inconscio per parecchi anni senza provocare danni evidenti.
Poi, si arriva (o ci si ritrova) da single oltre i trent’anni ed è qui, proprio quando crediamo di aver finalmente capito tutto e di avere la necessaria esperienza per tenere sotto controllo la nostra vita effettiva, adesso la Sda comincia a manifestarsi con sempre maggior evidenza e a creare scompensi e confusione affettiva dalla quale, se non si sta attenti, ci si potrebbe non riprendere più.
Come fate a capire di avere la Sda? I sintomi sono vari e anche contrastanti:
1) Avete un sentimento di generale sfiducia nelle persone dell’altro sesso e vi ripetete, fino a crederci per davvero, “Non cerco nessuno, sto molto meglio da solo/a”.
2) Avete la tendenza generale ad allontanare tutte le possibili relazioni amorose serie prediligendo generiche relazioni post-moderne di terzo tipo* (il “frequentarsi”, tanto di moda oggigiorno) salvo poi non riuscire a portarla avanti come si deve oscillando tra la relazione tradizionale di primo tipo (il classico “stare insieme”) e quella di secondo tipo (il “solo sesso”).
3) Quando scommettete affettivamente su qualcuno o vi innamorate è quasi sempre della persona sbagliata. Ma, pur rendendovene conto, siccome per una volta avete desistito alla tendenza di cui al punto 2, insistite caparbiamente.
4) Il caso potrebbe avervi fatto incontrare una personcina ammodo della quale però ricercate ossessivamente tutti i difetti dei vostri passati partner e quando (immancabilmente) ne trovate uno dite soddisfatti/e “Ah, lo sapevo!” . Da quel momento in poi il lui/la lei attuale diventa il vostro nemico principale e fate di tutto per rendergli la vita difficile.
5) Quando riuscite a instaurare un classico rapporto di primo tipo trovate grosse difficoltà a viverlo regolarmente. Vi vengono tutte le ubbie e tutti i dubbi del mondo, e oscillate dall’ossessività alla improvvisa e immotivata nostalgia di quella libertà fine a se stessa dalla quale volevate sfuggire solo qualche settimana prima (e che vi stava mandando in depressione).
Stateci attenti.
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04-11-2006.... si parte, destinazione Bologna, estragon.... Casino Royale di nuovo in trasmissione.... 1996-2006... alla dervia, in profondità nel nostro viaggio.... alla ricerca della felicità.... giorno dopo giorno........... SEMPRE PRONTI AL PEGGIO.
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Mi senbrava il caso di proporvi l'intervista a Sabrina Impacciatore,mia collega nel fim "E SE DOMANI...":-)Da 'Non è la Rai' a Scola e Maselli, alla scelta di dire no alla tv
"Se vuoi fare certo cinema, il piccolo schermo ti rende inadeguata"
di ALESSANDRA VITALI
Il salto mortale più acrobatico?
Una pazza coraggiosa.
"C'erano direttori di rete che mi offrivano conduzioni di programmi. Ma certo cinema italiano ha un atteggiamento snobistico, se fai tv sei inadeguata".
E poi con Boncompagni, non una tv qualunque...
"Sì, criticata, ma in confronto a oggi quei programmi erano di un'eleganza irraggiungibile. I detrattori non avevano idea di com'era Non è la Rai visto da dentro".
Mica sarà stato un collegio svizzero.
"E invece c'era una grande etica interna, era un buon ambiente, delle signore tenevano d'occhio le ragazze... Quella tv è stata l'apice, poi è degenerata. Boncompagni ripeteva 'Andate a scuola, studiate, non fatevi illusioni'".
Lei non se ne fece.
"Cominciai per caso. Lavoravo nella segreteria di redazione del programma, Boncompagni mi disse 'inventa una rubrica', e passai 'davanti'. Poi venne Macao, facevo il personaggio di Darla, mi vide Citto Maselli e mi volle in Il compagno. Poi Concorrenza Sleale di Ettore Scola e L'ultimo bacio, altre cose, tanto teatro...".
Adesso N - Io e Napoleone di Paolo Virzì, ...E se domani di Giovanni La Parola. C'è spazio nel cinema italiano per le attrici comiche?
"Ce ne sono così poche che ti vengono a cercare. Ma manca il coraggio di pensare una protagonista che sia comica senza essere stupida. E' un'idea stereotipata della donna, niente ruoli complessi: o la bonona ornamentale, e il comico è l'uomo, o la bruttona che fa ridere ma in un ruolo minore".
Bellezza e comicità sono inconciliabili?
"In Italia sì. In America ci sono attrici brillanti, e molto belle. Qui l'idea è che per essere comica non puoi essere sexy. Boncompagni mi disse: 'uno dei segreti del tuo successo è che sai far ridere e essere sensuale allo stesso tempo'".
Però in molti dei suoi film s'è un po' camuffata.
"Gli italiani cercano rassicurazioni: o una sessualità subalterna, o una carina ma tranquilla, che non lasci spazio, diciamo, a torbidi pensieri".
Lei è stata spesso paragonata a Monica Vitti.
"Me lo dicono da tempo, forse per certe linee irregolari del viso... E' casuale, certo mi riempie di orgoglio".
Magari avere un ruolo come quelli della Vitti.
"Non esistono, ed è un dolore per me che vorrei solo passare dal comico al drammatico, continuamente".
Prossimi impegni?
"Vado in America e in Francia per promuovere ...E se domani. Spero nell'onda di N, vedremo. Qualcosa è arrivato, ma non l'ho sentito nella pancia e non ho accettato".
Lei è molto 'di pancia'?
"Sono solo pancia. Pancia con le gambe e i capelli. A usare il cervello faccio fatica. Che devo fare, sono governata dalle viscere...".
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Il 29 ottobre nel centro storico di Ripatransone Domenica 29 Ottobre 2006 a Ripatransone si svolgerà la 17° edizione della tradizionale festa denominata "Super CASTAGNATA".
Nata per caso ad opera di un piccolo Comitato, poi Associazione, in rapporti di amicizia con i più esperti "Castagnari" di Smerillo.
Anno dopo anno è diventata una piacevole consuetudine ed un gradito appuntamento non solo per gli abitanti dell'entroterra Ripana ma soprattutto per quelli della Riviera delle Palme. Alla manifestazione, oltre ad apprezzare i tipici dolci a base di castagne, si potranno assaporare le caldarroste, i panini con salsiccia, la bruschetta fatta con pane casereccio e sopra olio nuovo extravergine ripano, le frittelle ed il vinello dell’ annata 2006.
Parteciperanno le più rinomate Aziende Vitivinicole di Ripatransone che con l'esposizione e la vendita delle loro produzioni promuoveranno la conoscenza dei migliori vini del territorio Ripano, i quali si fregiano anche del marchio D.O.C. In questa occasione nasce un connubio tra le castagne ed il vino, così come già aweniva nel passato e come ci deriva dalle nostre tradizioni più antiche.
Luogo privilegiato per la festa la zona centrale del paese. Durante la manifestazione saranno presenti anche i volontari della Croce Azzurra che divertiranno tutti con i loro giochi: l'incasso sarà devoluto alla stessa associazione di pubblica assistenza.
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Se le donne dicono: In realtà pensano...
Si/ No
No/ Si
Mi dispiace/ Ti dispiacerai
Abbiamo bisogno/ voglio
Decidi tu/ La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare/ La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare/ Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure/ Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata/ Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Certo che stasera sei proprio carino con me/ E' possibile che tu pensi sempre al sesso?
Spegni la luce/ Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica/ Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine e tappeti, mobili, carta da parati...
Mi ami? /Sto per chiederti qualcosa di costoso
Ho il sedere grosso?/ Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare/ Devi solo essere sempre d'accordo con me
Niente, davvero /E' solo che sei un tale stronzo!
Se gli uomini dicono: In realtà pensano...
Ho fame/ Ho fame
Ho sonno/ Ho sonno
Sono stanco/ Sono stanco
Bel vestito!/ Bella gnocca!
Cosa c'è che non va?/ Quale dramma insignificante psicologico-autoinventato stai vivendo questa volta?
Stai bene con questo taglio di capelli/ Stavi meglio prima
Andiamo al cinema?/ Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena?/ Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo?/ Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio?/ Mi piacerebbe fare sesso con te.
Cosa c'è che non va?/ Immagino che di fare sesso stanotte neanche se ne parli
Sono annoiato/ Vuoi fare sesso con me?
Ti amo/ Ora però facciamo sesso
Ti amo anch'io/ Va bene, ora però facciamo sesso?
Parliamo/ Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sia una persona profonda e allora forse farai sesso con me.
(in un negozio) Mi piace di più quell'altro/ Prendi uno qualunque di quei cazzo di vestiti e andiamocene a casa!
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LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15
Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno
rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con
spremuta e brioche, apertura di regali,
per esempio
un gioiello costoso scelto dal partner pieno di
attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento
leggero in palestra con un istruttore
personale,carino
e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure,
shampoo,massaggio ai
capelli e phon.
12.00 Pranzo
con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro
casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un
ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di
vestiti costosi facendo passerella davanti allo
specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due,
poi a ballare, riempita di
complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
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LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da
una colf
nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il
campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45
Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre,
bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione
riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno
prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro
l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare.
doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e
pornografia legalizzate.
19. 30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:
Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
Rutto libero.
23.30 Pompino della
buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12
secondi, con quadruplo cambio di tonalità e
che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.
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Buongiorno,
Alcuni anni fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
MOGLIE 1.0, che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0, che occupa
tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non Dicono niente di questo fatto.
Ma più mi preoccupa il fatto che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla
su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando
apro un'altra applicazione, fermandola.
Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non
funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 e che blocca
il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo
molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus, perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei
rischiare tanto, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato ! Aiutatemi !!!
http://www.newportharbor.us/computerworks.htm
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Mi servirebbe una copia dei seguenti titoli: Vibratori al vento; Prepuzi in cappella; Sborra di fuoco; Sbattimelo ovunque, sbattilo lì; Puliscimi le tubature; Tette solenni parte II; Il tuo cazzo è il mio, io ce l'ho su; Culi calati; Sborration; Giochi di mano, giochi di puttano; Gargarismi indecenti; Aurora sborealis; Con enormi cazzi ad Harlem; poi Bramose di cazzo; Bramose di fica; Uomini soli 2; poi c'è Vaselina connection... sì, ah, poi Fregne pregne di cazzi II. (Randal)
e non dimenticare.....
Da' retta, il mondo è pieno di belle donne, ma non tutte ti portano le lasagne a casa, casomai ti fanno le corna e basta.
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beh la versione invernale ha lasciato un po' a desiderare.sara' perchè gli uomini erano numerosi e le donne un po' meno,il caldo ,lo stare stretti.
beh ci siamo divertiti lo stesso...ovviamente.ma la nostra formazione non era al completo e quindi....al prossimo appuntamento...in Novembre di sicuro!
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che dire ...oramai i trennentenni si sono stufati dei soliti posti fighetti con arredamento minale e bevute costose.
la nuova tendenza è Casa in CAMPAGNA DA GATTO:grigliata,pomodori campagnoli,bruschette,vino buono,viennetta e rum dal Venezuela.
come al solito ci sono i martiri per la causa che puzzano di arrosto o gli schiavizzati al taglio del pane o altro(tipo chi mangia di piu',chi sta sempre seduto,chi si lamenta ecc)ma tutto fila liscio come l'olio...
DA RIPETERE..sinceramente da rifare!
ps:fate uno sforzo chi ha le foto...le alleghi!SPIONI!!!!
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Inviato da: lottersh
il 25/03/2009 alle 09:34
Inviato da: lottersh
il 25/03/2009 alle 08:54
Inviato da: lottersh
il 25/03/2009 alle 08:54
Inviato da: lottersh
il 25/03/2009 alle 08:06
Inviato da: lottersh
il 25/03/2009 alle 07:50