PROFONDITA'

QULACOSA DI ME. 2.

Anche io...Non ero che una ragazzina.Che celava al mondo i suoi dolori.E che "quando sono diventsti troppo grandi per poterglieli nascondere"mi hanno detto che non era giusto...che a loro mostravo solo i sorrisi più belli....e le lacrime le tenevo tutte per me.E che ora che erano grandi mi avrebbero voluta proteggere loro....ma io no....questo non gliel'ho mai permesso.E a poco a poco....ho scelto...di allontanarmi...non sapevo più sorridere nè piangere....non avevo da dare più nulla....Ma per loro il mio nulla era tutto.E allora ho fatto quello che sapevo fare meglio.Ho dato loro la famiglia che non avevano...restituendo ai loro genitori...l'amore di quei figli....che questo amore "da ambo le parti" non lo avevano mai avuto.E sapere che saranno in famiglia....con le loro....mi fa bene.CErto...un pò di nostalgia.A 42 anni è normale.Soprattutto quando mi mandano le foto...mi dicono di stare con loro...e io rifiuto....ancora oggi....quel posto al centro del loro cuore....dove tanto tempo fa....ho scritto la parola....perdono...e poi amore.A tutti i miei 400 ragazzi e più....perchè magari mi perdonerete....PEr esseremi fatta da parte...Ma vi ho dato tutto quello che avevo....E anche di più...Vi ho amato tutti.In ogni ruolo che mi avete dato...difensore, madre, amica, consigliera, paladina, eroe, parente, sorella, fratello, amico, padre, eroina, Sole, curatrice, ascoltatrice, causa dei diritti, difensore dei deboli, non amante dei soprusi, non amante dei bulli....sfidante....quella da vincere...quella da battere...quella che non si fa i fatti suoi....quella che si butta nella mischia senza armi.....quella pacifista...quella che lotta senza fare la guerra a nessuna....quella che ognuno di voi ha amato per motivi diversi....che ognuno di voi ha rispettato per motivi diversi....tutti vi hi amato....anche io....piccoli...grandi....amici....vi ho sempre chiamati....i miei piccoli....sempre....anche i più grandi che mi dicevano "siamo più grandi di te, mica è reato stare insieme".E io che rispondevo "mai con uno più piccolo"E loro storcevano la bocca e sbuffavano "noi siamo più grandi di te".Già. All'anagrafe.Solo all'anagrafe.Ma poi non era vero.Io ero la più grande.Quella che viveva "cose da grandi"che viveva cose che "non le posso raccontare a nessuno":Perchè non ve le potevo spiegare....non sapevo nemmeno io come raccontarevele....e ogni livido mi diceva che ero sbadata....che ero caduta....e c'erano solo sorrisi, mai lacrime....e cresceva con voi....camminavamo insieme....troppo giovane io....troppo giovani voi....E poi siete cresciuti....e nascondervele le cose era più difficile....qualcuno un giorno mi ha detto "smetti di combattere. Ti difendiamo noi. Basta. Non devi farlo più tu. Siamo grandi. Ti difendiamo noi.".Ma eravate i miei piccoli....si, anche voi più grandi....E io me la sono sempre cavata da sola "sono forte io"Già. "sei tanto forte...che ora che siamo cresciuti....vediamo quanto eri fragile e non lo sapevamo".Già.E le parole a cosa servivano?Cosa vi dovevo raccontare?Conoscevate anche voi quei segni.....i segni di quelle violenze che ti cambiano dentro....Io ero una sopravvisuta....e voi eravate dei morti....così vi ho insegnato a vivere....nell'unico modo che conoscevo....a pugni chiusi, alti....per difendervi....senza dimenticarvi di sorridere perchè i sorrisi conquistano il mondo....non avevo altro che questo da darvi....E quando a 16 anni la mia vita è cambiata....non vi ho mai portato i miei dolori...per voi avevo solo segreti....e sorrisi....Cosa vi dovevo dire?Che la vita mi oredeva a calci tutti i giorni?Che quando la vita ti prende a calci, e sei in una pozza di sangue, vuoi solo morire?E io....avrei dovuto fingermi morta.E invece mi sono rialzata ogni volta.E quando arrivavate voi....cosa vi dovevo raccontare?Cosa avrei dovuto fare quando volevi tirare il tavolo verso un tuo compagno?Potevo solo mettermi in mezzo....e dire di tirarlo a me. Perchè io non mi sarei spostata.E quando hai tirato fuori il coltello, dicendo che dovevate andare a fare battaglia con un'altra comitiva....che mi dovevo togliere....cosa avrei dovuto fare? spostarmi?Mi sono messa in mezzo, nuovamente.E quando mi hai messo il coltello alla gola...non ti ho supplicato...non ho pianto...non ti hi detto fermati...ti ho detto solo che forse alla fine....era meglio su di me che su un altro...che ti avrebbe mandato in galera a soli 16 anni...e la galera è brutta quindi non mi sarei spostata....Ecco....che ero sempre lì...a difendervi....dagli altri e da voi stessi....Con lo steso coraggio con cui proteggevo altri....e me stessa....al di fuori di lì....perchè raccontarvi di cose più grandi di voi e di me...alla quale facevo io persino fatica a credere.....mi era impossibile.raccontarvi che avevo pianto....ceh avevo perrso mio figlio....che avevo perso un amico....che il padre di mio figlio...mi aveva mandato all'ospedale perchè non volevo sposarlo....ceh aveva solo 15 anni e io 20....mi avrebbe resa debole ai vostri occhi....e avrebbe portato voi a farmi mille altre domande....alle  quali non sapevo e non potevo rispondere....perchè mai e poi mai sarei stata con uno più piccolo....e mai e poi mai ci avrei fatto un figlio....e mai e poi mai avrei accettato che qualcuno mi mettesse le mani addosso senza reagire....ma voi sapevate che non avrei mandato in galera un ragazzo di 15 anni per un errore...voi sapevate che lo avreste ucciso quel ragazzo di 15 anni perchè ogni cosa che aveva fatto era fuori dai limiti....E io non avevo alcuna intenzione di mettere guerra su guerra.E non lo feci nemmeno quando si presentò come il mio ragazzo. una cosa gli intimai. non dire loro la tua età. Non voglio che succeda niente.SArebbe stata una guerra e io non lo volevo.Ma tu....hai capito tutto...ricordo quella partita a biliardino....quelle aste che si muovevano come fossero pugnali...se avesse potutto farvi del male lo avreste fatto...un gioco...tra sorrisi....e calciatori finti....ma le parole non erano sottili e velate...quella domanda "io so che non state insieme. non è possbile. "Fermai tutto il resto....lo baciai....era più facile che dare altre mille spiegazioni.Solo anni dopo la stessa domanda "non ci devi più proteggere. Adesso tocca a noi.".Ma io rifiutai ogni collaborazione.E alla fine feci quello che sapevo fare meglio....Lo cambiai....Anche lui oggi è sposato. Ha 3 bambini. E' cresciuto.E quella domanda mi risuona acnora "cosa sarebbe accaduto se avessimo vinto noi?""io non gli avrei permesso di farsi del male".E dopo tanti anni capirono...eraano ormai uomini e donne...e capirono...." che avevo iniziato a proteggerli...e lo avrei fatto sempre...anche se loro non lo sapevano....io avevo cambiato ognuno di loro....in meglio...."Forse perdendo un pò di me.Ma oggi  a 42 anni so che dovevo fare delle scelte. E io non avevo un manuale.Non ne parlavo con nessuno. Mi tenevo tutto dentro.E oggi siete grandi....piccoli miei....oggi siate genitori migliori dei vostri....E se qualcosa di buono pensate abbia fatto...tenetela stretta.Se pensate che avrei potuto fare diversamente....meglio...fatelo.Io avevo solo una carta da giocare. Me. Vincere o perdere.E se vincevo...vincevo.E quando ho perso....non ve l'ho detto.E quando ho perso mio figlio circa 5 anni fa.....sono stata felice per i vostri che venivano al mondo....Perchè quando ami qualcuno...sei felice dei suoi successi....e della sua vita.....Vi auguro miei cari...Che la vostra vita sia piena e meravigliosa...Vi saluto tutti.Così se passate di qui...Potete leggerlo....Con immenso amore ragazzi miei.Vi abbraccio tutti.E sono fiera di ognuno di voi.Che siete diventati grandi.E avete imparato....l'amore e il perdono....e che la violenza non aiuta.Quello che vince.....anhe quando perde...è l'amore.L'amore che mi ha permesso per oltre 20 anni...di mostrarvi solo i miei sorrisi più belli....e di cogliere dietro i vostri occhi....qualcosa di meraviglioso....nonostante la rabbia, l'odio, le faide, le bande di comitivie, i coltelli, le violenze.ERavate morti. Vi ho dato la vita.Eravate morti e io una sopravvisuta.Vi ho dato la mia vita. E avevo solo me. UN PESSIMO AFFARE. :-)   ma sono certa mi perdonerete. :--)VI AMO TUTTI.Siete e sarete sempre i miei ragazzi.Anche se ognuno ha la sua strada e la sua vita.E io...ho scelto....di guardarvi e proteggervi di lontano....E voi lo sapete che ci sono.E ogi nei guai non vi cacciate più.E io sono fiera degli uomini e delle donne che siete diventati.Sole.p,.s. (non sono più una sportiva. ma vinco ancora ogni sfida. )..E quando perdo....mi rialzo....e ci riprovo.Ricordatevelo.Se andate KO rialzatevi e riprovategi. E' la prima legge del pugilato. E fare a pugni con la vita, spesso, ci tocca.Si impara sempre qualche lezione sia che si vince sia che si perde.Rialzatevi se perdete. Non restate KO tiratevi su. Non siate "fragili femminucce"."siate dei campioni, degli eroi" come me.Che anche quando perdevo....mi rialzavo....sorridevo...e afarmi diventare migliori....ci riprovavo.E mica eravate facili.Ma piano piano....siete cambiati....Ecco...piano piano....SI CRESCE.Ciao.14.29