Colazione da Tiffany

TYRA BANKS

Questa donna è stata eletta donna dell'anno (quale???) dalla rivista Ok, che non conosco.

E' una conduttrice televisiva oltre che una gran gnocca.

Un modello inarrivabile.

Ma un modello positivo, almeno sotto certi punti di vista:
sa leggere
sa parlare
non si può dire che sia anoressica

IRRESISTIBILE

C'era una volta una ragazza che domandò a un ragazzo se voleva sposarla.

Lui rispose di no.

E fu così che la ragazza visse per sempre felice e contenta.

Senza lavare, stirare, cucinare, uscendo e spendendo come voleva...

Il  problema è che fin da piccole nessuno ci ha mai raccontato questa fiaba e ci hanno sempre fottuto con sta storia del principe azzurro!!!

Me l'ha mandata un'amica.

SORPRESE

Un mio amico è stato a Londra e mi ha portato del tè comprato da Harrods.

Che carino!

OH CAZZO!!!

Colazione: una pesca e un mochi (piccolo dolce giapponese grosso come una noce fatto di riso e senza zucchero... che mi potevo evitare-.-)
Pranzo: nulla
Merenda: una granita, 4 caramelle
Cena: due zucchini bolliti, una patata bollita

Questo è uno dei numerosi diari alimentari contenuti in un sito pro anoressia.

A quanto pare si è evoluta una sedicente filosofia di vita chiamata pro-ana, una sorta di religione laica che prende le mosse dalla volontà delle adolescenti anoressiche di fare gruppo e sostenersi a vicenda nella lotta quotidiana contro l'istinto di sopravvivenza, lotta che intraprende chi è affetto da questa patologia. I contenuti del sito sono a dir poco sconcertanti, ma mi ha colpito particolarmente una frase del "manifesto" introduttivo del movimento: 

 "Si tratta di abbattere la barriera del pregiudizo e dell'ipocrisia, di un mondo che ci ammaira, ci mette in copertina, ci punta i riflettori addosso, ci reclama sulle passerelle e poi nega che per essere ciò che siamo si debba ricorre ad Ana".

Facciamo un bell'esame di coscienza...

FIDUCIA 1

Appendi al caminetto una calza

mettici un fiocchetto

esprimi un desiderio

magari si avvera

(oppure te la riempio di carbone)

(se non hai il caminetto fai come me: usa la cappa aspirante della cucina! Se funziona, ditelo che son 42 anni che provo e ottengo solo cioccolatini...)

ANDARE O ESSERE

Volevo andare in montagna per scappare dalle feste

Ma ciò da cui scappavo era dentro di me e mi avrebbe seguita

Allora ho creato, partendo da dentro.

L’importante non è il posto, ma l’anima con cui facciamo le cose della vita.

Ieri: CONTRATTEMPI

Nonostante le mirabolanti previsioni del mitico Paolo Fox, secondo le quali il 2008 sarà un anno fantastico per i segni di Terra Toro Vergine e Capricorno (io sono Capricorno ascendente Vergine), il primo giorno standard del nuovo anno non è che sia stata tutta sta meraviglia…

Ore 8: la  mia mammotta parte, va una settimana da mio fratello. Io vagheggio per la casa libera e già pregusto qualche giorno di vacanza rilassatissima (non per lei, ma perché in effetti mi aspetta qualche giorno di vacanza rilassatissima)

Ore 8:30: la mia mammotta mi chiama dalla stazione: “mi gira la testa sto poco bene vieni a prendermi”. Vado a prenderla.

Ore 9:00 le faccio un teino caldo e mi dico: a parte l’uscita imprevista e frettolosa, mi aspetta comunque qualche giorno di relax. Progetto di andare a fare la spesa all’Iper e girellare pigra per il centro commerciale; accarezzo l’idea di comprare una teiera nuova.

Ore 9:30 l’iper è chiuso fino a mezzogiorno per inventario. Non c’è problema, vado all’altro supermercato

Ore 10:00 l’altro supermercato è chiuso fino alle 10:45 per inventario. Non c’è problema. Aspetto

Ore 10:45 entro insieme a un altro milione di persone, si creano code in tripla fila al banco del pane e alle casse, faccio amicizia con tre o quattro vecchiette che volevano rubarmi il posto, tocca a me, pago e vado

Ore 11:00 inserisco la tesserina del bancomat per controllare i movimenti come faccio ogni settimana e la macchinetta mi trattiene la carta. SCADUTA mi dice. Scaduta? Perché scade il bancomat? Non me lo ricordavo.

Ore 11:30 finalmente il mio turno in banca, chiedo all’impiegato spiegazioni e lui conferma, estrae la tessera dall’aggeggio infernale, la taglia con le forbici (nooo!!! Fermatelo!!!!) e mi dice vai da Gabriele e te ne fa un’altra.

Ore 12:15 finalmente Gabriele si libera, spippola sul pc e mi dice: quella nuova gliel’abbiamo spedita il 12 dicembre, non è arrivata?

No…

Aspetti fino a lunedì e poi casomai ne facciamo un’altra con un altro pin però

Accidenti, ho appena imparato questo!!!

Ore 12:30 arrivo a casa, guardo la cassetta della posta, niente, azz… salgo le scale e vedo un mucchio di buste e riviste sul tavolo. La posta. C’era anche lei, la tessera bancomat (eccheccavolo però!!! Un tempismo discutibile)

Leggo le istruzioni in cui c’è scritto di presentarsi allo sportello bancario per attivarla…

Ore 15:00 eccomi di nuovo in banca, dove prima di fare la fila kilometrica chiedo a una signorina a chi mi devo rivolgere per il mio problema, e lei mi risponde che la carta è già attiva, dovevo andare da loro solo in caso di utilizzo all’estero. Quasi quasi prenoto un viaggetto a Parigi, così non sono uscita invano…

Rifletto con un certo terrore per l'arteriosclerosi che mi sta assalendo che sono circa 10 anni che possiedo quella tesserina, e di sicuro ogni due anni ho fatto la stessa trafila dimenticandomene ogni volta...

Ore 15:15 suono alla mia amica che aveva dimenticato cappello e guanti da me. Ovviamente nessuno è in casa.

Ore 15:16 entro in casa, mi tolgo le scarpe e dichiaro solennemente davanti a testimoni: per oggi basta, non esco più, se ne riparla domani.

Alle cinque ho preso il caffè con una mia amica, ma invece di andare io da lei come mi chiedeva, l’ho fatta venire con la scusa della mamma malata (ma quando mai, sta benissimo!!!).

E VOI CHE AVETE FATTO?

Cronaca semi seria di un fantastico ultimo dell'anno

Mattina:

Ho chiuso l’anno facendo shopping; non ho voluto privare i miei amici e i miei familiari della gioia di avere una padrona di casa-Marta Marzotto dei poveri in miniabito a trapezio tutto tempestato di paillettes (niente di particolare, quello di Sisley, l’avrete visto tutte), indossato con stivali a tacco basso.

Considerando che non siamo usciti era implicito che il gesto valorizzava la loro presenza da me. A me quelle che si mettono jeans e dolcevita “tanto stiamo in casa” mi sembrano sceme: ma allora ti metti carina solo per farti guardare da degli estranei??? (non tiro le conclusioni…).

Pomeriggio:

Dato che ognuno portava qualcosa, nella riunione preliminare convocata a casa mia precedentemente è stato affidato l’”antipasto” (come odio questo termine… forse hors d’oeuvre è meglio, no?). Ho fatto crostini al salmone irlandese, al tartufo bianco, al patè di fegato, un sufflè al formaggio e prosciutto (che per la verità non è gonfiato molto ma era buono), rustici di pasta sfoglia e wurstel per i bambini, pizzette (…va bè, comprate), crostoni con salsiccia e certosa (per la mia amica dai gusti forti). Inoltre per la mezzanotte avevo preparato, a sorpresa, il classico albero di natale di pandoro con nutella e panna.

Sera:

Ho cercato di coccolare i miei amici meglio che potevo. Considerando che su 19 persone presenti l’unica che mi ha aiutato è stata la mia nipotina adottiva adorata Sara (III elementare), credo di averli messi a loro agio.

Sara mi dava una mano con i piatti, le portate, mi ricordava quando avevo il forno acceso, riuniva i piatti usati e li buttavamo nel cestino, distribuiva i piatti pieni… naturalmente non ha mangiato niente se non imboccata da me. Prima di iniziare la cena siamo andate in bagno e ha voluto che la truccassi: le ho messo il lucidalabbra. Di tutte le donne presenti è stata l’unica a dirmi, nel suo modo, che le piaceva un casino il mio vestito e lo toccava sempre.

Mezzanotte:

Brindisi nel cristallo più fine e poi tutti fuori a fare casino con girandole e fontane colorate.

Come ogni anno, al rientro al calduccio post-botti eravamo un paio di più. Abbiamo tirato dentro a prendere il primo caffè del 2008 anche una coppia di anziani vicini, amici, che erano usciti in strada per salutarci.

Notte:

Latino americano (hot latino summer megamix scaricato appositamente da me), cazzeggio, inaugurazione del local-gossip-new-year, tombola e scarabeo (una versione semplificata) fino alle 4:30.

Saluti:

“Domani veniamo a pranzo, così finiamo gli avanzi”

“Non vi presentate prima delle tre del pomeriggio pero!!!”

Happy New Year!!!

PRENDITI CURA DI TE!

Dopo che il mio ineffabile maritino per Natale mi ha regalato un cuscino termico per i dolori cervicali, che ha portato a casa una sera di metà dicembre senza carta senza fiocchi senza bigliettino e soprattutto dichiarando il prezzo conveniente a cui era riuscito ad averlo grazie alla sua influente posizione aziendale

Dopo che la mia amica del cuore mi ha sbattuto il telefono in faccia quando stavo raccontandole la faccenda, sperando in una qualche sua parola consolatoria - e invece le sue uniche parole sono state: scusa ma devo andare mio marito mi chiama, sai, i bambini sono da amici e siamo soli in casa, capisci, no? buonanotte.

Dopo che, prima di partire per due giorni, ho chiesto a mia mamma una sola volta se aveva bisogno di qualcosa, le ho riempito il congelatore di cibo, le ho preso l'appuntamento dal parrucchiere, ho insistito per organizzare capodanno da me anche quest'anno (non è che abbia insistito più di tanto nessuno dei miei amici ha la casa così grande) altrimenti lei non sarebbe venuta in nessun altro posto, ma la mia amica l'ha chiamata per chiederle se doveva accompagnarla a Messa, "lei sì che è altruista e una donna d'altri tempi, mica come voi ragazze moderne"

Dopo che la mia amica (un'altra) vedendomi struccata - per motivi contingenti - ha diagnosticato in modo arbitrario: sei depressa. Come al solito non possiamo contare su di te. (La frase giusta era: c'è qualche problema? posso fare qualcosa per te?)

Dopo aver riflettuto che la cara ragazza ha passato l'estate al mio bagno, cambiandosi nella mia cabina, cenando nella mia terrazza sul mare, ha trascorso il ferragosto organizzato da me alla perfezione giro del Golfo dei Poeti, le ho prestato due vestiti due per la recita di Natale, fatti da me (un paio di ali di angelo bellissime, che però ha accettato dicendo che lei non ha tempo, ma le avrebbe fatte meglio), si è beccata due regali di natale consecutivi senza ricambiarne nemmeno uno

Dopo aver fatto da mangiare per tutti, organizzato party e tè, cene e cenoni, bilancio di casa, telefonate e messaggi di auguri, albero di natale e presepe, dopo aver perfino gestito la visita all'ospedale dello zio del mio maritino, trovato il numero del reparto, trovato il reparto, comprato i cioccolatini da portargli tra mille critiche

e dopo essermi sentita dire che sono menenfreghista (mia mamma), che non so risolvere i problemi (la mia amica) e che sono ghiozza (mio marito, solo perchè gli ho detto di spostarsi che non riuscivo a dormire)

ho deciso che l'unica persona nell'Universo Mondo che può prendersi cura di me sta scrivendo in questo momento questo post

Prima azione del 2008: sciopero su tutta la linea. Ma proprio TUTTA TUTTA TUTTA!!!

(in realtà mi piace avere il bandolo della matassa e rendermi conto che loro CREDONO di poter fare a meno di me, ma è solo un'illusione).

STATISTICHE

Natale 2007

• Tortellini fatti a mano da me: 273
• Persone che hanno mangiato a casa mia: 10
• Film sullo spirito del Natale visti in TV: tanti
• Brani natalizi scaricati da e-mule inseriti su un cd di sottofondo al cenone del 24: 14
• Partite vinte a "fiori frutta città": 1
• Regali scartati*: 0
• Pomeriggi trascorsi al mare con il Principe Azzurro :-)  1

Post N° 75

Tra poco si svegliano tutti e devo preparare la colazione.
Ma una mezzoretta al pc di mattina presto è il mio rituale rilassante autogestito autonomo indipendente!

Poi ho gente a pranzo, ieri sera avevo gente a cena, e domani ho gente di nuovo. Per l'ultimo dell'anno ho finito le sedie e i posti a sedere, si è autoinvitato tutto il paese a casa mia...
Stupendo!!!!

MERRY XMAS a tutti

PER NATALE...

Vorrei che mia suocera facesse le lasagne senza la scia di commenti salutisti e allarmati sulla quantità di calorie grassi saturi e altre sostanze pestilenziali contenute

Vorrei che mia suocera non mi dicesse: ti vedo ingrassata ma cosa gli fai da mangiare a mio figlio

Vorrei che le mie amiche deponessero l'ascia di guerra e per una settimana facessero tabula rasa di ogni tipo di local-gossip sul fratello della cugina del cognato

Vorrei che la mia vicina di casa non mi facesse la posta e uscisse sul terrazzino ogni volta che rientro a casa, per comunicarmi importanti accadimenti condominiali, mentre piove, sono stanca, ho fame, ho la borsa pesante e voglio tornare a casa miaaaaa!!!!

Vorrei rivedere le mie amiche lontane

Vorrei andare al mare. Con te

We Are The World

Ho trovato questo video nel blog di un amico che mi aveva fatto gli auguri.

L'ho lanciato ed è partita l'operazione-nostalgia.
Facevo il primo anno di università allora, ed erano le vacanze di natale.
Le ho passate a disperarmi su due cose:
1) la famosa dispensa di geometria analitica, per me arabo visto che venivo dritta dritta dal classico, scritta a mano dal professore
2) la fine della storia d'amore-lampo con quel bastardo che mi aveva  lasciata per un'altra. Bionda oltretutto.
Ma ero giovanissima, le mie amiche mi venivano a trovare a casa, guardavamo VideoMusic e al sabato sera andavamo in discoteca. Diciamo che ci ho messo sui tre secondi a consolarmi. E l'esame (a settembre) l'ho passato!
Adesso quel boy friends non so dove sia, il sabato sera al massimo vado al mc donalds con gli amichetti di mio figlio e il prof di analisi 1 e 2 mi fa i corsi di aggiornamento, ha i capelli bianchi e non più rossi e ci diamo del tu. Proprio l'altro giorno gli ho detto che da giovane era molto, molto più... "cattivo" (per non dire s..., siamo a Natale).

Ho deciso di inserire il video solo dopo che ho visto, non me lo ricordavo, che ci cantano anche Bruce Springsteen e Bob Dylan. Altrimenti sai come me la menavano i miei amici musical-snob!!!

L'OGGETTO METAFORICO

Gioco con base psicologica che ho imparato a un corso l'altro giorno.

Si fa?

Dovete scegliere un oggetto comune e usarlo per presentarvi;
l'oggetto deve parlare di voi.
Spiegate anche il motivo per cui l'avete scelto.

E' divertente!

CELLULITE: TOLLERANZA ZERO

Ieri cercavo un paio di collant estivi, quelli velatissimi cinque denari (non è il prezzo del tradimento, è una misura della trasparenza).

L’anziana venditrice  è la mia fornitrice ufficiale di bottoni, cerniere e stoffine, una vera merciaia di quelle di una volta. Mi ricorda da morire i bliz in centro per comprare l’occorrente per cucire che facevo da bambina con mia zia, sarta vecchio stampo, ogni giovedì pomeriggio: stavamo ore e ore nel negozio stretto, legnoso e letteralmente straripante di scatole di meravigliosi bottoni divisi per colore; il conto lo facevano a mano, con la penna tiravano le somme sui sacchettini bianchi e non sbagliavano mai. Adesso c’è anche l’aggravante delle cifre decimali, ma la mia amica merciaia di qui non sbaglia un riporto.

Insomma chiude la somma che includeva anche due cerniere e un filo e mi rivela la super offerta speciale della settimana:

sconto del 50% sui collant anticellulite

Assorbo il colpo con classe.

Appena giunta a casa

rifletto con calma sulla situazione

inizio un dialogo delirante con la bilancia prima di salirci nella speranza di mitigare la sua crudeltà innata

eseguo il test delle grandi occasioni (mini pre-gravidanza: se ci entro e riesco a tirare su tutta la cerniera la situazione è ancora gestibile)

dichiaro aperte le ostilità.

Il primo giorno è andato bene.

Vedremo quanto resisto a colpi di yogurt, mozzarella light, pesce lesso e verdura grigliata, ma soprattutto:

• niente dolcino a metà mattina

• niente merenda,

• niente biscottini col tè del pomeriggio,

• niente cioccolata per almeno un mese.

Se bella vuoi apparire, un poco devi soffrire.