Convivendo

Scheletri

Indagare su di te, chiedere del tuo passato della tua famiglia del perchè di un assurdo gesto mai raccontato.  Indagarti scavarti. Oltre la tua polvere oltre le tue ossa chiedere e rievocare la tua vita la tua infanzia. Cercare il tuo dolore. Le violenze. Le tue lacrime. Sentire una terza voce parlarmi di te. Ascoltare come una giornalista in cerca della tua verità. Attonita. Asettica anche. Immaginarti. Strappare la tua violenza subita e rimetterla in ordine. Cercare una logica sll'illogico una credibilità all'incredibile. Mi sei dentro di più da tutto il giorno. Mi sono spuntate dietro la schiena le TUE ali. Avere saputo, o ri. Scoperto il TUO passato è stato ghiaccio e fuoco. Mi hanno bruciato ma della tua e della MIA Vita. Immaginarti bimba. Indifesa. Sola. E poi saperti ed averti conosciuta forte determinata bella. Perchè tu mamma eri e sei la forza del mio vivere e sfidare la vita. Tu eri e sei quella che adesso è la mia memoria tu sei la mia dignità. Farmi deflagare significa flagellarti oltre la morte dopo esserlo stata in vita. Adesso mamma ho chiaro come DOBBIAMO vivere. Tu ne hai il diritto di esserefelice. Ed io sono la tuaproiezione e voglio

liberarti le ali. Faremo un volo bellissimo e lo finiremo insirme. Non ti ho mai dimenticata. Hai sempre vissuto con me. Io ti amo oltre ogni limite. Amando te amo me stessa. Adesso sento la tua mano nella mia e sento che insieme possiamo farcela. Non c'è responsabilità c'è solo amore. Ti sento in me. 

Da qui....

Da questo ferragosto vorrei dirti che mi manchi, ringraziarti della pazienza che ci metti, dirti che vorrei dividermi

il mare con te. Farti mangiare sapore di mirto e seadas. Vorrei farti assaporare il sale il vento ed i ricordi di bambina. Vorrei prenderti gli occhi e incantarti di isole e vento. Ti farei raffiche di cuore e di amore. Ti ubriacherei di pineta e macchia mediterranea. Farei un tuffo in un blu come essere tra il cielo e i confini del mondo. Ti vorrei dannatamente qui a condividere pesce, e sapore prepotente di me. Buon ferragosto pati del mio cuore. 

Partire

Partire mentre io ho solo voglia di RESTARE abbracciata a te

Destino

Un destino infame. 

Frantumata

Sono frantumata dentro. La mia anima è farina.... Così fina da assomogliare alla polvere che alzano le scarpe da ginnastica al mio passaggio. Polvere che vola bassa e si attacca, al massimo, alle caviglie. Le risposte non sono mai altrove. E la più grande verità è che ti amo e che mi manchi! 

La valigia

Una valigia piccola perchè i giorni di partenza sono diventati cinque e non quindici..... E nemmeno partirei. Io da te non voglio allontanarmi. Voglio stare con te tutto il tempo. Ma comunque non voglio andare via. Ho pianto tutto

il giorno. La mia autodistruzione inconsapevole. Mi faccio paura. 

Una stella cadente

Stasera la voglio cercare nel cielo e dedicartela

Ti scatterò una foto

Una fotografia, un ricordo. Il caldo, il fumo della tua sigaretta che si inpasta alla mia saliva. I tuoi occhi nei miei occhiali anche se il tuo sguardo mi mette a nudo il cuore. Ridere accanto a te è facile. È bello. Averti seduto accanto a me mi fa pensare che sarebbe stato facile. Che sarebbe stato bellissimo. Averti vicino mentre guidi la mia macchina mi fa sentire talmente tanto al sicuro che ti lascerei guidare la mia vita. Mi entri liquido nei desideri. Il tuo sorriso tradisce un tuo bel pensiero. Ma io ti entrerò liquida fino al cuore? Voglio essere il siero del tuo sangue una parte inscindibile di te. Non c'è un confine a tutto quello che penso e provo quando per brevi attimi decidi di regalarmi un po di te. Noi facciamo l'amore con l'anima anche se i corpi non si fondono. Eppure il gusto con cui mi baci tradisce il tuo desiderio. Cadono le barriere i muri, potrebbe caderci addosso il cielo e noi comunque ci mrscoleremo le salive. Il tuo buon gusto, i miei baci sui tuoi occhi che è come baciarti i sogni, per farti sentire che posso arrivare fino alla parte di te che nemmeno conosvi. Una parte di anima me la terrò per sempre. Me la custodirò  nei cassetti infiniti delka parte piu bella di me. Ti mescolerò i desideri. Ogni volta che mi starai vicino non desidererai essere mai altrove, come succede a me quando ti sono vicina. Ti scriverò sulla pelle lamia storia. Ti dedicherò mille favole. Alimenterò per sempre il fuoco del tuo stupore. Grazie di questo tempo immenso che anche se poco è eterno

Mamma

Quali segreti vi siete confidati guardandovi. Cosa gli hai raccomandato e cosa ti ha chiesto.... Ci hai guardato per la seconda volta.... Siamo cambiati, forse il tempo ci ha logorato ma non ci ha diviso del tutto... 

Questa estate

È un'estate strana questa. Un'estate sola, abbandonata, incolta. Lasciata scorrere a se, verso hn traguardo che infondo neanche c'è. Mi sto lasciando vivere ed abitare dalla solitudine, quella che te la devi per forza. Mi abita la malinconia, il rancore, la paura, il senso profondo di abbandono. Capisco di essere totalmente sola. La sento nei muscoli, nel corpocge qualcuno mi invidia non capendo che é solo una bella vetrina di cui ho bisogno per nascondere il nulla che ho dentro. Del mio cuore ne è rimasto poco. I sogni fanno fatica a prendermi. La fantasia mi sta seduta accanto aspettando che io la guardi. Ho uno sguardo di sfiducia. Ho il dolore fino al siero del mio sangue. Anche l'acqua del mio sangue soffre della totale assenza di me stessa. Si aggira un'ombra nella mia anima a falciarmi l'entusiasmo. Partire, restare, tornare, sono tutti verbi che mi danno fastidio. Vorrei stare ancorata qui. Come una caramella succhiata e non finita. Appiccicarmi alla polvere. Chiudere gli occhi e sperare sia gia settembre, o natale, ma freddo. Io che ho sempre amato il caldo voglio sentire freddo, almeno il freddo che ho dentro, forse, sarebbe giustificato.! Io che ho sempre voluto il sole vivo la notte ringraziandola di nascondermi. Perchè mi voglio rendere introvabile al dolore, al fallimento di me stessa che vedo ogni volta che mi specchio. E più atroce della morte c'è questo lasciarsi morire. Questo è quello che provo in questi giorni. 

La verità

La verità è che è un anno di merda! Che ho perso tutto! Ho sbagliato persone da avere accanto. Ho scelto la merda più totale ed ho perso invece chi da anni amo incondizionatamente. E come si puo pretendere di volere tutto al proprio posto, cancellare sta toppa presa per la merda e dire a chi davvero ho nel cuore che ci sta nel cuore. Giocare a darsi le colpe poi in amore non serve. Farsi le ripicche, i dispetti..... E alla fine di tutta sta merda cosa mi rimane? Prendere quel poco che c'è rimasto ed esserne felice....ma la verità più titale è che vorrei piangere fino a consumarmi. Si per te pati e con te. Piangere fino a sparire perché lo sappiamo tutti ma come darti torto?! Come?! Tu hai ragione..... Ed io vorrei solo sciogliermi nel tuo amore. Le polpette piu buone del

mondo. Solo fa male averle mangiate senza di te. Lo so che non ci credi ma io ti amo ancora.

E poi

La voglia di ridere con te di una nostra chiacchierata delle risate del tuo naso a patata. La voglia della tua voce. Di ascoltarti parlare delle tue patine. Di te. Quella magia di stare seduti vicini. Respirare il profumo. Metterlo in memoria. Anbracciarti ed avere il mio orecchio sul tuo cuore. Le mani nei capelli i nostri nasi che si toccano e si vede un unico occhione verde il tuo. Ridere. Averti vicino. Stare bene. Smettere di piangere. Di stare male. Disinfettami il cuore. Che il sole non basta a scaldarmi le ossa e l'aria riempie i polmoni soltanto a metà. Riempimi le orecchie della tua voce e gli occhi del verde dei tuoi. Fammi sentire che ci tieni a me. Che mi vuoi bene. Che ci sei. Fammi sentire la tua dolcezza quella bellissima che so che hai e riservi alle persone speciali. Dedicami una serata. Un po del tuo tempo è il regalo piu bello..... Fatti un giro nel giardino di me. Cantami la notte. Incantami con un sorriso e proteggimi ti prego. E abbracciami e non lasciarmi. Non mollarmi. Asciugale tu queste lacrime. Dammi la tua mano grande. Dimmi che ci sei. Ho bisogno di te. Mangia con me. Fammi regalare la mia parte migliore a te. Dammi un po di magia. Vieni da me. Tu che per me sei importante. Tanto. 

Te

Nemmeno te lo immagini lontanamente il male che fa.... La tristezza la solitudine il cuore in polvere. Attendere attenderti. Un abbraccio. Un vuoto che non si riempie. Ci sto male. Ho paura di avere paura di te. Le lacrime. Un agosto che non decolla. Eppure avevo chiesto un solo abbraccio. Solo.... Un abbraccio. E mi sento morire senza. Non ci posso fare niente. Ripenso all'anno scorso. Alla cena. La stessa che ti vorrei preparare anche quest'anno.....io so solo che mi manchi. E che non voglio partire senza il tuo abbraccio.